Miss 37 years-old In a relationship
Aujourd'hui, j'ai reçu une réponse à mon annonce. Une jeune fille de douze ans m'a demandé de reposter l'annonce sans aucune faute d'orthographe, car "mon père ne voudra jamais acheter le cheval de mes rêves à un guignol ne sachant pas écrire français." VDM
Aujourd'hui, jour férié, j'ai enfin le temps d'enlever mes décorations de Noël. VDM
Aujourd'hui, ma mère m'a surprise en pleine action avec mon copain. Cela aurait été moins bizarre si elle n'était pas sortie de sous le lit. VDM
Aujourd'hui, gouter avec mon père et mon copain. Au moment où nous mangeons notre moelleux au chocolat avec les doigts, mon père a trouvé drôle de dire à mon copain : "Fais gaffe à ne pas manger tes doigts." Mon copain est noir. VDM
Aujourd'hui, ça fait un mois que j'organise entièrement la fête surprise pour l'anniversaire de ma copine. C'est bientôt l'heure, mais personne n'est joignable. Au bout d'une heure, je reçois un texto d'une de ses amies : "La soirée est délocalisée chez quelqu'un d'autre, car ta copine te largue." VDM
Aujourd'hui, je fais du covoiturage et, pour dire quelque chose, je lance : "Ils passent vraiment n'importe quoi à la radio, maintenant." Réponse de l'intéressé : "Ce n'est pas la radio !" Le silence est encore plus pesant qu'avant. VDM
Aujourd'hui, mon ex vient me rapporter des affaires. Habituellement peu féminine, là, elle est splendide : maquillage, minijupe et décolleté. Je lui fais le compliment et elle rétorque : "C'est pour que tu saches ce que tu perds !" Ce n'est pas moi qui l'ai larguée. VDM
Aujourd'hui, moment coquin avec mon copain. N'ayant plus de préservatifs, je lui propose d'utiliser celui qu'il garde toujours dans son portefeuille. Mauvaise surprise : pas de préservatif. Son explication ? "Ben je ne sais pas, il a dû tomber..." VDM
Aujourd'hui, je suis à table avec ma famille et je n'aime pas le plat. Pendant que ma femme est dans la cuisine, je demande à ma fille si elle veut bien finir mon assiette, car "c'est vraiment dégueulasse". Elle est sortie de table en pleurant. Aujourd'hui, c'est ma fille qui avait cuisiné. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais en cours, mon voisin de derrière m'a appelée en me tapotant sur l'épaule. Je me suis retournée et il m'a tendu un petit papier avec un cœur dessus. Heureuse, je m'apprêtais à l'ouvrir quand il m'a dit : "Passe-le devant, s'il te plait." VDM
Aujourd'hui, avant de partir travailler, j'embrasse mon copain qui dort encore. Sa réaction ? "Dégage, Lalie, tu pues de la gueule." Lalie, c'est notre chienne. VDM
Aujourd'hui, rendez-vous avec un garçon qui me plait. Le soir, texto de ma mère me demandant des nouvelles : "Ma chérie, j'espère que ton tête-à-tête s'est transformé en tête-à-queue ! LoL." Ma mère, 54 ans. VDM
Aujourd'hui, au restaurant avec mon copain, quand le serveur lui a demandé la cuisson de son entrecôte, il a répondu : "Saignant, comme ma copine en ce moment." VDM
Aujourd'hui, fête des Mères. Mon fils de sept ans m'a offert une magnifique boîte à bijoux signée Alexandre et un superbe poème signé Julien. Mon fils s'appelle Théo. VDM
Aujourd'hui, je monte un grand escalator qui semble en panne. Alors que je suis presque arrivé en haut, il se remet en route. J'étais dans le mauvais sens. VDM
Aujourd'hui, dans le métro bondé de Lille, un homme m'a doublé sur l'escalator, s'est arrêté juste devant moi, a lâché un pet, a tenté de "l'évacuer" avec un petit geste de sa main, puis s'en est allé. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à mon mari de profiter de sa journée de congé pour faire la vaisselle, pour une fois, car le lave-vaisselle est en panne depuis trois semaines. Quand je suis rentrée ce soir, tout était propre. Il avait mis dix minutes pour réparer le lave-vaisselle. VDM
Aujourd'hui, je m'ennuie tellement dans mon stage que je fais exprès de fermer mes fichiers sans les enregistrer pour les recommencer et avoir quelque chose à faire. VDM
Aujourd'hui, c'est en regardant la date de péremption d'un yaourt que je me suis souvenu de la date d'anniversaire de ma copine. Évidemment, le yaourt en question était périmé. VDM
Aujourd'hui, je me rends au cinéma à moto. Après m'être garée, je décide de garder mon casque pour marcher jusqu'à la salle, car il pleut. Sur le trottoir, je croise une jeune femme qui me regarde, surprise, et qui me demande très sincèrement : "Daft Punk ?" VDM
Aujourd'hui, comme toujours, j'ai dû aller faire mes courses à pied. Très chargée, j'ai eu énormément de mal à rentrer chez moi. Totalement à bout de souffle, je suis tombée dans les pommes au pied de mon appartement. Lorsque j'ai repris connaissance, mes courses avaient disparu. VDM
Aujourd'hui, ma voisine est enceinte. Apparemment, je vais avoir un demi-frère. VDM
Aujourd'hui, épilation du maillot chez l'esthéticienne pour la première fois. En réaction à la douleur, certains pleurent. Moi, j'ai uriné. VDM
Aujourd'hui, quand je suis sorti de la boulangerie avec mes deux baguettes sous le bras, un jogger fou a croqué le quignon du pain qui dépassait. VDM
Aujourd'hui, quelqu'un a volé le rétroviseur gauche de ma Twingo, mais, inquiet de ma sécurité, l'a remplacé par un autre, complètement rouillé. VDM
Aujourd'hui, j'ai fêté mes 18 ans. Mon père a eu la superbe idée de m'offrir la voiture dont je lui parle tous les jours. Trente minutes plus tard, il m'a avoué qu'il l'avait juste louée pour me faire une blague et qu'il devait la rendre une heure après. VDM
Aujourd'hui, j'ai décidé de faire des gâteaux en forme de cœur dans les moules que j'ai achetés hier. Alertée par une odeur de cramé après un quart d'heure de cuisson, je me suis rendu compte que mes moules avaient complètement fondu. J'ai regardé l'étiquette : c'était marqué en gros "moules à glaçons". VDM
Aujourd'hui, en rentrant de soirée, j'ai décidé de me soulager dans un coin de rue, ma vessie étant pleine. Une main s'est posée sur mes fesses pendant que j'urinais et j'ai entendu une voix douce : "Il va falloir me rembourser pour avoir utilisé mes toilettes, chéri." C'était un SDF. VDM
Aujourd'hui, rencontre avec belle-maman. Elle me dit : "C'est donc toi, la fille qui fait des suçons à mon fils !" Je n'ai jamais fait de suçon à son fils. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait les courses avec mon copain. À la caisse, il a sorti son portefeuille. Je me suis dit qu'on allait partager les frais. Non, il voulait juste présenter sa carte du magasin pour gagner des points. VDM
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