Aujourd'hui, mon chat sort du poulailler de ma voisine avec quelques plumes sur son ventre ! Je vais m'excuser auprès de la voisine à cause de mon glouton de chat. Après m'être excusée, ma voisine me dit juste qu'elle en a marre que notre chat dorme avec ses poules. VDM
Aujourd'hui, je suis en train de me masturber dans ma salle de bain, qui n'a pas de verrou, quand ma mère entre. Alors que ma semence est encore dans mes mains, elle me demande ce que je fais. Premier truc qui me traverse l'esprit : l'étaler sur mon visage en lui disant que je me passe de la crème. VDM
Aujourd'hui, je suis complexée, et mon copain a voulu me témoigner tout son amour. Il m'a dit, hésitant : "Mes sentiments pour toi sont aussi gros que... toi." VDM
Aujourd'hui, je me rends aux toilettes à mon boulot. Il faut savoir que je suis hôtesse d'accueil dans un trou perdu et que j'ai pris la fâcheuse habitude de parler seule à voix haute. En ressortant, fière de ma prouesse, je dis : "Ah, ça, c'était un beau caca !" - "Ravi pour vous !", s'écrie alors le directeur général. VDM
Aujourd'hui, je montre à mon fils comment papa donne à manger au magnétoscope avec une cassette vidéo. Ce soir, mon fils montre à papa comment il donne à manger au magnétoscope avec son yaourt. VDM
Aujourd'hui, en réunion de travail, je me retiens d'éternuer pour éviter de faire du bruit. En me retenant, j'ai pété. VDM
Aujourd'hui, après avoir dit au maire que oui, je désirais devenir la femme de mon compagnon, ce dernier a couru dans la mairie en chantant : "On est les champions, on est les champions !" puis a fait une glissade sur les genoux sur le parquet avant de lancer sa veste sur les invités. VDM
Aujourd'hui, un moustique m'a piqué à l'entrejambe. Lorsque j'en informe ma femme, elle lance : "Oh, eh bien ça lui fera pas de mal de gonfler un peu !" VDM
Aujourd'hui, mon père m'a réveillé à huit heures du matin pour que je nettoie notre chien, sur lequel j'avais malencontreusement vomi hier soir, depuis mon balcon et sans m'en rendre compte, en rentrant d'une soirée trop arrosée. VDM
Aujourd'hui, je me suis amusé à mettre les faux ongles de ma femme. Je n'ai pas réussi à les enlever avant son arrivée. VDM
Aujourd'hui, ma mère est entrée dans ma chambre munie d'un arrosoir et d'un sac de terreau. Elle m'a versé les deux sur la tête, puis est repartie. Pourquoi ? Je joue sur le PC non-stop depuis vendredi soir et elle m'a dit : "Tu te conduis comme un légume, je m'occupe de toi comme d'un légume." VDM
Aujourd’hui, je vais à la chasse. Pour une fois, je tire un canard, qui tombe dans l’eau. Malgré mes encouragements, ma chienne ne veut pas se mouiller. Je me mets donc en slip et nage vers mon canard... mais je me fais dépasser par ma chienne, qui rapporte le canard jusqu’à la rive. VDM
Aujourd'hui, j'ai faim. Tellement faim que quand une collègue nous a montré son bébé, j'ai pensé : "Y aura jamais assez à manger pour tout le monde !" Je ne pensais pas l'avoir dit à voix haute, en fait. VDM
Aujourd'hui, j'ai acheté pour une chambre d'enfant un tapis "en kit" composé de quatre dalles de différentes couleurs. J'ai choisi orange, vert, bleu et jaune, et je les ai assemblées en un joli carré. En allumant mon PC, j'ai réalisé que j'avais inconsciemment offert à mon fils un logo Windows géant. VDM
Aujourd'hui, ma copine me fait remarquer que j'ai un truc brillant sur les testicules. J'ai eu beau chercher, je n'ai pas trouvé d'explication valable quant à la présence à cet endroit précis d'un morceau de coquille d'œuf. VDM
Aujourd'hui, piscine et bonnet de bain obligatoire. J'ai eu beau essayer pendant dix minutes, impossible de le rentrer sur ma coupe afro. VDM
Aujourd'hui, cela fait deux semaines que ma femme de 24 ans et ses meilleures copines ont décidé de jouer à Desperate Housewives en incarnant chacune une des femmes de la série. Depuis trois jours, nous avons embauché un jardinier. Ma femme joue Gaby. VDM
Aujourd'hui, je donne mon premier cours de yoga. Lors d'un exercice de respiration, je demande à mes élèves d'expirer fortement par le nez, sans prendre en compte l'incroyable force nasale de la personne en face de moi. L'attaque de la crotte de nez a été terrible. VDM
Aujourd'hui, Halloween chez un pote. Nous arrivons tous et, pour lui faire peur, je dis aux autres de crier quand il ouvrirait la porte. Il avait son cochon d'Inde dans les bras. Il est mort d'une crise cardiaque. VDM
Aujourd'hui, je passe chez mon copain à l'improviste. Je vais aux toilettes, puis dans la salle de bain pour me laver les mains. Je vois une mèche blonde qui dépasse du grand panier à linge sale. Tiens ? Il joue au travelo avec ses potes ? Je tire. Ce n'est pas une perruque blonde, c'est UNE BLONDE. VDM
Aujourd'hui, mon fils de quatre ans a décidé que je ne serais pas invitée à son anniversaire. VDM
Aujourd'hui, je suis avec un ami dans le bus. Je décide de lui faire une blague et d'attacher son sac au bus avec mon cadenas à code. Je compte lui envoyer le code par SMS en sortant du bus. Voilà mon arrêt ! Je regarde sa tête en sortant et dégaine mon portable... qui n'a plus de batterie. VDM
Aujourd'hui, je suis conducteur de bus à Paris. Un client monte avec un mouton. Je lui dis qu'il ne peut pas prendre le bus avec un animal qui ne tient pas sur les genoux. Le type a mis le mouton sur ses genoux et l'animal, en me regardant, s'est mis à bêler. VDM
Aujourd'hui, je suis contrôleur à Lyon. Je m'apprêtais à demander le titre de transport d'un jeune homme quand il s'est mis à courir. Je l'ai suivi et, au bout de cinq minutes, j'ai réussi à l'attraper. Il s'est retourné, m'a souri et m'a tendu sa carte de transport. VDM
Aujourd'hui, mon frère a largué Maria dans le bus, juste à côté de moi. J'étais très gênée qu'il l'ait fait devant tout ce monde, surtout aussi bruyamment. Lui en a ri. Cinq minutes après, il a décidé de larguer aussi Jenny, Camille et Julie. Oui, mon frère donne des petits noms à ses pets. VDM
Aujourd'hui, au lycée, j'écris mon nom en grand dans la neige de façon à ce qu'il soit visible depuis notre salle. Je dis à toute ma classe de regarder par la fenêtre. Quelqu'un avait ajouté : "suce pour deux euros". VDM
Aujourd'hui, j'ai appris le nom de mon nouveau boss : M. Hervé Vincent. Comme mes jumeaux de six ans. "Hervé, Vincent, rangez votre chambre." "Hervé, Vincent, on ne met pas ses doigts dans le nez." "Hervé, Vincent, venez faire un bisou à papa." Et dire que toutes ces phrases étaient autrefois anodines. VDM
Aujourd'hui, j'ai présenté mon copain à mon père. Étant très proche de ce dernier, je lui avais raconté que mon homme avait un sexe particulièrement imposant. Quand il est allé lui ouvrir la porte, il a crié : "Salut Babar !" VDM
Aujourd'hui, mon voisin super charmant me demande du sucre. Je l'invite à entrer, on commence à discuter et on finit par coucher ensemble. Plus tard, je lui envoie un SMS et son portable sonne dans mon appartement. J'ai pu constater qu'il m'y a enregistrée comme "sucre", juste après "sauce" et "sel". VDM
Aujourd'hui, mon père m'a enfin acheté un ordinateur portable. L'objet est tellement lent qu'il s'est mis en veille avant de finir de s'éteindre. VDM
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