Shenzu

Aujourd'hui, après avoir terminé le papier toilette et oublié d'en remettre à côté des WC, j'entends mon frère tirer la chasse d'eau. Je lui sors en rigolant : "Tu t'es essuyé avec quoi, le rouleau en carton ?" J'ai constaté dans la poubelle de la salle de bain que ma théorie était la bonne. VDM

La dalle

Aujourd'hui, invitée à un mariage, je pars de l'église pour me rendre à la salle de réception. Ayant une envie subite de fast food, je m'arrête sur le parking d'un centre commercial. Un homme en costume frappe à ma vitre… Dix voitures m'avaient suivie depuis l'église. VDM

Aujourd'hui, j'ai demandé à mon fils de s'occuper de la tondeuse, ce qui l'a fait râler. Même pas dix minutes après, il me dit qu'il a fini et que pour admirer au mieux son travail, il faut se mettre à une fenêtre située à l'étage. Sur la pelouse était écrit en grand : "MERDE". VDM

Diabolique

Aujourd'hui, mon chat a atteint le titre de maître du mal. Il a appris à tirer la chasse d'eau alors que j'étais sous la douche. VDM

Aujourd'hui, je dois refuser un super voyage scolaire pour passer mon permis. Tous mes amis y vont et s'amusent beaucoup. J'ai raté le voyage ET le permis. VDM

Vue

Aujourd'hui, ça fait plusieurs jours que je suis hôtesse d'accueil. Tous les matins, un jeune homme canon passe devant mon bâtiment et ne me quitte pas du regard à travers la vitre. Aujourd'hui, en arrivant, je me suis rendu compte que, de l'extérieur, la vitre est un miroir. VDM

Aujourd'hui, comme tous les jours, je vois ma collègue prendre un comprimé à heure fixe. Je lui demande contre quoi est ce traitement. Elle me sourit, pointe le doigt vers la photo encadrée de mon fils de deux mois et me répond : "Contre ça." VDM

Belle rencontre

Aujourd'hui, ayant récemment obtenu mon permis, je sors la voiture de mes parents pour la première fois seul. À la première intersection, je rate la priorité et percute une voiture qui venait de s’engager. Sa carrosserie était tellement pliée que j'ai dû me concentrer pour déchiffrer le mot "POLICE". VDM

Aujourd'hui, je travaille dans un centre de loisirs. Une enfant ayant vécu à Tunis me coiffe et me complimente sur mes cheveux. Ils seraient aussi doux que la queue des dromadaires. VDM

Aujourd'hui, ma fille de 12 ans est fan de Nirvana tandis que mon fils de 20 ans est fan de Justin Bieber. Cherchez l'erreur. VDM

Aujourd'hui, je bronzais tranquillement sur ma chaise longue à vingt centimètres du bord de la piscine quand, soudain, sentant quelque chose me chatouiller le pied, j'ai donné un petit coup. Il fut suivi d'un plouf. C'était mon fils de trois ans, que mon mari venait de laisser sortir de la maison. VDM

Aujourd'hui, mon père a lourdement insisté au cours du repas de famille pour appeler notre nouvelle chatte "Nutte". Pourquoi "Nutte" ? "Comme ça, quand on l’appellera, on criera 'Nutte, t'es là ?' !" Il est tellement fier de sa blague qu'il a même appelé sa mère et mes oncles pour la leur faire. VDM

Pauvre petit chat

Aujourd'hui, notre petit chat est mort. Devant la tristesse de ma fille, sa copine essaie de la consoler : "Il est au ciel, maintenant." Réponse de ma fille : "Ben non, il est à la poubelle." VDM

Aujourd'hui, c'est mon copain qui prépare le déjeuner. Un simple steak-frites ? Parfait ! J'ai juste commencé à paniquer lorsqu'il m'a demandé combien de temps il fallait laisser bouillir l'eau avant de mettre la viande dedans. VDM

Aujourd'hui, afin "d'augmenter notre productivité", notre patron a affiché dans toutes les toilettes un poster de lui. Ainsi, pendant la grosse commission, son regard pesant nous rappelle que "le temps, c'est de l'argent". VDM

Aujourd'hui, je suis informaticienne et je travaille à mon domicile. Mon chat de trois mois me fait découvrir chaque jour des raccourcis clavier dont je n'aurais jamais soupçonné l'existence. VDM

Aujourd'hui, je mange dans un restaurant gastronomique italien. C'est la première fois que je peux compter le nombre de pâtes qu'il y a dans mon assiette. VDM

Aujourd'hui, en rentrant dans mon appartement, une amie a paniqué et a appelé la police pour signaler un cambriolage : "Ils devaient chercher quelque chose, tout est étendu sur le sol !" Non, non, tout est "en ordre". VDM

Solitude

Aujourd'hui, je suis à la gare avec deux amis, chacun étant enlacé avec sa copine alors que moi, je suis célibataire. Sur l'autre voie, durant l'arrêt du train, un homme hilare ouvre la fenêtre et me crie : "Vous voulez une chandelle ?" Même des inconnus comprennent parfaitement ma vie en trois secondes. VDM

Aujourd'hui, j'ai appris à mon copain que le coton ne provenait pas du mouton. Il a 21 ans. VDM

Aujourd'hui, au drive d'un fast food bien connu de tous, la caissière a fait tomber mon billet de 20 € entre sa caisse et ma voiture. Je les soupçonne d'avoir fait exprès d'installer une bouche d'égout juste en dessous. VDM

Aujourd'hui, dispute violente avec ma douce moitié. Plus tard dans la journée, il a offert un chien à nos enfants tout en me souriant, l'air de rien. J'y suis allergique. VDM

La Boum style

Aujourd'hui, scène de romantisme avec ma copine : elle me glisse doucement ses écouteurs directement dans les oreilles pour me faire écouter un slow. J'ai compris à l'odeur que ce n'était qu'une manière pour elle de masquer ses bruits de pets. VDM

Naturel

Aujourd'hui, alors que s'organise un week-end de descente en canoë avec camping, je précise à tout le monde qu'il faut apporter le strict minimum. Ma copine a pensé que quatre paires de chaussures étaient le minimum vital pour camper une nuit. VDM

Aujourd'hui, j'ai quatre billets de 100 euros que je vais déposer sur mon compte en banque. La guichetière contrôle le nombre de billets inscrit sur le bordereau, puis prend sa calculette et tape 4 x 100 égal à 400. Très rigoureuse, ma banque. VDM

Bancal

Aujourd'hui, je fais construire une terrasse. Ne trouvant pas cette dernière tout à fait droite, j'en fais part au constructeur, qui, outré, m'assure que je me trompe. Pour preuve, je ramène un niveau. Et le constructeur de me dire : "Ah mais si vous utilisez un niveau…" VDM

Aujourd'hui, ayant un problème de santé qui m'oblige à boiter, je marche assez lentement. Une petite mamie m'a doublée dans la rue, s'est retournée pour me tirer la langue, puis est partie. VDM

Aujourd'hui, assis à la terrasse d'un café, je me suis fait pirater mon ordinateur portable. Par Internet ? Non, bien trop simple. Un homme déguisé en corsaire qui crie "à l'abordage !" et part avec en courant, c'est tellement plus original. VDM

Aujourd'hui, inscription à la fac. Perdu dans le dédale des couloirs, je croise un homme qui semble aussi faire les cent pas : "Vous cherchez aussi une salle dans ce merdier ?" Réponse de l'intéressé : "Ah non, moi je suis le président de l'université." Premier jour réussi. VDM

Aujourd'hui, je suis le seul mec dans mon cours de yoga. Durant la position de l'arc, ma voisine lâche un pet affreux et je n'arrive pas à retenir mon hilarité. La coupable m'adresse un : "Franchement, c'est dégueulasse" avec un regard narquois. L'odeur de l'injustice me pique les yeux. VDM