Mrs Namur, Belgique 38 years-old In a relationship
Aujourd'hui, ma copine m'a appelé à 3 heures ce matin parce qu'elle pensait qu'avec le décalage horaire, il était 10 heures. Elle est en Espagne. VDM
Aujourd'hui, ma mère est venue me dire : "J'ai invité ton petit ami à venir à la maison, en pensant que ça te ferait plaisir." Affolée, j'ai rangé ma chambre de fond en comble. Une fois le rangement fini, ma mère me dit : "Il ne vient pas, mais il n'y a que comme ça que tu ranges ta chambre." VDM
Aujourd'hui, j'ai téléchargé un film que j'ai déjà en DVD parce que j'avais la flemme d'aller chercher ledit DVD dans la pièce d'à côté. Je crois avoir touché le fond. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que depuis un an que je mange au restaurant universitaire, je prends mes couteaux et fourchettes dans le bac des couverts sales ou mal rincés. VDM
Aujourd'hui, spectacle d'école de ma fille. La femme assise à côté de moi me dit : "Elles sont formidables. C'est laquelle, la vôtre ?" Fière, je montre ma fille, qui, au même moment, se cure le nez. Je lui retourne la question pour la détourner du spectacle. Sa réponse : "Celle sur laquelle elle s'essuie." VDM
Aujourd'hui, en utilisant un logiciel de photo qui reconnait et classe les visages, je me suis retrouvé dans le même dossier que mon chien. VDM
Aujourd'hui, mon chat a décidé d'imiter mon ex-copine : il est lui aussi parti vivre chez le voisin. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis arrêté à un feu rouge sur un passage piéton, la plupart des piétons se faufilent devant et derrière ma voiture, sauf un. Il a pris le chemin le plus court en sautant sur le capot. VDM
Aujourd'hui, comme depuis toujours, mon copain est très proche de sa mère. Imaginez ma surprise lorsque j'ai ouvert mes cadeaux d'anniversaire et que j'ai découvert que belle-maman m'avait offert le livre "Osez la sodomie" sachant que : "Mon fils m'a dit que tu étais réticente à cette idée !" VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a dit que notre couple lui faisait penser à un épisode de "Confessions intimes". VDM
Aujourd'hui, je suis serveuse et renverse maladroitement du vin sur le pantalon d'une femme. Alors que je m'excuse, confuse, elle me lance : "Oh, on a vu pire ! Une fois, une imbécile a renversé la totalité d'un tajine sur mon mari !" Bah oui, je sais, c'était moi aussi. VDM
Aujourd'hui, la mère de mon futur mari me montre la robe qu'elle a choisi de mettre pour notre mariage. Elle sera donc vêtue d'une longue robe blanche drapée. Comme moi en fait. VDM
Aujourd'hui, première nuit chez mon copain. Alors que nous nous couchons, son frère arrive avec un grand sourire pour lui annoncer qu'il a retrouvé la Game Boy Color de leur jeunesse au fond d'un tiroir. J'ai dormi seule. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait une crise d'épilepsie qui, d'après le neurologue, a été causée par une source importante de stress. Mon dilemme avant le malaise ? "Je prends du jus d'orange ou du soda ?" VDM
Aujourd'hui, j'essaie de faire rire mon frère en me cachant dans son armoire sous ses yeux. En sortant, je lui dis pour plaisanter que j'ai dans les cheveux de la neige venant tout droit de Narnia. Il s'est empressé de me répondre d'un ton blasé : "Sur Terre, on appelle ça des pellicules." VDM
Aujourd'hui, après avoir reçu un avertissement très lourd la semaine dernière pour avoir consommé du cannabis sur mon lieu de travail, j'ai trouvé le moyen de demander par e-mail à mon boss des vacances "du 28 mai au 6 joint". VDM
Aujourd'hui, j'ai un entretien d'embauche. Je ne prends qu'une mandarine pour déjeuner. Le rendez-vous se passe bien jusqu'au moment où j'affirme être assez mature pour travailler dans l'entreprise. Sa réponse ? "C'est bien une étiquette de mandarine que je vois sur votre front ?" Oui, c'est bien ça. VDM
Aujourd'hui, au restaurant, j'aperçois mon ex et sa copine, qu'il vient me présenter. La semaine dernière, je lui avais menti en lui disant que je fréquentais un Julien. Regards interloqués lorsque je lui présente à mon tour le petit Julien, cinq ans, que je garde depuis peu. VDM
Aujourd'hui, je vais à la piscine. Ayant des problèmes auditifs, je suis obligée de porter là-bas des appareils empêchant l'eau d'entrer dans mes oreilles et me rendant complètement sourde. La preuve, je n'ai pas entendu qu'on devait tous sortir de l'eau parce qu'un petit y avait fait caca. VDM
Aujourd'hui, réunion d'information sur les parents d'élèves. À la question "Quel est votre métier ?", j'ai répondu, avec une pensée affectueuse, que mon outil de travail principal était "ma grosse nounouille". Je suis cavalier professionnel et je parlais de ma jument. Gros, gros quiproquo. VDM
Aujourd'hui, je découvre que cette nuit, quelqu'un a vomi sur le pare-brise de ma voiture. Courtois, l'auteur a tracé un "DSL" avec son doigt pour s'excuser. VDM
Aujourd'hui, je rapporte de la maternité un vêtement de notre nouveau-né afin que notre chat ne soit pas surpris par sa venue et s'habitue à l'odeur. Il s'est jeté dessus et l'a déchiqueté violemment. Moi, je n'ai toujours pas osé le dire à ma femme. VDM
Aujourd'hui, mon sac de sport étant bondé d'affaires d'équitation, je me retrouve obligée de prendre ma cravache à la main. Tous les hommes que j'ai rencontrés m'ont regardée d'un air lubrique et un contrôleur de métro a fait une blague SM à ses collègues près de moi. VDM
Aujourd'hui, ma fille de six ans a vidé tout le stock de grenadine dans notre piscine parce que "pour une princesse, nager dans de l'eau rose, c'est chouette !" VDM
Aujourd'hui, lors d'un câlin, mon copain a pété pendant que je lui caressais les fesses. D'après lui, j'ai fait sortir le génie. VDM
Aujourd'hui, je prends le train, mais je suis un peu perdue. Je demande alors à une femme attendant à côté de moi si le train se dirige bien vers Marseille. "Je ne sais pas. Tout ce que je sais, c'est que mon mari m'attend et que je vais me faire fourrer en rentrant" n'était pas vraiment la réponse attendue. VDM
Aujourd'hui, j'avais rendez-vous chez le médecin à 10 heures pour des problèmes d'insomnie qui me gâchent la vie. J'ai loupé ce rendez-vous pour une raison simple : je ne me suis pas réveillé. VDM
Aujourd'hui, j'hérite d'un vieux meuble qui appartenait à mon frère quand il avait sept ans. Émue, je le regarde partout et m'émerveille en me rappelant notre jeunesse, puis vois que quelque chose est gravé dessous. Je me penche et lis : "Ma sœur est moche." Oh ? VDM
Aujourd'hui, dans le bus, une bonne amie s'assied juste devant moi sans me voir. Voulant la taquiner un petit peu, je prends une voix de psychopathe et lui glisse à l'oreille : "Je suis nu sous mon manteau." Ce n'était pas elle. VDM
Aujourd'hui, je regarde une fois de plus les films "Le Seigneur des anneaux". Durant une scène où Gandalf apparait, mon père passe devant l'écran et me demande : "Tu regardes Fort Boyard ?" VDM
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