Single
Aujourd'hui, j'ai compris qu'un chat gris sur un oreiller gris, ce n'est pas ce qu'il y a de plus malin. Je ne sais pas qui a été le plus surpris... Le chat qui s'est pris un coup de boule, ou ma pauvre tête qui n'a pas compris pourquoi son oreiller l'avait mordue. VDM
Aujourd'hui, nous sommes revenus à la maison après l'avoir confiée à notre fils de 16 ans pour le Nouvel An. La soirée a dû être mouvementée, car j'ai retrouvé le chien en robe et maquillé. VDM
Aujourd'hui, alors que je discutais avec ma mère et lui vantais l'intelligence de mon chat, celui-ci a sauté par la fenêtre. Fermée. VDM
Aujourd'hui, ma fille a fait du "babysitting productif" : elle a fait colorier ses schémas de géographie aux enfants qu'elle garde. VDM
Aujourd'hui, j'ai abordé un mec à mèche en boîte par un sublime : "Hey, Justin Bieeeeeeeber !" Sa réponse fut sans appel : "Hey, Valérie Damidoooooot !" VDM
Aujourd'hui, l'un de mes poissons rouges a réussi l'exploit de s'évader de son aquarium. Son évasion est apparemment une réussite totale, puisqu'après des recherches intensives dans tout l'appartement, je ne l'ai toujours pas retrouvé. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait spoiler la fin de ma série préférée en corrigeant la dissertation de philo de l'un de mes élèves. VDM
Aujourd'hui, j'ai rapporté au supermarché des saucisses Knacki que je venais d'acheter, mais périmées depuis douze jours. Je m'attendais à des excuses gênées, mais on m'a très sérieusement accusé d'avoir échangé les saucisses "fraiches" contre un vieux paquet retrouvé au fond du frigo. Coupable de trafic de Knacki. VDM
Aujourd'hui, alors que je me promenais, j'ai vu un petit chiot. Je me suis avancée et ai demandé à sa propriétaire si je pouvais le caresser. M'attendant à une réponse positive, j'ai posé ma main sur son pelage. La jeune femme a giflé ma main en me disant : "Touche pas à mon chien, connasse." VDM
Aujourd'hui, mes voisins ont porté plainte contre moi pour tapage nocturne. Non, je me lève juste à 4 heures du matin pour aller au travail. VDM
Aujourd'hui, ma fille de six ans m'a annoncé qu'elle venait de compter tous les papillons qu'il y avait sur son papier peint. Je lui ai demandé comment elle s'y était prise : "Oh, il m'a juste fallu mettre une petite croix noire à côté de chaque papillon pour ne pas m'y perdre." VDM
Aujourd'hui, nous sommes dimanche. À 5 h 30, il y a deux types de population : ceux qui rentrent d'une soirée alcoolisée et ceux qui se lèvent pour aller travailler. Le problème, et ce qui s'annonce difficile, c'est que je fais partie des deux. VDM
Aujourd'hui, durant une soirée sur les quais de Seine, je me suis éloigné pour vider ma vessie sur le bord du fleuve. Un peu alcoolisé, j'ai fait bien attention à ne pas tomber. J'aurais dû prendre en compte le fait qu'un pigeon fou puisse me percuter la tête à pleine vitesse. VDM
Aujourd'hui, lors d'une soirée, une belle femme s'est approchée près, tout près de moi, puis a attrapé la bouteille posée sur la table et est repartie, morte de rire, en disant : "Hey, what did you expect ?" VDM
Aujourd'hui, après avoir laissé mon fils de 14 mois chez mes parents pour une sortie en amoureux, j'ai été prise de violentes douleurs au ventre. Mon mari m'a emmenée à l'hôpital. Sur place, le médecin, tout sourire, m'a annoncé : "Il va falloir pousser, madame, le bébé arrive !" Le bébé ? Quel bébé ? VDM
Aujourd'hui, ma femme a décidé de m'annoncer le sexe de notre enfant en rime. C'est ainsi que j'ai compris qu'il s'agissait d'un garçon : "J'ai un prépuce, dans mon utérus." VDM.
Aujourd'hui, alors que je discutais de tout et de rien avec mon fils de quatre ans, il m'a soudainement interrompue et m'a dit : "Tu sais, maman, mon cerveau te dit plein de gros mots, mais ma bouche ne les répète pas." VDM
Aujourd'hui, lendemain de soirée, je me suis réveillé vers 16 heures, pensant qu'on était dimanche. C'est en découvrant les 8 appels manqués de mon patron que je me suis rendu compte qu'on était lundi et que j'avais dormi plus de 30 heures d'affilée. VDM
Aujourd'hui, quand j'ai demandé à mon fils s'il était prêt pour le bac de français, il m'a répondu : "Ni plus ni moins que Ribéry." VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à mon mari de faire la poussière. Je l'ai surpris une heure plus tard en train de lancer des morceaux de jambon blanc en haut des meubles pour que notre chat monte et fasse la poussière à sa place. VDM
Aujourd'hui, mon père m'a réveillée en me secouant. Il portait une taie d'oreiller sur la tête et courait dans la maison en hurlant : "C'est les taies, c'est les taies !" VDM
Aujourd'hui, j'essaie une nouvelle monture de lunettes sans les verres adaptés à ma vue. Les gens normaux se regardent dans le miroir pour s'assurer qu'elles leur vont. Moi, je suis tellement myope que je dois me photographier, mettre mes lunettes habituelles, et évaluer la photo. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte qu'il fallait vraiment que j'aille chez le coiffeur. Mes cheveux sont tellement longs qu'ils se coincent dans la raie de mes fesses lorsque je suis nue. VDM
Aujourd'hui, ma fille m'a demandé un treizième mois d'argent de poche. VDM
Aujourd'hui, j'ai adopté un gros chien à la SPA. "Il supporte très bien la solitude", m'a-t-on dit. Le temps que je parte chercher le courrier lui a suffi pour défoncer ma porte d'entrée et me retrouver dans le hall, la langue à l'air. VDM
Aujourd'hui, rendez-vous chez le dentiste. Apparemment, "Vous êtes une princesse" est le meilleur moyen de dire : "Vous avez besoin d'une couronne." VDM
Aujourd'hui, je m'assois à côté d’un super mec dans un bar et lui dis : "J'aime bien les hommes timides." Il me répond : "Moi aussi." VDM
Aujourd'hui, mon fils de neuf ans a désigné le chat en disant "le nyctalope". Je lui ai fait comprendre qu'il ne devait pas dire de grossièretés. Il m'a expliqué que "nyctalope" voulait dire qu'il pouvait voir la nuit. VDM
Aujourd'hui, à la fin du repas, ma grande-tante a sorti un paquet de gâteaux. Leur trouvant un gout étrange, j'ai regardé la date de péremption : 02/11. J'allais dire que les biscuits étaient périmés depuis plus de trois ans quand j'ai déplié entièrement l'emballage : 02/11/1997. VDM
Aujourd'hui, mes amis m'ont restreint à une blague par jour, tellement elles sont nulles. Pas plus, sinon je me prends une claque. VDM
Feel like sharing it with the other FML users?
Thank you, your FML was submitted, and will appear the moderation soon!
