machalliot

Aujourd'hui, après un cours privé de français, mon élève de trente ans part en me laissant cinq euros de trop. Je cours au balcon et lui crie, alors qu'il part : "Tu m'as donné cinq euros de trop ! Je les déduirai la semaine prochaine !" J'ai réalisé ce que je venais de dire quand tout le voisinage m'a dévisagée. VDM

Aujourd'hui, ma mère a appris que je fumais. Comment ? Aux informations, lorsqu'ils ont parlé de la hausse du prix des cigarettes, j'ai crié : "Merde, fait chier !" VDM

Aujourd'hui, mon copain glisse sensuellement sa main dans ma culotte, puis la retire précipitamment. Je lui demande pourquoi un câlin aussi bref. Sa réponse : "J'ai un bouton de moustique sur la main, je voulais juste le gratter avec ta repousse." VDM

Aujourd'hui, j'ai passé ma matinée avec un Post-it collé dans le dos, sur lequel il était écrit : "Je suce pour un BN." Cet après-midi, ils étaient quatre en classe à avoir un BN sur le coin de leur table. Bienvenue en bac + 3. VDM

Aujourd'hui, je décide d'engager une discussion avec mon fils : "Chéri, dis-moi quel genre de fille tu aimerais séduire ?" Là, il me répond : "Des filles consentantes, ça serait pas mal..." VDM

Coquin

Aujourd'hui, je vais au marché et je m'arrête devant un marchand de légumes pour acheter un concombre. Le vendeur, qui devait vouloir écouler son stock, m'en offre un deuxième gratuit. C'est le moment que choisit mon copain juste à côté de moi pour lâcher : "Cool, le deuxième, t'auras qu'à le manger !" VDM

On se connait ?

Aujourd'hui, je suis assis dans le métro avec ma musique dans les oreilles. Soudain, une jeune fille vient vers moi, se penche et me tend la joue. Surpris, je lui fais la bise. Elle se redresse subitement : "Mais qu'est-ce que tu fais ? Je regarde le plan du métro !" VDM

En solo

Aujourd'hui, étant donné que je dois m'occuper seul de notre fils de quatre mois, j'ai demandé à ma femme de me noter sur un Post-it les doses de lait. Du coup, elle en a mis partout. J'ai retrouvé ses chaussettes avec écrit dessus : "À mettre aux pieds" et des couches avec : "Pour le cucul". VDM

Si proche, si loin

Aujourd'hui, la fille que j'ai en vue vient réviser toute la soirée chez moi. Mes voisins prennent pas mal de plaisir si on en croit les cris poussés, et mon amie propose soudainement de faire de même pour les battre. Tout étonné, j'accepte. On a passé le reste de la soirée à crier. Juste crier. VDM

Aujourd'hui, retour de vacances. Arrêté sur une aire d'autoroute, je pense bien à prendre le GPS avec moi afin d'éviter qu'on me le vole. Si j'avais aussi pensé à l'éteindre, il aurait peut-être évité de me dire, une fois devant l'urinoir et entouré d'autres hommes : "Tenez la droite ! Sortie imminente." VDM

Risqué

Aujourd'hui, je m'appelle France et mon copain et moi rentrons d'un petit week-end en amoureux dans l'arrière-pays. Lorsque mon père nous a demandé ce que l'on avait fait durant cette petite escapade, mon copain, avec un léger sourire, lui a répondu : "Pour ma part, j'ai visité la France profonde." VDM

Aujourd'hui, j'engueule mon fils pour son carnet de notes désastreux. Furieux, il me sort : "Je suis super intelligent mais j'attendrai que tu sois mort pour le montrer. Tu ne mérites pas de te vanter d'avoir un génie comme fils." VDM

Aujourd'hui, alors que je viens de faire une fellation à mon copain, celui-ci me relève la tête et... me tapote successivement les deux épaules avec son sexe pour me nommer "Chevalière de la gâterie". VDM

Malaise

Aujourd'hui, je suis chez mon copain lorsque me vient l'envie de faire la grosse commission. Pudique, je profite du fait qu'il soit sous la douche pour vite faire mes besoins. J'ai voulu aller trop vite… J'ai poussé comme une folle, j'ai fait un malaise et c'est lui qui est venu m'aider. VDM

Merci, mais…

Aujourd'hui, pendant les étirements de mon cours collectif de fitness, je parle du prof à ma voisine : "Il est canon. J'en ferais bien mon quatre heures." Réponse du prof dans son micro-casque : "C'est gentil, Aurélie, mais ça ne m'intéresse pas de coucher avec toi." VDM

Aujourd'hui, je suis en prépa et je reçois mon bulletin du premier semestre. Je savais déjà que j'étais dernière de ma classe, mais quand même, se découvrir 38e sur une classe de 37, ça fait quelque chose. VDM

Évidemment

Aujourd'hui, coupure de courant à la maison, et mon fils panique. Pour le retrouver et le rassurer, je lui demande où il est. "Dans le noir." VDM

Aujourd'hui, j'ai une infection vaginale qui m'empêche tout rapport sexuel. Ce malheur a au moins fait rire mes copines dans le vestiaire de la salle de fitness quand elles ont lu, sur mon bas-ventre, le "Attention fragile" écrit par mon copain durant mon sommeil. VDM

Aujourd'hui, je suis en Espagne et sors de chez moi pour fumer une cigarette. Voyant un véritable dieu espagnol arriver, je prétends avoir oublié mes clés pour pouvoir lui parler. Ne sachant pas dire "clé" en espagnol, je sors instinctivement les miennes pour lui montrer. Il rigole puis m'ouvre la porte. VDM

Aujourd'hui, je monte dans le métro bondé. Plus de place pour se tenir aux barres, je manque de tomber. Un vieil homme vêtu d'un long manteau se colle à moi et me murmure : "Je suis tout nu sous mon manteau. Tu veux te tenir à la mienne, de barre ?" VDM

Aujourd'hui, monitrice dans une colo, je tente de convaincre un enfant de finir sa soupe. Son argument : "Mais moi, ma maman, elle m'oblige pas à manger." En voulant lui dire que sa mère n'est pas là et donc que c'est moi qui décide, je m'embrouille et lui réponds : "C'est moi, ta mère." VDM

Génie

Aujourd'hui, j'ai appris l'utilité de la cire rouge d'un célèbre fromage. Ce n'est pas pour le protéger ou le conserver plus longtemps. Non, non, c'est pour faire un super casque de pompier à son kiki. Bravo, mon chéri ! Comme c'est ingénieux ! VDM

C'est moche

Aujourd'hui, dans le bus, une personne non voyante me demande si la place est libre. Nous commençons alors à discuter et il finit par me dire : "Je suis sûr qu'avec une voix pareille, vous êtes jolie !" L'homme derrière nous se retourne et dit : "Heureusement que vous êtes aveugle !" VDM