Mr La Garde, France 29 years-old Single
Aujourd'hui, mon copain a décidé de me punir pour ma manie de dire trop souvent "entre guillemets". Du coup, il a décidé de dire à voix haute la ponctuation de ses phrases quand il me parle. Il sépare les mots par des "virgule", "point", "point d'exclamation", etc. Pénible. VDM
Aujourd'hui, je suis à la fac. Cela fait presque une heure que chacun de mes gestes est accompagné d'un "AAAAMEN" chanté par tout l'amphi. Le seul rayon de soleil traversant la salle a décidé de se poser sur ma tête. VDM
Aujourd'hui, mon fils de quatre ans traverse la cuisine en disant : "Mais putain, où est-ce qu'il est, mon ballon ?" Et là, j'entends mon mari, visiblement choqué, dire : "Mais putain, où est-ce qu'il a appris à parler comme ça ?" VDM
Aujourd'hui, mariage de ma sœur. Atmosphère pesante puisque les deux familles ne s'entendent pas. En sortant de la mairie, je fais le tour des invités restés dehors pour leur demander s'ils veulent du riz pour le jeter sur les mariés. Une bonne femme me lance : "Tu n'as pas des pierres, plutôt ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai cherché mon fils de six ans partout dans la maison pour l'emmener contre sa volonté chez le docteur. J'ai fini par le trouver : "Bonjour, madame, nous venons de trouver votre fils dans votre poubelle." Merci les éboueurs. VDM
Aujourd'hui, petite séance câlins avec ma chérie. Alors qu'elle me caresse le sexe, elle fait un mauvais mouvement et tombe du lit. Elle s'est accrochée à ce qu'elle avait sous la main. VDM
Aujourd'hui, câlin avec ma chérie. Je lui dis qu'elle peut faire ce qu'elle a toujours secrètement voulu faire de moi. Après m'avoir bandé les yeux, je sens qu'elle appose un tissu chaud sur un de mes testicules. C'était une bande de cire. VDM
Aujourd'hui, la préfecture m'a renvoyé tout le dossier que je leur avais fait parvenir il y a deux semaines. Raison : le dossier est incomplet, il manque une enveloppe timbrée à mon adresse pour le retour. VDM
Aujourd'hui, mon fils de huit ans a tartiné le chat de confiture parce que "comme ça, c'est meilleur quand il fait sa toilette". VDM
Aujourd'hui, on m'a renvoyé ma photo de renouvellement de carte vitale car elle était en noir et blanc et qu'il fallait une photo en couleur. Je suis sénégalais et j'avais un T-shirt blanc. VDM
Aujourd'hui, personne ne semblant connaître sa leçon, je donne à ma classe de CE2 des devoirs supplémentaires. Louise, huit ans, me répond : "Ça ne va pas être possible, maîtresse. Les punitions collectives, c'est contraire à la présomption d'innocence et à la Déclaration des droits de l'homme." VDM
Aujourd'hui, ça fait une semaine que je retrouve des mots sur mon pare-brise avec un numéro de téléphone qu'on me demande d'appeler. Étant en couple, je ne le fais pas. Seulement, cette fois-ci, ma vitre est cassée et sur le mot, il est écrit : "Appelez-moi si vous voulez être remboursée." Le numéro est le même. VDM
Aujourd'hui, ma mère entre dans ma chambre et me lance : "C'est qui ton amoureuse, mon chéri ? — Maman, j'ai quinze ans." Elle sort alors de la pièce pour revenir aussitôt, le pantalon sous les fesses et avec une casquette à l'envers, en me disant : "Wesh, gros, c'est qui ta femelle ?" Ma mère, Arielle, 43 ans. VDM
Aujourd'hui, mon fils rentre à la maison et, tout content, me dit : "Papa, devine qui a eu la meilleure note en maths." Je réponds avec le sourire : "Ah, ça c'est mon fils !" et il monte dans sa chambre en criant : "Non, c'est Mathilde ! Moi, j'ai eu zéro !" VDM
Aujourd'hui, je dois acheter de la vaseline pour faire des masques en plâtre dans mon centre de loisirs. Arrivé à la caisse, face à la jolie caissière, j'ai voulu légitimer la présence du tube en lui expliquant tout naturellement : "C'est pour faire des trucs avec des enfants." VDM
Aujourd'hui, alors que je passe près d'une ferme pendant une randonnée, un chien vient me mordre, me faisant deux beaux trous dans le mollet. Je me plains au propriétaire pour qu'il attache son clébard, et il me rétorque : "Vous l'avez peut-être caillassé ! C'est votre parole contre celle du chien !" VDM
Aujourd'hui, après m'avoir largué, ma copine m'a dit : "Si tu veux récupérer tes affaires, enchéris sur eBay." VDM
Aujourd'hui, au supermarché, un homme m'a dit : "Précoce, votre fille !" Marine, cinq ans, comptait les boîtes de capotes en rayon. VDM
Aujourd'hui, cela fait trois heures que je suis coincé dans la cage d'escalier du bâtiment où j'habite, PC portable à la main, squattant le Wi-Fi des voisins et regardant mon chien en me demandant comment il a fait pour... avaler les clés de l'appartement. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis dans le public d'une émission télé, on entend un "Coupez !" en plein enregistrement et un technicien vient vers moi pour me demander d'arrêter de me curer le nez car je suis au premier rang derrière un invité interviewé. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait une représentation théâtrale devant une centaine de personnes. Une fois sur scène, les rideaux encore fermés, le stress arrive et je sors un : "J'ai envie de chier." Les micros étaient allumés. VDM
Aujourd'hui, je suis au cinéma avec la fille la plus parfaite de mon école. Elle est tellement parfaite que lorsqu'elle a lâché un énorme pet, je me suis excusé en étant persuadé qu'il était de moi. VDM
Aujourd'hui, ma sœur me téléphone, paniquée, pour savoir pourquoi elle n'arrive pas à se connecter à la box de la maison avec son PC portable. "Parce que tu es à 80 km de la maison, peut-être ?" VDM
Aujourd'hui, en rentrant du marché, je tombe sur la une d'un magazine qui titre : "Je suis ce que je mange." J'ai acheté de la dinde. VDM
Aujourd'hui, mon mari garde notre bébé de trois mois et je lui laisse toutes les instructions nécessaires. Quand je suis rentrée, j'ai eu droit à : "Le petit hurlait, il n'y avait plus de lait, je lui ai fait un biberon de Yop à la vanille en attendant." VDM
Aujourd'hui, pendant l'acte, mon copain m'a demandé : "On fait quoi après ?" VDM
Aujourd'hui, je croise mon voisin sortant de son appartement avec ses valises. Je décide pour une fois d'engager la conversation, histoire d'améliorer nos relations : "Ah, vous partez en vacances ? — Non, je divorce !" VDM
Aujourd'hui, ma mère, complètement paniquée, me demande de vite la rejoindre dehors. Elle me montre alors un OVNI, rond et lumineux, parcourant rapidement le ciel en suivant toujours la même trajectoire au-dessus du village. C'était un projecteur de la discothèque d'à côté. VDM
Aujourd'hui, je vais faire de l'accrobranche avec des amis et une jolie fille devant moi a besoin d'aide. J'en profite pour la draguer, et mes potes ont voulu m'encourager en criant : "Vas-y Nicolas, vas-y Nicolas !" Sauf que d'en haut, on entendait plutôt : "Vas-y nique-la, vas-y nique-la !" VDM
Aujourd'hui, première fois avec ma copine. Elle est tellement jalouse qu'elle m'a fait une crise pendant l'acte. "Tu m'as trompée ! Comment tu as pu savoir la bonne taille du préservatif si c'est vraiment ta première fois ?!" VDM
Feel like sharing it with the other FML users?
Thank you, your FML was submitted, and will appear the moderation soon!
