Miss Ainse, France 31 years-old Single
Aujourd'hui, larguée par mon copain, je peux compter sur les bons proverbes de mon père pour me remonter le moral : "Ne t'en fais pas, chaque poubelle trouve son couvercle." VDM
Aujourd'hui, je suis arrivée en retard au boulot. Croyez-moi, il est bien difficile de passer pour quelqu'un de sobre et sérieux lorsque l'on doit annoncer à sa patronne que si le train avait du retard, c'était à cause de lamas sur les voies ferrées. Oui, des lamas, en Île-de-France. VDM
Aujourd'hui, je suis à une soirée chez un mec complexé par son nez excessivement grand. Coupure de courant, je le bouscule sans faire exprès et lui dis : "Oh, excuse-moi, c'était ton nez. Je ne t'ai pas fait mal ? — Non, c'était mon coude." Il ne m'a plus adressé la parole de la soirée. VDM
Aujourd'hui, j'enseigne l'espagnol à de jeunes élèves. Dans un texte parlant de Harry Potter, ils me demandent la traduction de "varita" (baguette magique). Je leur réponds donc : "À votre avis, qu'est-ce que Harry Potter peut bien secouer dans sa main ?" VDM
Aujourd'hui, je passe mes partiels. Comme mon ventre gargouille énormément dans le silence, la prof vient me voir, me jette un paquet de gâteaux et me dit : "Mange et ta gueule. Tu fais chier tout le monde !" Compris. VDM
Aujourd'hui, dissertation d'Histoire sur la Guerre froide. Au bout de quatre heures de travail acharné, je rends ma copie, plutôt fière de moi. Ce n'est qu'en sortant de la salle que je me suis rendu compte que tout au long de mon devoir, j'avais écrit "Stalone" au lieu de "Staline". VDM
Aujourd'hui, quand je suis sorti de mon appartement, j'ai vu la neige et me suis amusé à suivre les traces de pas d'autres personnes. À un moment, j'ai vu qu'il n'y avait plus de traces, mais une ligne continue. Et j'ai glissé. J'ai compris que l'autre personne était tombée au même endroit. VDM
Aujourd'hui, ça fait deux ans que mon copain n'arrive pas à me dire "Je t'aime." C'est devenu tellement tabou que ça m'a fait penser au mot "Voldemort" dans Harry Potter. Je lui ai dit de prononcer "Voldemort" à la place de "Je t'aime" si ça pouvait l'aider. Ça marche parfaitement. VDM
Aujourd'hui, mon prof nous a menacés de nous raconter ce qu'il se passait dans la nouvelle saison de Game of Thrones si nous ne nous taisions pas. On entend désormais voler les mouches. VDM
Aujourd'hui, j'ai décidé de déclarer ma flamme à la fille que j'aime. J'ai donc trouvé un lieu romantique pour lui avouer mon amour. Au moment fatal de sa réponse, trop stressé, j'ai préféré conclure par : "Mais je sais que ce n'est pas réciproque" et je suis parti. Je viens d'inventer l'auto-râteau. VDM
Aujourd'hui, je suis ce genre de fille qui ne tombe pas quand il y a du verglas, mais qui tombe quand il n'y en a plus. VDM
Aujourd'hui, comme depuis 17 ans, je m'appelle François et mon nom de famille est Premier. Il est 20 h 40 et j'ai déjà reçu une vingtaine de messages m'annonçant que j'étais le nouveau pape. VDM
Aujourd'hui, mon lave-vaisselle est inutilisable parce que mon Saint-Bernard est tombé sur sa porte après avoir dérapé sur sa propre bave. VDM
Aujourd'hui, je suis déguisé en Batman pour un festival de jeux vidéo local. En y allant, j'ai été heurté par un 4x4 conduit par... un homme déguisé en Joker qui allait au même endroit. VDM
Aujourd'hui, je suis suivie par un homme qui a l'air douteux. Prise de panique, je fuis en courant, lançant par instinct de survie le gruyère que je viens d'acheter. L'homme qui me suivait, c'était mon père. VDM
Aujourd'hui, j'ai laissé la maison à mon fils de seize ans pour qu'il fête son anniversaire avec ses amis. Vous connaissez l'histoire de la baie vitrée du salon "qui est tombée toute seule" ? VDM
Aujourd'hui, cours d'économie avec ma chère et tendre. Alors que nous nous dévorions mutuellement du regard, notre professeur nous a machinalement gratifiés d'un : "Vous savez, l'amour, ce n'est pas se regarder l'un l'autre, mais regarder dans la même direction... En l'occurrence, vers le tableau !" VDM
Aujourd'hui, excitée par mon copain, je m'apprête à mettre tout le petit déjeuner par terre pour un moment coquin sur la table de la cuisine. Mon copain, complètement paniqué, m'a arrêtée pour me demander s'il pouvait au moins mettre le beurre au frigo. VDM
Aujourd'hui, au bureau, au lieu d'imprimer la page 227 d'un document de 300 pages, j'ai imprimé 227 fois un document de 300 pages. VDM
Aujourd'hui, ce n'est plus "D&CO, une semaine pour tout changer", mais "Bac, une semaine pour TOUT apprendre". VDM
Aujourd'hui, j'ai pris le numéro d'une belle brune. Premier SMS. Au lieu de "Ouah, tu étais superbe", mon iPhone a préféré "Ouagadougou tu étais superbe". VDM
Aujourd'hui, perdu dans une ville que je ne connais pas, j'ai demandé mon chemin à un passant. Sa réponse ? "Monsieur, quand on ne sait pas, on ne va pas." Et il est parti. VDM
Aujourd'hui, c'était soirée déguisée avec des rugbymen hyper sexy, qui ont décidé de réchauffer l'ambiance en nous faisant un striptease intégral. Pour ne pas jurer avec mon déguisement, j'avais laissé mes lunettes dans la voiture. Je suis myope comme une taupe. VDM
Aujourd'hui, je me suis réveillée avec un bouton de moustique sur un bleu, puis j'ai passé ma journée à la plage. Je suis désormais l'heureuse propriétaire d'un super combo de la mort : coup de soleil, sur un bouton de moustique, sur un bleu. VDM
Aujourd'hui, en retard pour le travail, j'ai doublé brusquement une voiture lente pour aller plus vite. J'ai reconnu trop tard la bagnole de mon patron. Une heure plus tard, j'ai reçu un e-mail professionnel de sa part, dont le destinataire était "M. Fast and Furious". VDM
Aujourd'hui, une dame, énervée par les appels incessants de mes collègues, vendeurs par téléphone comme moi, a décidé de se venger en me passant sa fille, qui a essayé de me vendre des poupées. VDM
Aujourd'hui, dans le célèbre magasin d'ameublement suédois où je travaille, une femme est venue me voir alors que je remplissais les boîtes avec des crayons et m'a dit : "Je ne pensais pas que c'était quelqu'un qui faisait ça." Non, le lutin qui fait ça est malade, je le remplace exceptionnellement. VDM
Aujourd'hui, j'ai proposé à mon mari, originaire d'Irlande, de parler un peu anglais à la maison pour que notre futur enfant ait une seconde langue maternelle. Il a trouvé l'idée intéressante, mais a voulu aller plus loin : il désire lui apprendre l'elfique. VDM
Aujourd'hui, départ pour Boston avec mon frère. Je lui ai demandé s'il avait une carte de la ville : "Ne t'inquiète pas pour ça, je connais la map d'Assassin's Creed III par cœur." VDM
Aujourd'hui, mon pote et moi nous sommes fait arrêter en voiture. Le policier m'a fait signe à moi aussi de sortir et je me suis retourné pour attraper mes chaussures. Il a alors pointé son flingue sur ma tête en demandant, paniqué, si j'avais une arme. Mon ami a calmement répondu : "Non, mais butez-le quand même." VDM
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