maisha

Grillé

Aujourd'hui, j'ai conseillé à mon patron de ne pas rentrer dans un des WC, car quelqu'un s'y était donné à cœur joie. Il y est rentré, puis en est ressorti aussitôt avec mon portable, que j'avais oublié sur la cuvette. VDM

Aujourd'hui, comme chaque matin depuis un an, c'est la porte très grinçante de la chambre de ma colocataire qui me réveille. Je me lève donc, je vais déjeuner et, machinalement, je regarde l'heure. Ma coloc' avait juste une envie pressante à 3 heures du matin. VDM

Welcome !

Aujourd'hui, un homme est entré chez moi, a posé sa sacoche, a enlevé ses chaussures, m'a regardé, a regardé autour de lui, a remis ses chaussures, a repris sa sacoche, il s'est excusé et il est reparti. Sa journée a dû être épuisante. VDM

Debout !

Aujourd'hui, je me suis réveillée. Rien d'anormal, sauf que je me suis réveillée dans mon placard avec un mot de mon copain : "Tu vois, t'as le sommeil lourd." Le pire, c'est que j'ai dormi comme un bébé. VDM

Aujourd'hui, j'ai laissé un mot d'amour dans le cartable d'un mec qui me fait rêver. Je l'ai signé d'un "A" mystérieux. J'ai juste oublié qu'il n'y avait que deux personnes dans ma classe dont le nom commençait par A : Moi et… lui. VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a fait sa demande en mariage dans son magasin de jeux vidéo préféré. Pour couronner le tout, la bague était délicatement enfermée dans une Pokéball. VDM

L'innocence

Aujourd'hui, mon fils arrive devant moi et m'annonce la très bonne nouvelle : "Maman, Papa va te demander en mariage." Émue et étonnée, je lui demande comment il le sait. "Ben, j'ai trouvé la bague…" C'est là qu'il me tend fièrement l'anneau vibrant vendu avec les préservatifs. VDM

Solitude extrême

Aujourd'hui, ma vie sexuelle est tellement inexistante que quand je fais un rêve érotique, je rêve que je regarde un porno. VDM

Crade

Aujourd'hui, je me suis rendu compte que depuis un an que je mange au restaurant universitaire, je prends mes couteaux et fourchettes dans le bac des couverts sales ou mal rincés. VDM

Aujourd'hui, ma copine me secoue comme un prunier à 5 heures du matin : "Hé, hé, tu sais quoi ? Il te reste encore deux heures pour dormir, c'est pas génial ?" VDM

Mr Bricolage

Aujourd'hui, je me mets au bricolage. Ce n'est qu'en terminant de rafistoler un tiroir que je me rends compte que la Super Glue a coulé juste sous mon iPhone. Même Steve Jobs n'aurait pas pensé à l'iDesk, bureau avec portable intégré. VDM

Aujourd'hui, distribution traditionnelle des friandises de Pâques par maman. Un œuf en chocolat pour "son petit œuf en sucre", un lapin pour "son petit lapin adoré", j'ai eu une cloche. VDM

Aujourd'hui, je suis caissière et je ne sais pas ce qui m'est passé par la tête quand j'ai dit à une cliente que le gel lubrifiant qu'elle avait choisi avait un très bon goût. Pour ma spontanéité débile... VDM

Aujourd'hui, j'ai eu un accident avec une voiture qui roulait devant moi, car elle s'est brusquement arrêtée sur la chaussée. La conductrice désirait absolument prendre une photo de son compteur parce que celui-ci venait d'afficher 123 456 km. VDM

Tu te fous de ma gueule, Corinne ?

Aujourd'hui, je vais retirer un colis à La Poste, et la guichetière part à sa recherche. Trente minutes plus tard, après une infinie patience de ma part, elle m'annonce qu'après avoir cherché partout, elle ne l'a pas trouvé. Elle avait du café sur le bord des lèvres et des miettes de gâteau sur son pull. VDM

Aujourd'hui, alors que j'écoute comme d'habitude la matinale de ma radio favorite, je reçois un appel d'un numéro masqué. Je décroche et hurle aussi fort que je le peux le nom de la radio, croyant avoir été tiré au sort pour gagner 1000 €. C'était mon boss. VDM

Aujourd'hui, il reste quelques jours avant mon mariage et c'est ma belle-mère qui organise tout. Afin de me "ménager", elle a décidé que je n'aurais pas besoin d'être présente à la grande répétition. Elle a demandé à l'ex de mon fiancé, qu'elle adore, de venir me remplacer. VDM

Aujourd'hui, en utilisant un logiciel de photo qui reconnait et classe les visages, je me suis retrouvé dans le même dossier que mon chien. VDM

Pas de pourboire

Aujourd'hui, je suis serveuse et renverse maladroitement du vin sur le pantalon d'une femme. Alors que je m'excuse, confuse, elle me lance : "Oh, on a vu pire ! Une fois, une imbécile a renversé la totalité d'un tajine sur mon mari !" Bah oui, je sais, c'était moi aussi. VDM

Aujourd'hui, après une dispute avec ma mère, je connais enfin ma punition. Non, elle ne m'a pas privée de télé, de sortie ou d'argent. Elle m'a privée d'épilation. Pour deux mois. VDM

Aujourd'hui, j'ai fait une crise d'épilepsie qui, d'après le neurologue, a été causée par une source importante de stress. Mon dilemme avant le malaise ? "Je prends du jus d'orange ou du soda ?" VDM

Aujourd'hui, j'essaie de faire rire mon frère en me cachant dans son armoire sous ses yeux. En sortant, je lui dis pour plaisanter que j'ai dans les cheveux de la neige venant tout droit de Narnia. Il s'est empressé de me répondre d'un ton blasé : "Sur Terre, on appelle ça des pellicules." VDM

Ah bravo !

Aujourd'hui, première semaine en tant que papa modèle. Un copain m'appelle pour me demander des nouvelles de Candice. "C'est qui, ça, Candice ? — Bah, ce n'est pas comme ça que tu as appelé ta fille ?" Effectivement. VDM

Grand gamin

Aujourd'hui, j'ai un entretien d'embauche. Je ne prends qu'une mandarine pour déjeuner. Le rendez-vous se passe bien jusqu'au moment où j'affirme être assez mature pour travailler dans l'entreprise. Sa réponse ? "C'est bien une étiquette de mandarine que je vois sur votre front ?" Oui, c'est bien ça. VDM

Aujourd'hui, je suis un grand fan de Battlefield 3, mais je suis aussi somnambule. Cette nuit, je me suis précipité dans la chambre de mes parents avec une pince coupante en criant : "Vite, il faut désamorcer !" avant de couper la prise du réveil de mon père. La contre-attaque fut sans appel. VDM

Aujourd'hui, réunion d'information sur les parents d'élèves. À la question "Quel est votre métier ?", j'ai répondu, avec une pensée affectueuse, que mon outil de travail principal était "ma grosse nounouille". Je suis cavalier professionnel et je parlais de ma jument. Gros, gros quiproquo. VDM

La bonne blague

Aujourd'hui, je m'arrête sur le bord de la route pour une autostoppeuse plutôt mignonne. Quand elle demande si elle peut mettre son sac dans le coffre, je réponds en souriant : "Je ne préfère pas, il y a déjà une autre autostoppeuse." Elle est partie en criant. VDM

Aujourd'hui, je fais la bise à un collègue et celui-ci s'excuse de ne pas être rasé. Je ne sais pas ce qui m'est passé par la tête quand j'ai répondu : "C'est pas grave, moi non plus." VDM

Aujourd'hui, je me réveille en pleine nuit, l'estomac criant famine. Toujours endormie, je descends à la cuisine pour me faire une collation. C'était compter sans la présence de mon père, habillé en femme de la tête aux pieds, en train de faire des cookies. Mon ventre est resté vide. VDM

Aujourd'hui, je suis rentrée dans un magasin de bricolage avec ma fille de quatre ans pour acheter un pot de peinture. Je suis ressortie trente minutes plus tard sans peinture, mais avec un gros sachet de graines et trois petits poussins dans une boîte. VDM