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Aujourd'hui, alors que je suis sur mon PC, mes parents entrent dans ma chambre et me disent : "Il faut que tu ailles voir un psy." Comme je ne comprends pas pourquoi, ils ajoutent : "On a regardé dans ton ordi et tu n'as aucun film X. C'est pas normal pour un ado de dix-sept ans. On en a, t'en veux ?" VDM

Aujourd'hui, j'oublie tellement souvent de nourrir mon poisson rouge qu'il a trouvé un moyen de réclamer son dû : tous les soirs, lorsque j'éteins la lumière pour dormir, il se jette violemment contre la paroi de son bocal jusqu'à ce que je rallume et lui donne à manger. VDM

Aujourd'hui, je sors de l'hôpital avec un mal de tête impossible et trois tonnes de médicaments. L'œuf de Pâques géant de mon supermarché m'est tombé dessus alors que je faisais mes courses. VDM

TDAH

Aujourd'hui, je me suis résolue à couper l'électricité dans mon appartement. C'est le seul moyen que j'aie trouvé pour finir un devoir urgent sans passer mon temps sur Internet. Et encore, ça n'a pas marché puisque maintenant, pour ne pas travailler, je compte le nombre de carreaux sur ma feuille. VDM

Aujourd'hui, suite à une piqûre de tique, un de mes chats se retrouve avec un abcès que je dois nettoyer au moins deux fois par jour et masser avec une crème antibiotique jusqu'à pénétration totale. Cet abcès se trouve sur... l'anus de mon chat. VDM

Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis assez petite. Sur un quai de métro bondé, un moniteur scolaire m'a attrapé le bras et m'a dit d'attendre avec les autres enfants. VDM

Aujourd'hui, je vois ma copine lever le chat à bout de bras le long de la vitre. Je lui demande ce qu'elle fait. "J'aide le chat à chasser les mouches." VDM

Aujourd'hui, je suis dans un RER bondé pour cause de grève SNCF. C'est le moment que choisit mon téléphone pour se déverrouiller tout seul. Le lecteur MP3 se met en route, volume à fond. Tout le wagon a donc pu entendre "Sous l'océan", musique de La Petite Sirène, sortir de mon sac. VDM

Aujourd'hui, ma copine m'a avoué que si elle était sortie avec moi au début, c'est parce que je ressemblais à un acteur de Plus belle la vie. VDM

Aujourd'hui, mon fils a enfin fait pipi dans les toilettes. Dans les toilettes de sa maison Playmobil. VDM

Aujourd'hui, j'ai développé quarante photos de cul d'une cliente âgée de 87 ans. VDM

Aujourd'hui, mon chien vient me réveiller en me léchant la joue. J'ai eu le réflexe le plus bizarre de ma vie : je l'ai léché aussi. VDM

Aujourd'hui, j'ai accouché et ma chambre est la numéro 529. En attendant mon enfant pour son premier biberon, j'entends deux sages-femmes dire : "C'est ce bébé-là, celui de la chambre 529, ou celui-ci ? — Je ne sais pas, prends-le au hasard." VDM

Aujourd'hui, je suis à l'hôpital et j'ai une énorme brûlure sur la fesse droite. Je suis tombée dans la tarte qui venait de sortir du four. VDM

Nouvelle mode

Aujourd'hui, je vais à la piscine. Je suis parfaitement épilée, mais quelques petits poils disgracieux s'attardent sur mon ventre. Je choisis donc une crème décolorante. Elle a bien marché. Très bien même. La peau, elle aussi, s'est décolorée et j'ai un donut autour du nombril. VDM

Aujourd'hui, cela fait un mois que je suis au Costa Rica. La nourriture est essentiellement composée de riz et de haricots rouges. En voyant une publicité pour McDonald's à la télévision, j'ai eu une érection. VDM

La référence

Aujourd'hui, alors que je pense que toute ma famille est sortie, je commence un câlin avec ma copine. Je la pousse nue sur mon lit et c'est à ce moment-là que mon petit frère, le chat sur les genoux, retourne ma chaise de bureau et lance : "Je vous attendais, monsieur Bond." VDM

Aujourd'hui, je m'appelle Pierre et ma copine, Coline. Alors que nous faisons l'amour dans sa chambre, son petit frère entre par surprise. Depuis, il ne cesse de chantonner "J'ai trouvé une pierre sur la colline" dans toute la maison. Ses parents ne comprennent pas. Pas encore. VDM

Aujourd'hui, étudiante, j'ai emménagé seule sous des combles un peu glauques. Je n'ai qu'un seul voisin, un alcoolique d'une soixantaine d'années qui s'amuse tous les soirs à faire trembler ma porte en braillant : "WOUHOUHOUUU, c'est le veeent !" J'ai peur. VDM

Aujourd'hui, l'application iPhone me permettant d'accéder aux toilettes les plus proches m'a conduite dans un buisson. VDM

Aujourd'hui, pour mon anniversaire, ma mère m'offre un collier ras de cou que j'avais repéré depuis longtemps. Mon père me dit de fermer les yeux car il a "un complément". Je m'exécute, et quand je rouvre les yeux, je les vois tous les deux pliés en deux. Le complément était une laisse. VDM

Aujourd'hui, ma mère, face au micro-ondes, le doigt prêt à appuyer sur le bouton, me demande : "Je mets une minute ou soixante secondes ?" Effectivement, la différence entre les deux est importante. VDM

Aujourd'hui, je suis devenue maman. Maman d'une petite fille qui m'a poursuivie partout dans les rayons du supermarché en criant "Mamaaaaaaan !" VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a demandé de laver son linge. Étant occupée, je lui ai répondu : "Tu peux le faire toi-même, il n'y a pas marqué 'bonniche' sur mon front !" Il s'est levé, a pris un stylo et a écrit "bonniche" sur mon front. VDM

Aujourd'hui, séance de shopping. J'ai sonné à chaque portique de magasin de manière incompréhensible. Mon fils de cinq ans avait collé un antivol dans ma petite culotte. VDM

Plouf plouf

Aujourd'hui, alors que je suis occupée à faire la grosse commission chez mon nouveau copain, celui-ci tape à la porte des toilettes et me demande ce que je fais. Gênée, je lui réponds ironiquement que je joue au golf. Sa réponse : "Attention, j'ai entendu ta balle tomber dans l'eau." VDM

Aujourd'hui, après avoir refermé le carton d'emballage de notre nouveau lave-linge et en avoir minutieusement retiré le fond, mon copain est sorti dans la rue. Caché dedans, il s'est amusé à suivre les passants et à se baisser rapidement lorsqu'ils se retournaient. Ça a duré une heure. VDM

Aujourd'hui, je suis orthophoniste et un enfant de dix ans ne comprend pas "opticien". "Tu ne reconnais pas un mot dans 'opticien' ? — Ah oui, c'est comme Optic 2000 ! — Oui ! Et qu'est-ce qu'on vend là-bas ? — Des disques de Johnny Hallyday !" Hum... VDM

Aujourd'hui, je vais chercher mon fils de six ans à l'atelier karaté auquel je l'ai inscrit pour les vacances. Dès qu'il sort de la salle, je le vois déçu et lui demande ce qui ne va pas. "C'est trop nul, on ne va même pas apprendre à faire des boules de feu." VDM

Aujourd'hui, alors que je promène mon chien, un gros berger belge, nous croisons un petit Yorkshire. Après "chaton", "eau" et "jouet qui fait pouet-pouet", j'ai pu rajouter "Yorkshire" sur la liste de ce dont il a peur. VDM