Miss Vincennes, France 36 years-old
Aujourd'hui, je prends ma douche. Voulant me servir de mon gant de toilette, je mets ma main dedans et sens quelque chose de bizarre à l'intérieur. Mon fils venait de prendre son bain et il n'a pas eu le courage de sortir pour aller jusqu'aux cabinets. VDM
Aujourd'hui, nous étions, mon mec et moi, en train de faire l'amour sauvagement dans la forêt, près d'un chêne. Au moment le plus intense, on entend "Bonjour !" et un monsieur me pousse un peu pour prendre un cèpe qui était juste à côté de mon épaule ! VDM
Aujourd'hui, je vois voler un planeur avec une banderole : "Sophie, je t'aime !" Par chance, ma copine s'appelle Sophie, et j'en profite donc pour l'appeler et lui dire de regarder "ma surprise" au ciel. Le temps qu'elle regarde, le message s'était allongé en : "Sophie, je t'aime ! Épouse-moi !" VDM
Aujourd'hui, ma copine m'envoie un e-mail intitulé "Quelle émotion !" avec une vidéo en pièce jointe. On la voit en train d'interviewer mes caleçons et mes chaussettes qui traînent, et ils lui racontent leur détresse de ne pouvoir se déplacer tout seuls jusqu'au bac à linge. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je m'appelle Mario et je mesure 1,55 m. Pour mon mariage, à la sortie de l'église, mes amis ont formé une haie d'honneur et m'ont jeté des champignons pour me faire grandir. VDM
Aujourd'hui, ça fait une semaine que ma copine s'est renommée "Ma main" sur Facebook pour me faire une blague. Ainsi, tous mes contacts peuvent voir que je suis en couple avec ma main. VDM
Aujourd'hui, ma mère décide d'acheter des bonbons pour ma gorge. Les trouvant infects, je commence à prévenir que je vais les recracher. Mon beau-père me lance alors : "Ma petite chérie, des fois, tu vas être obligée de sucer des choses dégueulasses et faudra que t'ailles jusqu'au bout !" VDM
Aujourd'hui, je vais à la rencontre des parents de ma copine pour la première fois. En m'ouvrant la porte, sa mère n'a pas pu retenir son : "Oh, qu'il est moche !" VDM
Aujourd'hui, opérateur à la maintenance de box ADSL, je reçois un appel d'un client : "Oui, bonjour monsieur, j'appelle pour vous faire chier. Je sais qu'une charte vous interdit de raccrocher." Il a raison. VDM
Aujourd'hui, je suis professeur de transfert thermique à l'université. Après avoir démontré une longue et douloureuse formule au tableau pendant une demi-heure, un étudiant lève la main et me demande : "Est-ce qu'avec cette formule, on va pouvoir ouvrir la porte des étoiles de Stargate SG1 ?" VDM
Aujourd'hui, dans le bus, une personne non voyante me demande si la place est libre. Nous commençons alors à discuter et il finit par me dire : "Je suis sûr qu'avec une voix pareille, vous êtes jolie !" L'homme derrière nous se retourne et dit : "Heureusement que vous êtes aveugle !" VDM
Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur. En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... capitaine. VDM
Aujourd'hui, je trouve un mot dans ma trousse : "Ta gomme a été kidnappée. Si tu veux la revoir, tu devras payer deux euros." Pensant que c'est une blague, je laisse passer. Plus tard dans la journée, je trouve un autre mot : "Plus que deux heures...", accompagné d'un bout de ma gomme scotché. VDM
Aujourd'hui, alors que je téléphone au volant, j'aperçois des policiers. Je raccroche et pose le téléphone entre mes jambes. Les flics m'arrêtent et demandent pourquoi je garde le téléphone sur moi si je ne compte pas répondre. Je n'ai rien trouvé de mieux à dire que : "J'aime bien quand il vibre..." VDM
Aujourd'hui, mon chéri a accroché deux pièces aux oreilles du chat pour qu'il les garde baissées, parce que comme ça, "il ressemble à maître Yoda". D'après lui, ça fait plus classe quand il reçoit son club de fans de Star Wars à la maison. Pour le chat, VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à ma gardienne, qui lave et repasse mes chemises depuis six mois, si elle pouvait changer de lessive car je ne supportais plus l'odeur. Réponse : "J'ai fait que le repassage, jamais vous m'avez demandé de laver." VDM
Aujourd'hui, j'ai eu une crise d'asthme en me masturbant trop vite. VDM
Aujourd'hui, je remarque que, sur le bureau de ma chérie, toutes les icônes sont soigneusement rangées sur la gauche de l'écran, sauf une, isolée tout à droite. Je lui demande une explication. Elle me répond : "Elle ne fonctionne pas, alors elle est punie." VDM
Aujourd'hui, mon meilleur ami m'avoue qu'il est gay et qu'il a des sentiments pour moi. Je lui demande comment je dois le prendre. Sa réponse ? "Par derrière." VDM
Aujourd’hui, pour la première fois de ma vie, j’ai eu mes règles. Mon père a réagi en me donnant une énorme claque : "Comme ça, tu t’en souviendras toute ta vie." VDM
Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé. Il s'appelait Compote. VDM
Aujourd'hui, on m'a refusé l'accès aux bassins de la piscine municipale parce que j'aurais "dissimulé un petit animal dans mon slip de bain". VDM
Aujourd'hui, alors que je pense que toute ma famille est sortie, je commence un câlin avec ma copine. Je la pousse nue sur mon lit et c'est à ce moment-là que mon petit frère, le chat sur les genoux, retourne ma chaise de bureau et lance : "Je vous attendais, monsieur Bond." VDM
Aujourd'hui, en stage sportif, une petite de sept ans : "Tu me pardonnes si j'ai tué un papillon ? Jésus aussi ?" J'acquiesce, et elle ne sera pas punie, cela arrive. Sourire machiavélique, yeux qui s'allument, elle surenchérit avec : "Même si je l'ai fait exprès ?" J'ai peur. VDM
Aujourd'hui, alors que je me presse pour avoir mon bus à l'heure, je passe devant deux SDF. L'un d'eux m'interpelle et me dit que j'ai fait tomber quelque chose. Je reviens sur mes pas, mais ne vois rien. Il insiste et me dit : "Oui, oui, vous avez perdu du temps." VDM
Aujourd'hui, mon petit frère a écrit "Vers l'infini et l'au-delà !" sur le registre de condoléances lors de la cérémonie de décès de mon grand-père. VDM
Aujourd'hui, je suis dans l'ascenseur de mon immeuble. Au niveau -1 monte un homme très baraqué et un peu louche avec un bouledogue. Un peu paniquée, je m'exécute quand il me dit sèchement : "Assieds-toi." Il parlait à son chien et a eu une crise de fou rire pendant dix étages. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a réveillé en me jetant de la mayonnaise au visage et en criant : "Alors, tu trouves ça excitant, toi ?" VDM
Aujourd'hui, alors que je me balade dans la rue, j'aperçois un mendiant qui se tord de douleur par terre. J'accours pour l'aider. Quand je lui demande si ça va, il s'arrête de gesticuler et me regarde avec des yeux ronds. Il se masturbait. VDM
Aujourd'hui ma femme m'a avoué que la meilleure partie de la grossesse, c'est quand tu peux utiliser ton ventre comme accoudoir pour jouer à la DS. VDM
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