irmatanne

Aujourd'hui, je suis un vrai rockeur pur et dur qui en impressionne plus d'un : 1,98 m, crâne rasé, tatouages, grosse barbe, jamais sans ma veste en cuir et ma Harley. Ma copine m'a annoncé devant mon groupe de musique qu'elle nous avait inscrits aux Z'amours. VDM

Par où t'es passé ?

Aujourd'hui, je possède une vieille 2 CV que j'ai retapée. J'en suis très fier et assure que même l'eau ne peut plus passer. Ce matin, j'ai découvert mon chat dormant tranquillement dedans. Il n'y avait aucun moyen visible d'entrer. Soit je ne serai jamais garagiste, soit mon chat sait transplaner. VDM

Caddie racer

Aujourd'hui, j'ai voulu faire le malin en glissant sur mon chariot dans le supermarché comme les enfants. Ça m'a coûté 30 pots de cornichons. VDM

Panique

Aujourd'hui, évaluation de conduite. Je me place sur le siège conducteur avec mon sac à main. La monitrice me dit : "Non, derrière." Je vais donc m'assoir gentiment sur le siège arrière. Elle éclate de rire et me dit : "Mais non, le sac !" VDM

Déconne pas

Aujourd’hui, en répondant au téléphone, je reconnais très bien la voix d'une amie, qui tente de me faire croire que c’est Leclerc qui m’appelle au sujet de ma candidature pour un emploi saisonnier. J'éclate de rire avant de me rendre compte que, non, ce n'est pas une blague. VDM

Aujourd'hui, je suis atteinte d'une malédiction : je perds tout le temps ma liste de courses. Alors j'ai décidé de l'écrire dans les notes de mon iPhone. J'ai perdu mon iPhone. VDM

Aujourd'hui, j'ai décidé de préparer une pâtisserie avec mon frère. Il a lu la recette et a sorti six cuillères à soupe. Je lui ai demandé pourquoi un si grand nombre : "Sur la recette, il y a écrit six cuillères à soupe de sucre." Il a 19 ans. VDM

Aujourd'hui, mon père nous a emmenés en voiture deux amis et moi, un trio de potes gays. Voulant écouter les musiques de mon portable, j'ai demandé : "Tu as le Bluetooth dans la voiture ?" Réponse : "Dans cette voiture, il n'y a qu'un moteur et trois pédales." Mal interprété. VDM

Aujourd'hui, un stagiaire que j'ai exploité pendant de longues semaines a obtenu le poste supérieur au mien et m'a assuré qu'il allait bien s'occuper de moi. VDM

Aujourd'hui, au supermarché, mon fils de quatre ans m'a demandé à l'oreille si la caissière arrivait à se laver entre les bourrelets. Elle a entendu. VDM

Aujourd'hui, et depuis peu, je travaille dans une entreprise sous les ordres d'un directeur assez coléreux et qui a tendance à beaucoup crier. Ce matin, j'ai appris qu'il voulait arrêter de fumer. VDM

Aujourd'hui, premier jour de stage à l'hôpital. Je m'occupe gentiment d'une vieille dame quand elle me dit : "Vous êtes aussi con que moche." Et elle rajoute : "Et Dieu sait que vous êtes moche." VDM

Inspirant

Aujourd'hui, alors que je marchais dans la rue, j'aperçois un ballon dans les airs avec une étiquette au bout de la ficelle. Retrouvant mon âme d'enfant, je cours pour l'attraper. Sur l'étiquette il était écrit : "La sodomie, c'est la vie." VDM

Sifflet final

Aujourd'hui, je suis l'entraîneur d'une équipe de foot amateur, après la démission brutale de mon prédécesseur. Le gardien joue en gants de cuisine, le capitaine se prend en selfie en pleine course, et les autres boivent des bières à tour de rôle au bord du terrain pendant les matchs. Sauvez-moi. VDM

Aujourd'hui, week-end sur la plage avec mon petit ami dans le but de "raviver la flamme". À peine arrivés, engueulade. Nous avons donc finalement passé la nuit à raviver les flammes de nos feux respectifs, lui étant sous sa tente, sans couette et moi sous ma couette, sans tente. VDM

Sosie

Aujourd'hui, j'ai voulu me couper la frange toute seule. Celle-ci n'étant jamais droite, j'essayais d'égaliser à chaque fois en coupant de plus en plus court. Résultat : ma frange n'est toujours pas droite et je ressemble à Godefroy de Montmirail. VDM

Aujourd'hui, pour la deuxième fois, mon copain m'a surprise en train de coucher avec un de ses potes et il m'a sorti : "Ma pauvre Sarah, si les rues étaient pavées de bites, tu marcherais sur le cul !" Sur le coup, ça m'a fait rire... VDM

Aujourd'hui, je m'arrête à un feu rouge en voiture. À ma gauche arrive une belle jeune fille. Je veux frimer en crachant par la fenêtre. Ma vitre était fermée. VDM

Allez, gratte

Aujourd'hui, j'ai vomi dans la salle de bain, sur le carrelage que mon père refait depuis hier. Il n'avait pas encore fait les joints. VDM

Aujourd'hui, j'étais sous la douche quand soudain quelqu'un sonne à la porte. J'attrape une serviette, me couvre bien les seins et j'ouvre. C'était mon voisin et il me dit "Euh, ta serviette s'arrête à ta taille..." VDM

Aujourd'hui, je prenais tranquillement ma douche quand j'ai vu une énorme araignée sortir de derrière un meuble. J'ai hurlé et je me suis cassé la gueule dans la baignoire. Bilan : une entorse, ma famille qui se fout de ma tête et un monstre qui se promène quelque part dans la maison. VDM

Le vent mauvais

Aujourd'hui, j'étais dans l'escalator du métro. C'était le matin, il y avait du monde, et personne ne pouvait bouger. Je me baisse pour refaire le lacet de ma chaussure et là, le mec qui était juste devant moi lâche un gros pet, dont le délicat fumet est arrivé directement dans mes narines. VDM

Merci Papa

Aujourd'hui, mon père rentre du boulot et me lance : "Oh, j'ai vu ton clone dans la rue, même dégaine de clodo, sauf qu'il fumait et avait l'air moins paumé que toi." Ce clone, c'était moi, il ne m'a pas reconnu. VDM

Aujourd'hui, je vais récupérer le courrier de voisins en vacances. N'ayant pas les clés, je saute par-dessus le grillage. En retombant au sol, une plaque de fer cède sous mon poids. C'était la plaque de leur fosse septique. Je me suis donc retrouvée dans la merde... de mes voisins. VDM

Bouché

Aujourd'hui, je me suis endormi aux toilettes. Au bout d'une heure et demi, ma mère tape à la porte : "Tu dors ou quoi ?" Je lui ai dit que j'étais constipé pour ne pas avoir honte. Elle m'a forcé à prendre des laxatifs. VDM

Aujourd'hui, dimanche, j'ai oublié de désactiver mon réveil. Il sonne et me réveille en sursaut. En me retournant pour l'atteindre je me cogne violemment dans le mur. Le réflexe que j'ai pour porter ma main à mon front bouscule le réveil, qui tombe et se casse. Il est 6 h du matin, la journée commence. VDM

Dégazage

Aujourd'hui, je croyais être seul dans mon bureau et j'ai lâché un pet silencieux mais olfactivement épicé. C'est le moment que choisit ma chef pour venir lire au dessus de mon épaule ce que je tapais sur mon PC. Elle s'est redressée d'un coup et a quitté le bureau en silence. Solitude. VDM

À l'improviste

Aujourd'hui, lors d'un entretien d'embauche, mon interlocuteur m'a posé une question assez pointue. En réfléchissant, je me suis passé la main dans les cheveux et là est tombée sur le bureau… une araignée morte. Environ 1,5 cm et donc bien visible. Je m'étais pourtant lavé les cheveux. VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de mon mari. 9h54 : "ne m'attends pas ce soir plein de taf je risque de finir hyper tard. biz, je TM" et à 9h58 : "vivement ce soir je rêve de ce moment avec toi depuis longtemps. pas de souci pour ma femme je taf tard on aura tout le temps. je TM". VDM

Aujourd'hui, je suis très retard, mes copains m'attendent depuis un moment. Tant pis, je changerai de débardeur sur la route. Allez expliquer à deux gendarmes pourquoi vous étiez en soutien gorge au feu rouge. VDM