hathor

Aujourd'hui, une élève me demande si "hydrophobe" s'écrit avec ou sans "h". Je lui réponds que oui et qu'il y en a même deux. En corrigeant sa feuille, j'ai eu droit à un "Hhydrofobe". VDM

Rupture en série

Aujourd'hui, mon frère a largué Maria dans le bus, juste à côté de moi. J'étais très gênée qu'il l'ait fait devant tout ce monde, surtout aussi bruyamment. Lui en a ri. Cinq minutes après, il a décidé de larguer aussi Jenny, Camille et Julie. Oui, mon frère donne des petits noms à ses pets. VDM

On se connait ?

Aujourd'hui, je suis assis dans le métro avec ma musique dans les oreilles. Soudain, une jeune fille vient vers moi, se penche et me tend la joue. Surpris, je lui fais la bise. Elle se redresse subitement : "Mais qu'est-ce que tu fais ? Je regarde le plan du métro !" VDM

Aujourd'hui, après m'avoir vue dans le bain, ma fille de cinq ans déclare : "Quand je serai grande, moi, je voudrais des gros nénés comme toi. Sauf que moi, j'en veux pas des qui pendent." VDM

Aujourd'hui, comme à chaque fois que je me présente, mon nouveau patron n'a pas pu s'empêcher de rire. Je mesure 1,95 mètre, je suis noir et je m'appelle Kirikou. VDM

Aujourd'hui, je suis à la caisse d'un supermarché. Je plaisante avec la caissière à propos de mon T-shirt avec un imprimé "code-barres". Elle le scanne pour voir. C'est officiel, je suis un paquet de douze rouleaux de papier hygiénique d'une marque discount. VDM

Aujourd'hui, notre fils est arrivé à la maison complètement bourré. "Je me suis enfilé deux boîtes de chocolats Mon Chéri et c'est alcoolisé, ces trucs-là !" est la seule excuse qu'il ait trouvée. VDM

Préparatifs

Aujourd'hui, je suis allée récupérer mon père à la gendarmerie. Il ne s'est pas fait arrêter, il s'est lui-même présenté au poste, ivre, pour leur demander un uniforme de policier pour le réveillon. VDM

Aujourd'hui, j'ai montré à toute ma famille les photos de mon nouveau studio. Plus tard, je me suis rendu compte que se dresse sur la quasi-totalité des photos mon vibro, bêtement posé sur la table de nuit. VDM

Coquin

Aujourd'hui, je suis en train de faire l'amour à ma copine dans sa chambre quand la porte s'entrouvre dans mon dos. Pensant qu'il s'agit du chat, je lance : "Elle veut se joindre à nous, la petite cochonne ? — Euh, non merci, c'est gentil..." C'était sa mère. VDM

Mystère

Aujourd'hui, après avoir fait l'amour avec mon copain, je plonge ma main au fond du lit pour récupérer et remettre mon string avant de dormir. C'est en me réveillant quelques heures plus tard que je me suis rendu compte que ce joli string rouge à dentelles ne m'appartenait pas... VDM

Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de ma petite amie. À table avec ses parents, en manque d'inspiration, je lui demande ce qu'elle voudrait et qu'elle n'a jamais eu. Elle a cru bon de me répondre : "Un orgasme." Son père, en riant aux éclats, s'est étouffé et a fini aux urgences. VDM

Bon chien

Aujourd'hui, je prends le train. Une femme monte avec un gros chien qui ne se gêne pas pour déranger les passagers. Lorsqu'il se met à me renifler les pieds, je hausse le ton contre sa maîtresse afin qu'elle le calme. J'ai alors pu voir qu'elle portait un brassard "Douanes". VDM

Aujourd'hui, "Putain, ne refais plus jamais ça ! T'as failli casser mes plaques de cuisson avec ta tête !" ont été les premiers mots de mon cher et tendre après mon évanouissement dans sa cuisine. VDM

Prends ton envol

Aujourd'hui, je décide de me faire tatouer des ailes dans le dos. J'essaye de convaincre mon cher et tendre, qui n'a pas l'air enthousiaste. Avec un air langoureux, je lui demande : "Mais tu n'aurais pas l'impression de faire l'amour avec un ange ?" Sa réponse : "Bof, plus à une volaille, en fait." VDM

Aujourd'hui, je ne travaille pas. Ma copine a enfermé ma console dans notre meuble télé. Un Post-it est collé sur la vitre. "Si tu veux la clé, va demander à Caroline, l'hôtesse d'accueil du supermarché d'à côté, la liste de courses à acheter. Effectue cette mission et ta console sera libre." VDM

Délicieux

Aujourd'hui, mon copain a fait des pâtes à la bolognaise. Il a mis la sauce avec les pâtes, dans l'eau. VDM

Aujourd'hui, je dois subir un toucher rectal à l'hôpital. Le médecin enfile son gant et me dit de me détendre. "Vous ne risquez rien. Du moins, aussi longtemps que vous ne sentirez pas mes deux mains sur vos épaules." VDM

Aujourd'hui, dîner de retrouvailles avec d'anciens amis de fac. Déjà bien éméché, je vais chercher une bouteille oubliée dans la voiture. Je reviens dans la salle en criant : "Alors, bande de p'tits pédés !" Ah, mauvaise pièce : ici, on célèbre le PACS de Pierre et Josselin. VDM

Gênant

Aujourd'hui, au lycée, nous avons droit à une réunion sur les rapports sexuels, préservatifs, etc. Au bout d'un moment, une dame nous explique qu'il faut apprendre à connaître son sexe. "Par exemple, ma fille se regarde le vagin dans une glace pour mieux le comprendre." Sa fille, c'est moi. VDM

Aujourd'hui, je vais à la rencontre des parents de ma copine pour la première fois. En m'ouvrant la porte, sa mère n'a pas pu retenir son : "Oh, qu'il est moche !" VDM

Aujourd'hui, et depuis le début de l'année scolaire, je vais au lycée à pied. Comme d'habitude, je m'arrête sur mon chemin devant une banque pour me recoiffer devant la vitre. Ce n'est qu'aujourd'hui que je me suis rendu compte que tous les employés m'attendaient derrière la vitre en rigolant. VDM

Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans. Je me propose de faire le prince. Sa réponse : "Non, papa, le prince, lui, il est beau." Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah tu peux faire Shrek." VDM

Bim bam boum

Aujourd'hui, j'ai vu en direct ma voiture s'écraser contre un lampadaire juste devant chez moi. Ma femme, qui était au volant, a simplement voulu éviter une feuille qui fonçait violemment sur le pare-brise. VDM

Allô ?

Aujourd'hui, mon portable a sonné et un numéro que je ne connaissais pas s'est affiché. Pour une fois, intriguée, j'ai répondu. L'interlocuteur a crié : "Tu pues du cul !" et a raccroché. Alain, mon père, 54 ans, essayait son nouveau portable. VDM

Aujourd'hui, je suis allé à la fête de l'école de ma fille avec mon nouveau caméscope HD pour montrer à mon ex-femme que je suis un père attentif. Résultat : j'ai filmé un autre enfant pendant une heure et demie. VDM

Romantique à souhait

Aujourd'hui, je raconte à mon copain que le fiancé de ma meilleure amie l'a demandée en mariage dans le restaurant gastronomique où ils étaient allés pour leur premier repas romantique, quelques années avant. Il a trouvé ça très bien comme idée. Il m'a donc fait sa demande chez McDonald's. VDM

Aujourd’hui, je suis professeur de latin. Sur dix élèves, cinq m’ont avoué qu’ils l'apprenaient pour comprendre les sorts dans Harry Potter. VDM

Shopping

Aujourd'hui, je suis à Rome. Devant la boutique d'un grand créateur, je m'extasie devant les prix exorbitants et, soudain, je m'écrie : "Mais regarde, ça va, il y a quelque chose qui coûte seulement 19,30 euros !" Mon copain, levant les yeux au ciel, me répond : "Oui, ça s'appelle l'heure de fermeture." VDM

Drôlement spécifique

Aujourd'hui, nous voyons un sexologue. À la question : "Pensez-vous que votre mari vous fait mal l'amour ?", un simple "Oui" de ma femme aurait largement suffi. Sa réponse : "J'ai l'impression de faire ça avec un mollusque… Et en plus baveux." VDM