Miss 31 years-old Single
Aujourd'hui, je vais acheter mon pain comme tous les matins. La vendeuse me dit : "Attention, la baguette est chaude, elle sort du four." Je ne sais pas ce qui m'a pris de répondre : "Tout comme la mienne." VDM
Aujourd'hui, je garde des enfants et dois donc subir leurs questions naïves. On ne m'avait jamais demandé : "Dis, c'est quoi le contraire de 'requin' ?" VDM
Aujourd'hui, première nuit chez moi pour ma copine asiatique. Au réveil, mon père a cru bon de lui dire tout en s'esclaffant : "On a des petits yeux, ce matin !" VDM
Aujourd'hui, de retour en France après six mois passés dans une des villes les plus dangereuses du Brésil sans qu'il me soit jamais rien arrivé, je me suis fait dérober mon sac à main dans une maison de retraite par un des collègues de ma grand-mère qui a Alzheimer. VDM
Aujourd'hui, je suis surveillante de baignade. Une dame est venue nous demander s'il n'était pas possible de faire quelque chose face à l'eau qui ne cesse de monter, puisqu'elle est obligée de changer la place de sa serviette régulièrement. Non madame, contre la marée, nous ne pouvons rien faire. VDM
Aujourd'hui, un homme déguisé en faucheuse est entré dans l'hôpital où je suis en rééducation. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais à quatre pattes sur le siège de ma voiture, portière ouverte, essayant péniblement d'attraper un papier dans la boîte à gants, un illustre inconnu m'a mis une fessée monumentale, puis est parti en courant, hurlant : "Tout cul tendu mérite son dû !" VDM
Aujourd'hui, quand j'ai demandé à mon homme s'il comptait un jour fonder une famille avec moi, il a fait le mort. VDM
Aujourd'hui, je viens d'emménager et une rumeur circule, selon laquelle un fou habiterait l'immeuble. Je vous présente Gérard, 50 ans, avec pour hobby d'accrocher des filtres à café en pleine nuit aux poignées des portes de ses voisins. VDM
Aujourd'hui, le batteur de mon groupe m'a dit qu'il adorait jouer de la musique avec moi. Pas parce que je jouais bien, mais parce que le fait que je sois aussi peu en rythme était un excellent exercice de concentration pour lui. VDM
Aujourd'hui, ma fille rentre en 6e. On lui demande donc des renseignements sur le métier de ses parents. Pour moi, elle a mis "buveuse de vin". Je suis œnologue. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que j'avais perdu mon portemonnaie avec tous mes papiers dedans (carte bleue, permis, etc.). Quelques heures plus tard, La Poste m'a appelée pour me rassurer : pas de panique, on a retrouvé ma carte de bibliothèque ! VDM
Aujourd'hui, dans le bus, j'ai senti que quelqu'un me touchait les cheveux. Je me suis retournée et j'ai aperçu un vieil homme qui a eu pour seule explication : "Désolé, je cherche la crotte de nez que j'ai malencontreusement perdue dans vos cheveux." VDM
Aujourd'hui, mon copain et moi regardons un coucher de soleil sur la plage. Moment romantique. Il me murmure à l'oreille : "Je t'aime aussi gros que..." Il regarde aux alentours. "... que la grosse dame qui est en train de chier dans un sac plastique à six mètres de nous." Effectivement. VDM
Aujourd'hui, je me suis acheté un aspirateur robot. Il est tellement efficace que je retrouve régulièrement mon chat en train de se battre avec lui pour récupérer sa queue, aspirée intégralement. VDM
Aujourd'hui, j'abandonne mon copain nu et menotté dans mon appartement. Mon propriétaire a profité de mon absence pour venir prendre les mesures des fenêtres. VDM
Aujourd'hui, j'ai un nouveau message : "Coucou, c'est maman ! Dis, tu vas rire, j'ai emprunté ta voiture et j'ai reculé à toute allu… Enfin, j'ai reculé, quoi, et ce qui est marrant, c'est que la voisine aussi était super pressée ! Enfin, bref, ne t'inquiète pas, je n'ai rien. Allez, bisous !" VDM
Aujourd'hui, ma chérie et moi arrivons dans un hôtel quatre étoiles. Après un long trajet en voiture, elle se rend aux toilettes pour la grosse commission. En sortant, elle m'annonce fièrement : "Avec ce que je viens de déposer, je crois que l'hôtel vient de perdre une étoile." VDM
Aujourd'hui, je me rends à une visite privée d'un zoo où nous pouvons toucher des rhinocéros. Au moment où j'ai la main sur la corne de l'un d'eux, celui-ci éternue. Vous voyez la taille du nez d'un rhinocéros ? Imaginez ce qu'il y a dedans. VDM
Aujourd'hui, il est 3 heures du matin et je dois rentrer d'une soirée bien arrosée. Pas de taxi, je prends un vélib' en me promettant d'être très prudent. Pourtant, au premier feu rouge, accident. Je me suis bien arrêté, mais j'ai oublié de poser les pieds par terre et me suis vautré comme un con. VDM
Aujourd'hui, mon frère et sa copine se sont séparés pendant que je jouais du piano. J'ai automatiquement improvisé une musique dramatique pendant la scène. VDM
Aujourd'hui, après une opération assez lourde chez le dentiste, je suis sous médicaments. Un peu sonnée, je me suis rendu compte de ma fatigue lorsque, en me penchant légèrement pour atteindre un tiroir, je suis tombée de ma chaise, au ralenti, devant mes collègues. VDM
Aujourd'hui, nous recevons des amis. J'envoie mon mari chercher une bouteille de champagne à la cave et il remonte avec du Champomy. Devant mes grands yeux étonnés, il me dit : "Ben quoi ? On s'en fout de la marque du champagne !" VDM
Aujourd'hui, je me réveille avec la couverture sur la tête et une jambe toute enflée de piqûres. L'explication de ma moitié ? "Il y avait plein de moustiques, alors je nous ai cachés sous la couette, mais j'ai sorti ta jambe pour faire diversion parce qu'ils savaient qu'on était là." VDM
Aujourd'hui, très myope, je fais une exception et vais à la piscine sans mes lentilles. J'ai cru voir une amie de loin au bord du bassin et, voulant lui faire peur, j'ai surgi de l'eau devant elle en criant. Elle a hurlé, s'est levée et a poussé sur moi un gamin qui trainait là. VDM
Aujourd'hui, et depuis qu'elle est enceinte, ma femme s'amuse à faire des tests de grossesse pour les donner à ses copines afin qu'elles puissent faire une blague à leur mari. VDM
Aujourd'hui, en pleins ébats avec mon copain, il me demande de vivre avec lui. Prise par surprise et ne sachant pas quoi faire, j'ai fait semblant de dormir. VDM
Aujourd'hui, mon frère de 13 ans est très inquiet parce que notre sœur, sa jumelle, a eu ses règles et pas lui. VDM
Aujourd'hui, je reçois une lettre des impôts m'informant que je suis décédée. Après avoir rectifié ça chez eux, la dame me demande si je suis bien sûre d'être moi. Quand elle a vu qu'elle m'avait un peu agacée, elle m'a dit : "Je ne pourrai modifier cela qu'en 2013." À ma résurrection, donc... VDM
Aujourd'hui, j'ai mis le gâteau que j'avais fait sur le rebord de la fenêtre. Ma mère m'a dit de faire attention aux chats qui rôdaient. Elle ne m'avait pas dit de faire attention à mon père, pris en flag en train de pousser le chat pour pouvoir lui-même le manger. VDM
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