PierreLesaffre

Aujourd'hui, mon écran d'ordinateur est recouvert de traits noirs faits au marqueur indélébile. Mon fils de sept ans m'explique qu'il s'agit des endroits où il doit faire sauter son personnage pour avancer. "C'est plus facile comme ça", il paraît. VDM

Aujourd'hui, bac blanc de maths. Si vous vous demandez quelle est la probabilité pour que ma calculatrice tombe en panne ce jour-là, ne me posez pas la question, je ne pourrai pas la calculer. VDM

Tranquille

Aujourd'hui, après avoir attendu à l'arrêt de bus avec ma baguette de pain sous le bras, j'ai constaté qu'un affamé avait croqué dedans. VDM

Aujourd'hui, pendant la messe, ma fille de cinq ans insiste pour me parler. Je lui demande de patienter jusqu'à la fin du sermon en cours. Et c'est ainsi qu'au premier silence, toute l'église a entendu : "Si on lui donne l'argent maintenant, tu crois qu'il va nous laisser partir, le curé ?" VDM

Aujourd'hui, journée portes ouvertes dans mon lycée. Je croise mon professeur d'espagnol et le salue. Celui-ci me demande alors ce que je deviens. Quand je lui ai rappelé que j'étais toujours au lycée, il m'a dit : "Ah ! Et tu as qui en espagnol ?" J'ai cours avec lui trois heures par semaine. VDM

Cowboy

Aujourd'hui, lors d'une soirée, j'aperçois une fille qui me plaît et, comme dans les films, je finis mon verre de whisky cul sec avant d'engager la conversation. Manque de bol, à peine arrivé devant elle, je lui ai vomi dessus. VDM

Aujourd'hui, je prends le métro pour aller au travail. En attendant sur le quai, je sens des regards insistants sans comprendre pourquoi. Je rentre dans un wagon et je vois les gens m'éviter. Je me retourne et constate qu'il y a une chaussette sale qui pend, collée au scratch du col de ma capuche. VDM

Bad boy

Aujourd'hui, mon chien m'a réveillée en faisant l'amour à mon bras. VDM

Aujourd'hui, caissière dans un magasin de jouets, je demande à une cliente son code postal, qu'elle me donne sans attendre : "6680, mademoiselle !" Moment de réflexion pour elle, puis : "Ah, zut, je vous ai donné mon code de CB !" VDM

Aujourd'hui, mon nouveau copain et moi rentrons de soirée et le moment torride arrive ! Il met sa main dans ma culotte et me dit : "Waouh, je te fais tant d'effet que ça ?!" Je n'ai pas osé lui dire que je venais de me faire pipi dessus. VDM

Aujourd'hui, j'ai un rhume carabiné qui m'a fait perdre tout odorat et j'avais un cours d'œnologie ce soir, que ma sœur m'avait offert à Noël. Le thème : les saveurs méconnues. Effectivement, elles le sont restées ! VDM

Aujourd'hui, je suis réceptionniste et un bel Italien s'est présenté parce qu'il avait oublié la date de son prochain rendez-vous. Il m'a tellement perturbée que je l'ai laissé se débattre pour me parler en français sans penser une seconde à lui mentionner que j'étais moi-même italienne. VDM

Aujourd'hui, je demande à mon beau-père où est passée la mousse aux framboises que j'ai faite hier. Il me répond tout gêné : "Ah, c'était ça... Ça avait une sale gueule, alors je l'ai donnée aux chiens." VDM

Chouchoute

Aujourd'hui, et depuis toujours, je lutte contre mon image d'intello qui ne pense qu'au travail. Lorsque je suis arrivée en cours d'anglais en ayant oublié de faire l'exercice, la prof m'a prise à part, m'a demandé si tout allait bien, m'a pris la main, et m'a demandé si je voulais en parler. VDM

Aujourd'hui, mon ancien professeur vient où je travaille. Étonné de me voir derrière la caisse, il me fait un long discours pour dire que ma présence ici n'est pas surprenante, car il savait que je n'étais pas capable de faire des études. Je travaille là-bas justement pour les payer. VDM

Aujourd'hui, je vis avec mon mari et mon chat, et honnêtement, je ne sais pas lequel des deux laisse le plus de poils derrière lui. VDM

Décor

Aujourd'hui, les rôles du spectacle sur le thème de Titanic ont été attribués. Je ne suis ni Rose, ni Jack, encore moins un passager. Je suis la mer. VDM

Aujourd'hui, et depuis que j'ai dit à ma mère et mon beau-père que je les avais entendus faire l'amour, ils essaient de me surprendre en train de me masturber, et ce, n'importe quand, n'importe où. VDM

Une victime de plus

Aujourd'hui, alors que j'attendais mon bus sous la pluie battante, un inconnu m'a arraché mon parapluie de la main et s'est enfui en criant : "Et de six !" VDM

Aujourd'hui, j'invite ma petite amie chez moi. En arrivant, elle me dit : "Cool, tu as la Xbox. Moi qui croyais que j'allais m'emmerder !" VDM

Aujourd'hui, je suis obligée de changer mon nom sur ma boîte aux lettres à peu près toutes les semaines. Des personnes trouvent drôle d'ajouter un "B" devant mon nom de famille. Mon nom est Attard. VDM

Aujourd'hui, après huit mois passés aux États-Unis, j'ai eu l'agréable surprise de voir que mon interview télévisée réalisée en anglais et portant sur mes travaux de doctorat a été sous-titrée... en anglais. VDM

Aujourd'hui, je suis réveillé par le facteur, qui insiste énormément sur la sonnette. Au moment où j'ouvre la porte, il me dit : "Ah non, en fait, ce colis est pour le voisin", puis il part. VDM

Aujourd'hui, je fais la bise à un collègue et celui-ci s'excuse de ne pas être rasé. Je ne sais pas ce qui m'est passé par la tête quand j'ai répondu : "C'est pas grave, moi non plus." VDM

Aujourd'hui, mon fils a téléchargé plusieurs virus consciemment pour planter les ordinateurs de la maison afin que je ne puisse pas voir son bulletin sur Internet. VDM

Aujourd'hui, mon petit Louis, trois ans, a décidé qu'il deviendrait chirurgien pour "faire de la cuisine dans les gens" et "avoir du sang sur les mains". VDM

Chelou

Aujourd'hui, cela fait deux ans que je travaille à la poissonnerie d'un célèbre supermarché. Depuis trois semaines, un vieil homme très louche vient tous les jours m'acheter UNE moule avec un air très suggestif. VDM

Aujourd'hui, je me réveille en pleine nuit, l'estomac criant famine. Toujours endormie, je descends à la cuisine pour me faire une collation. C'était compter sans la présence de mon père, habillé en femme de la tête aux pieds, en train de faire des cookies. Mon ventre est resté vide. VDM

Aujourd'hui, je suis rentrée dans un magasin de bricolage avec ma fille de quatre ans pour acheter un pot de peinture. Je suis ressortie trente minutes plus tard sans peinture, mais avec un gros sachet de graines et trois petits poussins dans une boîte. VDM

Aujourd'hui, alors que je prenais un bain avec ma fille de quatre ans, celle-ci m'a interpelée sur le fait qu'elle n'avait pas d'eau parce que je faisais "un barrage avec mes fesses". Ah oui, tiens. VDM