CurieuseOz

Perdant

Aujourd'hui, je dois annoncer à ma femme que j'ai perdu le chien au poker. VDM

CSI Poitiers

Aujourd'hui, mon copain a acheté un néon bleu, qu'il a mis dans sa chambre en tant que lumière tamisée pour les câlins. Mes vergetures ressortent fluo. VDM

Aujourd'hui, je suis animatrice et je m'occupe d'un groupe d'enfants de dix à douze ans. Un des gosses fait une blague à un autre et je ne peux m'empêcher de dire "Cassé !" à la victime. L'enfant me regarde et rétorque : "Hey, la moche, on dit 'fendu', maintenant." Puis le groupe en chœur : "Fenduuuuue !" VDM

Aujourd'hui, une vidéo de moi tourne dans tout le lycée. On m'y voit, lors d'une soirée un peu trop arrosée, jouer à pierre-feuille-ciseaux en face d'un miroir et accuser mon reflet de tricherie. VDM

Beauté

Aujourd'hui, en pleine action avec une jolie demoiselle, je remarque un grain de beauté sur ses fesses. Excité, j'approche ma main et je l'effleure. Il était dur, sec et il est tombé. VDM

Noooooon !

Aujourd'hui, mes enfants ont bien repéré l'écureuil écrasé au bord de la route, quelques kilomètres après la sortie de Disneyland, où nous avions passé la journée. Ils ont hurlé et pleuré pendant les cent kilomètres du retour, persuadés que Tic ou Tac était mort. VDM

Aujourd'hui, rendez-vous chez le kiné. Il m'a fait le même massage que celui que ma copine me fait pendant les préliminaires, donc j'ai eu une érection. VDM

Aujourd'hui, en sortant de ma douche, je me rends compte que quand il y a beaucoup de buée sur le miroir, on distingue nettement les motifs de la colle derrière. Pour tous les clients chez qui j'ai dessiné des grosses bites, VDM

Aujourd'hui, notre relation a changé. Quand il vient me voir, c'est pour un câlin rapide et puis il repart. Il ne mange même plus avec moi. C'est officiel, je suis le "plan cul" de mon chat. VDM

Aujourd'hui, mon petit cousin de sept ans arrive dans la cuisine et hurle : "Passe-moi le Nutella ! Il est derrière toi !" Je lui explique qu'il faut dire la formule magique et il s'exclame : "Abracadabra, dégage de là !" suivi d'un coup de poing dans mes parties génitales. VDM

Happy !

Aujourd'hui, anniversaire des trois ans avec mon copain. Nous échangeons nos cadeaux. Après avoir découvert la gourmette hors de prix que je lui ai offerte, il m'offre mon cadeau, qui, me dit-il, lui a coûté les yeux de la tête. C'est un vieux collier que j'avais laissé chez lui il y a un an. VDM

Aujourd'hui, je garde mon neveu. Je lui ai affirmé que mon petit doigt me disait tout, pour qu'il ne fasse pas de bêtises. Plus tard, pendant le repas, il a pris sa fourchette et me l'a plantée dans le petit doigt en disant : "Tiens ! Prends ça, sale rapporteur !" VDM

Aujourd'hui, je rapporte de la maternité un vêtement de notre nouveau-né afin que notre chat ne soit pas surpris par sa venue et s'habitue à l'odeur. Il s'est jeté dessus et l'a déchiqueté violemment. Moi, je n'ai toujours pas osé le dire à ma femme. VDM

Voyage de merde

Aujourd'hui, dans le train, je fais semblant d'être absorbée par le paysage pour ne pas avoir à donner de l'argent à un homme qui fait la manche (on l'a tous fait...). Pour attirer mon attention, il a approché son visage à deux centimètres du mien et a léché ma joue. VDM

Aujourd'hui, j'ai dit à mon chéri que je n'aurais pas mes règles pendant sept mois. Il s'est d'abord écrié en dansant : "Yeaaaah, sept mois non-stop de sexe !" avant de s'arrêter, comprendre, blêmir, puis s'évanouir. VDM

Aujourd'hui, mon appartement est au rez-de-chaussée et donne sur le trottoir. J'ai surpris un inconnu avec le bras passé par la fenêtre ouverte de ma cuisine. Il avait le couvercle de ma casserole de pâtes dans la main. Devant mon air ahuri, il me sort : "Ben oui, ça débordait..." Ah, dans ce cas ! VDM

Aujourd'hui, alors que je me balade avec mon chéri, nous apercevons un pêcheur. Son seau est vide. Du coup, lorsqu'il retire sa canne à pêche de l'eau et que je vois un tout petit poisson, j'applaudis et lui crie : "Bravo !" Mon mec me regarde et me sort : "Ça, c'est l'appât." VDM

Aujourd'hui, j'ai aidé une vieille dame à traverser le passage piéton. Elle m'a dit : "Vous êtes bien gentil pour un Arabe." VDM

À table !

Aujourd'hui, je joue dans le jardin avec mon chien. Ma femme, qui revient des courses, a secoué le sachet de croquettes pour que le chien rentre. Puis elle a secoué le pack de bières pour que je rentre. VDM

La revanche

Aujourd'hui, j'arrosais les plantes sur le balcon quand mon fils de cinq ans, à qui je venais d'interdire de manger des sucreries avant le repas, m'a enfermée dehors, est parti chercher un paquet de bonbon, s'est assis devant la porte-fenêtre, et l'a mangé entièrement sous mes yeux. VDM

J'assume pas

Aujourd'hui, un gars a réussi à boucher toute la canalisation de l'immeuble à cause de sa constipation et de ses nombreuses feuilles de papier toilette formant une boule. Ce gars a tellement honte de son acte qu'il écrit sa VDM à la troisième personne du singulier. VDM

Aujourd'hui, ma fille de six ans m'a tendu la pièce de 2 € que lui a donnée la petite souris avant d'ajouter : "Tiens, je te la donne, on ne peut rien acheter avec ça !" VDM

Aujourd'hui, travaillant dans un cinéma, j'ai vendu une place au tarif "moins de 12 ans" pour un film interdit aux moins de 12 ans. Mon patron était derrière moi. VDM

Aujourd'hui, je fais une pause pendant mes révisions pour les examens. Je décide de jouer au jeu du pendu sur mon téléphone. Le mot à deviner ? "Rattrapage". Dommage. VDM

Merci maman

Aujourd'hui, mes amis veulent rigoler et mettent des stylos dans ma capuche. Amusée, je la secoue pour les faire tomber, mais un string en sort en même temps devant tout le monde. Maman, si tu lis cette VDM, la prochaine fois, fais attention en lavant le linge. VDM

Aujourd'hui, j'ai surpris mon coiffeur dans le miroir en train de me cracher sur la tête pendant qu'il faisait mon shampoing pour faire rire sa collègue. VDM

Aujourd'hui, ma fille de six ans a vidé tout le stock de grenadine dans notre piscine parce que "pour une princesse, nager dans de l'eau rose, c'est chouette !" VDM

Aujourd'hui, ma femme a mis un pull à col roulé et à manches longues sous une nuisette sexy afin de me faire comprendre ce qu'elle ressent quand je garde mes chaussettes alors que l'on fait l'amour. VDM

Pas une grosse perte

Aujourd'hui, l'homme avec qui j'échange des messages enflammés sur un site de rencontres me demande dans quelle position je dors. Après ma réponse, il m'a déclaré avec beaucoup de finesse : "Si tu peux dormir sur le ventre, c'est que tu as de trop petits seins pour moi. Adios." VDM

Aujourd'hui, alors que j'allais enfin coucher avec une fille sublime que je connais depuis quelques mois... mon réveil a sonné. L'expression "même pas en rêve" prend tout son sens. VDM