Aziaaat

Aujourd'hui, j'ai levé le bras en classe mais j'ai oublié que je n'étais pas épilée. VDM

Aujourd'hui, je finis ma séance de natation hebdomadaire avec ma classe. Sous la douche, je prends mon temps. Je me crois seul quand un de mes camarades, nu et visiblement déjà excité s'approche et me dit : "Il n'y a plus personne, ça te dirait qu'on se la tienne ?" VDM

Aujourd'hui, je revenais chez moi en scooter et je me retrouve derrière un cortège dont la voiture de fin avait des rubans blancs accrochés partout. Je commence à remonter tout le cortège en klaxonnant joyeusement jusqu'au moment où j'ai vu le corbillard devant. C'était un enterrement. VDM

Aujourd'hui, je suis allée m'acheter un panini. Le serveur (très mignon) me le fait, me le tend emballé, je paye, je sors, je le déballe et croque dedans. Il avait gravé son numéro de téléphone dessus, je ne sais pas quel chiffre j'ai mangé. VDM

Aujourd'hui, pour faire rire mes enfants pendant le déjeuner, j'ai collé entre mes sourcils le petit autocollant "Granny" se trouvant sur ma pomme. Je ne me suis plus souvenu qu'il était là jusqu'à ce qu'à 15 h, mon patron me demande si je m'étais converti à l'hindouisme. VDM

Gamelle

Aujourd'hui, je me prends les pieds dans le trottoir et je m'étale de tout mon long en plein centre-ville. Quand je me relève, je me retrouve face à tout un cortège funéraire essayant tant bien que mal de ne pas rire. OK, j'ai égayé leur journée mais moi, j'ai mal ! VDM

Aujourd'hui, je console la femme que j'aime en la serrant tendrement dans mes bras. Elle pleure car elle vient de me larguer. VDM

Aujourd'hui, j'ai fait croire à mon fils de douze ans que j'avais supprimé son compte World of Warcraft par erreur, pour voir s'il allait être déçu, râler ou m'insulter. Il s'est jeté sur moi et m'a frappé. VDM

Aujourd'hui, journée bowling pour l'anniversaire d'une copine. Aucune de nous n'est vraiment forte mais on s'amuse bien. Jusqu'au moment où l'écran qui sert à donner les scores affiche : "Hey les filles, je vous rappelle que le but du jeu, c'est de viser les quilles !" VDM

Aujourd'hui, j'ai visité une grotte. Silence attentif : le guide s'applique à jouer "Au clair de la Lune" sur trois stalactites. Mon ventre gargouille et je recule dans un coin sombre pour me délester discrètement. Derrière moi : la plus grande salle de la grotte. Une caisse de résonance de 10 m de haut. VDM

Aujourd'hui, j'ai une vie palpitante et ça se ressent dans mes rêves. Cette nuit, le héros de mes songes était un épluche-légumes. VDM

Aujourd'hui, enrhumée et désespérée par mon nez qui coule, je cherche des remèdes de grand-mère sur Internet. Et c'est ainsi que ma mère entre dans la cuisine au moment où je sniffe du sel. VDM

Merci, euh…

Aujourd'hui, une cliente m'a dit que j'avais des ongles magnifiques mais que je devrais penser à utiliser des couleurs pâles, pour contraster avec ma couleur de peau. Elle m'a assuré que le résultat serait "super chou". Je suis un homme et je travaille dans un garage. VDM

Joyeuse Saint-Valentin !

Aujourd'hui, jour de la Saint-Valentin, je reçois le message suivant d'un inconnu : "Je te décrocherais bien la Lune, mais elle est déjà sur ta gueule. Bonne Saint-Valentin, face de cratères." VDM

Aujourd'hui, mon copain a été réveillé en sursaut par le cri et le bond que j'ai faits dans le lit. Je n'ai pas osé lui avouer que j'avais été terrorisée par mon propre pet. VDM

En fuite

Aujourd'hui, une sirène retentit dans le quartier. Deux minutes plus tard, mon homme rentre en claquant la porte, son casque sous le bras. Pour rigoler, je lance : "Ben alors, t'étais poursuivi par les flics ?" Regard atterré de mon copain : "Comment t'as deviné ?" VDM

Aujourd'hui, je suis en panne le long des berges du village de Poilhes (prononcer "poïle", mais ça je l'ignorais), avec un bateau baptisé "Haut Barre". Sous l'effet du stress, je m'entends laisser le message suivant au technicien d'astreinte : "Je vous attends, le plus rapidement possible, au bar, à poil." VDM

Aujourd'hui, je suis une fille qui veut devenir militaire. À la visite médicale, mes camarades — tous masculins — se font ausculter nus. À mon tour, j'y vais, et me déshabille donc intégralement. Le médecin, surpris : "C'est bien, mais je vous avais seulement demandé d'enlever votre t-shirt..." VDM

Champion

Aujourd'hui, je vais encourager mon fils à son match de foot. "Vas-y, fiston, continue ! Ouah, belle passe ! Bien joué !" Au bout d'un moment, un homme s'approche de moi : "Excusez-moi, monsieur, mais c'est à mon fils que vous parlez." Le mien est sur le banc de touche. VDM

Aujourd'hui, je travaille chez Morgan et une cliente m'a occupée tout l'après-midi, car "ce soir, mon mec me présente sa fille et je veux qu'elle s'écrase, qu'elle comprenne qu'elle devra vite dégager". Horripilée par cette femme, je plains la belle-fille. Le soir même, mon père me présente sa nouvelle compagne. VDM

Aujourd'hui, j'achète mon déjeuner dans une sandwicherie. Je précise au vendeur que je le souhaite froid et que la fois précédente, il n'avait pas écouté. Il s'excuse, m'expliquant que les réchauffer est un réflexe, tout en mettant mon sandwich dans le four. VDM

Aujourd'hui, Marc a crié, vomi, puis s'est évanoui. Marc, mon fiancé, auquel je viens d'annoncer que je suis enceinte. VDM

Bien sûr, monsieur…

Aujourd'hui, infirmier dans un hôpital, j'ai dû m'occuper d'un homme qui avait une bouteille de bière coincée dans le derrière. Quand je lui ai demandé comment c'était arrivé, il a dit s'être assis dessus par mégarde. VDM

Aujourd'hui, cela fait au moins une heure que ma copine, 23 ans, s'amuse à appeler Groupama et demander à parler à Cerise, disant que sa machine à laver a pris la foudre. Ça fait bien huit fois qu'on lui raccroche au nez et qu'elle rappelle inlassablement en pouffant de rire... VDM

Aujourd'hui, je suis maître-nageur et mes collègues m'ont donné du Viagra à mon insu lors de ma pause. VDM

L'exorciste

Aujourd'hui, j'ai fait une petite crise d'épilepsie devant ma porte. Rien de bien grave, mais je suis revenu à moi complètement trempé. Selon ma colocataire, ma voisine, me voyant dans cet état, a cru que j'étais possédé et m'a vidé une bouteille d'eau bénite sur la tête. VDM

Aujourd'hui, je m'habille bien, je suis intelligent, je suis hyper sympa, je suis généreux, je suis riche et je n'ai toujours pas de copine. Malgré toutes mes qualités, je suis atteint d'un mal incurable : je suis VRAIMENT moche. VDM

Aujourd'hui, la voix du conducteur de métro a dit : "Chers voyageurs, je vais rouvrir les portes pour que le jeune homme puisse rentrer sa jambe dans le wagon." Le jeune homme, c'était moi. VDM

Frappant

Aujourd'hui, je passe à la boulangerie où travaille mon copain pour le surprendre. Il a en effet été surpris. Après m'avoir fixée pendant cinq minutes sans un mot, il m'a dit, incrédule : "Ce que je vais vous dire est bizarre, madame, mais c'est dingue ce que vous ressemblez à ma copine !" VDM

Aujourd'hui, je file sous la douche bien chaude. Au bout de quelques secondes à peine, je commence à voir flou puis trouble. Je commence à paniquer, à avoir le souffle court. Pensant faire un malaise, je m'assois dans la douche, pose ma tête sur mes genoux... et m'aperçois que je porte mes lunettes. VDM