Miss 37 years-old
Aujourd'hui, ma meilleure amie me montre son nouveau téléphone. Je lui dis qu'il a l'air pas mal, mais qu'elle met toujours des fonds d'écran de bébés tout pourris. C'était une photo de ses enfants. VDM
Aujourd'hui, chez mon copain, je désigne un objet très insolite et m'exclame d'un ton moqueur : "C'est quoi, cette espèce de vieille bite en bois exposée sur l'étagère ?" Réponse : "En fait, c'est une vierge et c'est mon papa qui l'a sculptée." VDM
Aujourd'hui, en vacances chez mon père, je me réveille. Vu la chaleur qu'il faisait hier soir, j'avais laissé la fenêtre de ma chambre ouverte. Une des poules du voisin en a profité pour venir pondre un œuf juste à côté de mon oreiller. VDM
Aujourd'hui, je signe un contrat avec mon nouveau boss. Deux heures plus tard, je signe un constat avec mon nouveau boss. VDM
Aujourd'hui, mon homme m'explique qu'il serait tout à fait capable de m'accoucher le jour venu, ayant déjà accouché une vache dans sa tendre enfance. Je me sens soudainement rassurée et séduisante. VDM
Aujourd'hui, ayant récemment obtenu mon permis, je sors la voiture de mes parents pour la première fois seul. À la première intersection, je rate la priorité et percute une voiture qui venait de s’engager. Sa carrosserie était tellement pliée que j'ai dû me concentrer pour déchiffrer le mot "POLICE". VDM
Aujourd'hui, je consulte le journal des appels sur mon portable. Il semble qu'hier, passablement alcoolisé, j'ai eu une longue et probablement passionnante conversation avec... l'horloge parlante. VDM
Aujourd'hui, à la suite d'une opération, mon nez est maintenu par deux plaques en métal et le médecin me déconseille de rire, car un mouvement brusque pourrait avoir de graves conséquences. Arrivé chez moi, on m'annonce que mon voisin de chambre a perdu un testicule. VDM
Aujourd'hui, alors que je ramasse des noisettes, un couple se joint à moi. L'un d'eux me dit en souriant : "Alors, vous aussi vous volez des noisettes à ces cons ?" Euh non, moi, j'habite ici et ce sont mes noisettes. VDM
Aujourd'hui, comme à chaque fois qu'il a une bêtise à m'avouer, mon fils range sa chambre plus ou moins bien en fonction de la gravité. Depuis 8 heures ce matin, il range la maison de fond en comble. VDM
Aujourd'hui, veille de rentrée. Je suis en panique, car tous mes amis ont accès à leur emploi du temps universitaire sur Internet, et moi non. Après réflexion, l'explication est simple : j'ai oublié de m'inscrire. VDM
Aujourd'hui, à 2 h 30 du matin, ma mère m'a retrouvé à attendre devant la porte de ma chambre. Même en rêve, je me fais virer de cours. VDM
Aujourd'hui, je ne sais même plus à quoi je ressemble. Mon opération des dents de sagesse m'a tellement fait gonfler que je suis devenue une sorte de Bob l'éponge-Hamtaro-Pélican. Je n'ose même plus sortir de sous ma couette, parce que si je passe devant un miroir, je ris. Et ça fait encore plus mal. VDM
Aujourd'hui, engagée sur un passage piéton, je me rétracte pour céder courtoisement le passage à un motard. C'était le premier d'une manif de 2 000 motards en colère. VDM
Aujourd'hui, j'ai écouté le conseil de ma psychologue, qui me disait de lâcher mon petit ami. Plus tard, je les ai vus tous les deux main dans la main. VDM
Aujourd'hui, je travaille avec un traiteur pour un mariage. Nous réalisons un pliage de serviettes qui nous donne beaucoup de mal et nous prend une bonne partie de l'après-midi. À peine dix minutes après que les invités se sont assis, le DJ passe "Tourner les serviettes". VDM
Aujourd'hui, voulant faire une surprise à ma copine, je rentre plus tôt du boulot avec un bouquet de roses. Je suis venu, j'ai vu, je suis cocu. VDM
Aujourd'hui, pour être sûr de ne pas rater mon avion, je pars largement en avance. Le trafic est fluide, le temps dégagé, le chauffeur de taxi agréable. J'arrive dans les temps et je commence à me décontracter. Je me suis trompé d'aéroport. VDM
Aujourd'hui, alors que je regarde pas très discrètement mes SMS en cours, la prof me voit. Je range prestement l'objet du délit. Elle me pose alors LA question : "Vous jouiez avec votre portable ?" Et moi, terrifié, affolé, je lui réponds : "Euh, non, je m'amusais avec... ma braguette." VDM
Aujourd'hui, je me rends chez mon voisin, absent, à qui j'ai promis d'arroser régulièrement les plantes. Sur la table du salon, je remarque un album photo. Je me mets à le feuilleter, découvrant ses souvenirs de vacances et... une dizaine de photos de moi prises de son balcon. VDM
Aujourd'hui, j'ai quinze ans et mon prénom est Robert. Mon arrière-grand-père, mon grand-père et mon père s'appellent Robert, et tout ça depuis six générations. VDM
Aujourd'hui, je vais au musée avec ma classe de seconde. Tout se passe parfaitement. Le directeur du musée vient me féliciter. Il commence à partir, puis revient vers moi : "Oublions ce que je viens de dire." Je me retourne et... oui, un de mes élèves était en train de faire une fellation à une statue. VDM
Aujourd'hui, mon GPS m'a demandé de faire demi-tour avec prudence sur l'autoroute. VDM
Aujourd'hui, je suis en voiture avec mon copain. Au moment où je lui raconte ma journée, il monte le son de la radio. VDM
Aujourd'hui, j'aperçois la nouvelle colocataire super sexy d'une voisine. Profitant d'un croisement de regards, j'entame la conversation. Problème : son chien n’arrête pas de me renifler au niveau du slip. Le voyant insistant et ayant du mal à le retenir, elle lance : "Désolée, il aime quand ça pue." VDM
Aujourd'hui, ne faisant d'ordinaire aucune tâche ménagère, je décide de passer l'aspirateur pour faire plaisir à ma femme. J'ai aspiré une braise de la cheminée et mis le feu à l'aspirateur. VDM
Aujourd'hui, je dois prendre des médicaments pour bien dormir. Cette nuit, j'ai rêvé que j'avais pour mission de cambrioler mes voisins, car ils gardaient jalousement un hamburger géant rempli de brosses à dents électriques. Je crois que je vais en rester au petit verre de lait avant de me coucher. VDM
Aujourd'hui, en rentrant chez moi, j'ai trouvé une capote enroulée autour de ma poignée de porte. Ma voisine nymphomane de 70 ans commence réellement à me faire peur. VDM
Aujourd'hui, je cite mon copain, SMS à l'appui, qui, "étant un mec bien, veut me quitter en face". Demain après-midi à 14 h 30, j'ai donc rendez-vous pour me faire larguer. Formidable. VDM
Aujourd'hui, en boîte, je revois une fille rencontrée à une précédente soirée bien alcoolisée. "Bah j'attendais ton appel ! — Mais je n'ai pas ton numéro !" Elle saisit donc mon téléphone et le note... jusqu'à ce qu'apparaisse "Jessica Sexe". Ah ben si, je l'avais. VDM
Feel like sharing it with the other FML users?
Thank you, your FML was submitted, and will appear the moderation soon!
