Mr Paris 38 years-old
Aujourd'hui, voulant enfin souffler après une dure journée au boulot, je demande à mon mari d'aller endormir notre fille de deux ans. Quinze minutes plus tard, cette dernière fait son apparition dans la salle à manger, tout sourire, et me dit : "Papa fait dodo !" VDM
Aujourd'hui, ma fidélité et mon assiduité à la pizzéria ont été remarquées. Le livreur, en apportant une énième commande, m'a demandé si j'hébergeais les Tortues ninja. VDM
Aujourd'hui, cela fait une semaine que je dois marcher avec les jambes écartées après mon opération des testicules. Mon oncle, pour me consoler, m'a offert un lasso, des bottes de cow-boy et un pistolet à eau tout en criant "YEEHA !!" VDM
Aujourd'hui, mon copain s'est rendu compte qu'il ne désirait que moi. Comment ? Ben, il n'a pas réussi à aller plus loin avec la fille avec laquelle il comptait me tromper. VDM
Aujourd'hui, ma copine, fatiguée par son travail, ne veut plus de rapports sexuels ni en semaine, ni lorsqu'elle travaille le lendemain, ce qui me laisse une opportunité le samedi, de 20 heures à 22 heures. VDM
Aujourd'hui, en me réveillant, je découvre sur la table de mon salon un billet de cinq euros et un petit mot : "Ma chérie, pense à aller acheter le pain et un cerveau par la même occasion. Hier, c'était mon anniversaire. Bisous, à ce soir." Je suis un goujat au féminin. VDM
Aujourd'hui, alors que je joue avec mon téléphone au bureau, je demande à mon collègue jusqu'où il pense que je pourrais aller avec le combiné à la main si je tendais le fil au maximum. C'est mon patron derrière moi qui m'a répondu : "À Pôle emploi…" VDM
Aujourd'hui, je rencontre une de mes anciennes institutrices par hasard. Elle m'a reconnue comme étant "la gamine qui aimait qu'on lui mette du scotch sur la bouche et demandait à être punie". Mon copain a ajouté que cela n'avait pas changé. VDM
Aujourd'hui, je suis devenu une vraie référence dans le cadre de mon travail. On ne dit plus arriver en retard, mais arriver après moi. VDM
Aujourd'hui, j'ai entendu mon fils demander à Dieu : "Ramène-nous Steve Jobs, s'il te plaît. Je te donne mon père à la place." VDM
Aujourd'hui, le nombre de rapports sexuels que j'ai eus en l'espace d'une année avec ma copine peut être compté sur les doigts de la main... d'un Simpson. VDM
Aujourd'hui, alors que nous regardons la télé en famille, j'annonce qu'après le "Service après-vente" d'Omar et Fred, j'irai me coucher car j'ai un contrôle. L'émission commence et Omar lance : "Si votre ado vous annonce qu'il va se coucher car il a un contrôle demain, c'est qu'il va se masturber." VDM
Aujourd'hui, mon mari sort des toilettes et l'odeur est horrible. Lorsque je crie : "C'est pas possible, il a bouffé un cimetière ou quoi ?!", je l'entends répondre de la pièce d'à côté : "Non, juste ce que tu m'as préparé." VDM
Aujourd'hui, je m'appelle Virginie et je rentre dans ma 35e année de virginité. Un de mes collègues est venu m'apporter un cadeau avec un mot : "Bon anniversaire, Vierginie." Apparemment, tout le monde est au courant. VDM
Aujourd'hui, j'ai réalisé que mon petit ami était vraiment consciencieux. Il a pris le soin de rompre avec mon Sim sur Facebook avant de me l'annoncer directement. VDM
Aujourd'hui, après une soirée bien arrosée, je suis réveillée par un appel de ma mère. Après un "Allô ?" très rauque, j'entends ma mère à peine étonnée : "Excusez-moi, monsieur, pourrais-je parler à la jeune fille qui dort à vos côtés ?" VDM
Aujourd'hui, en regardant les messages sur le portable de mon copain, je découvre 17 SMS de rupture enregistrés dans les brouillons depuis quelques jours et qui me sont adressés. Je sens que c'est proche. VDM
Aujourd'hui, le prof de maths rend les interros de la semaine passée. Je demande si elles sont notées sur 10 ou 20 points. Réponse : "Qu'est-ce que ça change pour toi ?" J'ai eu 0. VDM
Aujourd'hui, je me rends dans un supermarché pour m'acheter deux bouteilles de soda et un pot de pâte à tartiner. En passant à la caisse, la caissière me réclame 271,76 €. J'ai été obligée de le lui faire remarquer et d'insister pour qu'elle vérifie. VDM
Aujourd'hui, comme chaque mercredi soir, je suis serveuse dans une boîte de nuit. Voyant qu'un jeune homme m'interpelle, je lui tends l'oreille afin de prendre sa commande. Il me l'a léchée. VDM
Aujourd'hui, au petit déjeuner, je lance une pomme à mon chéri, qui a passé la nuit à jouer à Call of Duty, en criant : "GRENADE !" Il l'a jetée par la fenêtre. VDM
Aujourd'hui, mon oncle m'a demandé de l'aider à organiser une fête surprise pour ma sœur jumelle. Je crois qu'il n'a toujours pas compris le mot "jumelle". VDM
Aujourd'hui, au moment de la fermeture du magasin où je travaille, mon patron n'arrête pas de raconter des conneries et on est pris de fous rires. Dans l'euphorie, je lance une phrase bien connue : "On n'est pas payés cher, mais on rigole bien !" Il n'a pas ri. VDM
Aujourd'hui, en pleine levrette avec mon copain, je me retourne pour le regarder et le vois les deux bras en l'air en train de faire l'oiseau et de rigoler en se regardant dans le miroir. VDM
Aujourd'hui, je marche dans la rue avec des talons hauts quand un homme séduisant m'accoste. Je lui fais donc mon plus beau sourire, mais il me dit : "Vous m'avez l'air sympathique, mais vous avez une crotte de chien enroulée autour de votre talon aiguille." VDM
Aujourd'hui, je suis professeur et c'est la première fois de toute ma carrière que je dis à mes élèves : "Mon chien a mangé vos devoirs." VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a fait une devinette : "Mon premier est un morceau du cochon, mon deuxième est homosexuel et mon tout te concerne." Je me suis fait "larguer" en charade. VDM
Aujourd'hui, je me suis levé tellement tôt pour aller travailler que je suis tombé sur un film porno à la télé pendant le petit déjeuner. VDM
Aujourd'hui, mes clés de voiture sont dans ma maison et mes clés de maison sont dans ma voiture. Et moi, je ne suis ni dans ma voiture ni dans ma maison. VDM
Aujourd'hui, j'ai expliqué à mon chéri que j'aimerais qu'il passe plus de temps avec moi plutôt qu'avec ses jeux vidéo. En ce moment même, il est coincé aux toilettes pour une prétendue gastro fulgurante. J'entends clairement les cris des oiseaux d'Angry Birds à travers la porte des toilettes. VDM
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