Aujourd'hui, mon copain m'a demandé en mariage. Pour ça, il a mis la bague au fond d'un pot de poulet de KFC. VDM
Aujourd'hui, j'ai dû aller au tribunal pour témoigner dans une affaire de cambriolages en série dont je suis une des victimes. J'ai rencontré avant l'audience un beau jeune homme avec lequel j'ai sympathisé, et je lui ai donné mon numéro. Je me suis rendu compte plus tard que j'avais dragué mon cambrioleur. VDM
Aujourd'hui, premier face-à-face avec mon "futur" petit ami. Pendant la discussion, j'ai remarqué qu'il s'empêchait d'éclater de rire. Sans explications, je lui ai demandé discrètement pourquoi. J'avais un moucheron coincé entre les dents. Il bougeait encore. VDM
Aujourd'hui, on a parlé frères et sœurs avec les enfants du centre de loisirs où je suis animatrice. L'un d'eux m'a dit avec un énorme sourire : "Ben moi, mon petit frère, une fois, il a dormi jusqu'à minuit ! Mais en fait, après, il était mort." Ah, d'accord. VDM
Aujourd'hui, dans le métro, j'ai découvert une nouvelle "technique de drague" : l'homme assis à ma droite, qui me dévisageait depuis un moment, a lâché un pet aussi bruyant qu'odorant dans ma direction, puis m'a chuchoté à l'oreille un langoureux : "Celui-là, il est pour toi..." VDM
Aujourd'hui, très fière de ma toute nouvelle robe, je me suis pavanée devant mes enfants en leur demandant ce qu'ils en pensaient. Simple : "Tu ressembles à une aubergine, maman !" VDM
Aujourd'hui, j'ai sermonné mes enfants dans le métro parce qu'ils étaient insupportables. Voyant qu'ils m'ignoraient, j'ai lancé : "Vous êtes sourds ou vous vous fichez de moi ?" Une jeune fille assise à côté a murmuré : "Je n'ai pas l'impression que ce soit un problème d'audition..." VDM
Aujourd'hui, alors que je faisais tranquillement une recherche sur l'ordinateur de ma copine, je suis tombé sur l'historique et sa dernière recherche à elle, qui était : "J'ai envie de tous les mecs, sauf du mien, est-ce normal ?" Euh, je ne sais pas… VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais debout dans le métro et que je venais de fermer les yeux, je me suis pris une baffe monumentale. L'inconnu responsable croyait que je faisais un malaise et il était "déjà trop en retard pour accepter une autre connerie de ce genre ce matin". Je me suis excusé. VDM
Aujourd'hui, dans la rue, un homme s'approche de moi et me dit : "Bon anniversaire, Cécile !" Je m'appelle Cécile, c'est mon anniversaire, mais je ne connais pas cette personne. VDM
Aujourd'hui, après avoir cherché un médecin généraliste dans l'annuaire de mon quartier, j'ai composé le numéro d'un cabinet près de chez moi. "Bonjour monsieur, je souhaiterais prendre rendez-vous pour ce matin. — Je suis navré, mademoiselle, ça ne va pas être possible. Je suis médecin légiste." VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu un SMS : "Tu dors ?" auquel j'ai répondu : "Non, à 2h35 du matin, j'ai mis des chaussettes en boule sur mon lit et, avec un manche à balai, je joue au billard." Quand il m'a dit : "Désolé de t'avoir réveillée", je n'ai pas osé dire que je faisais vraiment ça. VDM
Aujourd'hui, j'ai entendu une de mes salariées, au téléphone, utiliser le système des prénoms pour épeler. Arrivée à la lettre U, elle a dit : "U, comme Hercule." Elle n'a toujours pas compris le principe et fait ça depuis deux ans. VDM
Aujourd'hui, lors de la réunion parents-professeurs dans le collège où je travaille, alors que j'interpelais une mère sur l'insolence et la nonchalance de son fils, celle-ci s'est brusquement retournée vers lui et lui a dit : "Tu l’imites vachement bien, quand même !" VDM
Aujourd'hui, en allant aux toilettes comme chaque matin, j'ai découvert que quelqu'un y avait vomi. J'ai crié après ma fille, qui n'avait pas nettoyé. Elle m'a tout simplement répondu : "D'habitude, tu me crois pas quand je te dis que je suis malade, alors je laisse des preuves." VDM
Aujourd'hui, visite au commissariat pour prouver que je suis vivante et que mon copain n'a pas commis un meurtre sanglant. La raison ? Je lui avais confié un sac en plastique contenant mes cheveux pour qu'il puisse le déposer à la fondation contre le cancer. Il s'est fait arrêter en chemin. VDM
Aujourd'hui, en sortant de la bibliothèque, j'ai vu au loin un panneau auquel il manquait des lettres. Je me suis approchée, très concentrée, pour le déchiffrer. "... nti... arche..." Ce n'est qu'une fois les fesses au sol que j'ai compris. "Attention à la marche." VDM
Aujourd'hui, ça fait plusieurs jours que je fouille le caca de ma fille pour retrouver la bague qu'elle aurait avalée. Devinez ce qu'elle vient de retrouver dans une de ses poches… VDM
Aujourd'hui, dans la célèbre agence d'assurances où je travaille, un homme est entré en criant : "APPELEZ-MOI LE DIRECTEUR !" VDM
Aujourd'hui, mon adorable pré-ado de douze ans a trouvé de délicieux surnoms pour son père (qui n'est pas très grand) et moi (qui ne suis pas très mince) : Passe-Partout et Passe-Nulle-Part. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait tomber mon portable par terre, mais ne vous inquiétez pas, tout va bien : le choc a été amorti par une belle crotte de chien. VDM
Aujourd'hui, mon fils de trois ans, en voyant mes difficultés à enfiler un manteau assez près du corps, m'a dit : "On a appris à mettre notre manteau tout seuls à l'école ! Tu veux que je t'apprenne ?" VDM
Aujourd'hui, une cliente est venue dans ma pharmacie parce qu'elle avait du mal à s'endormir. Je lui ai conseillé un médicament contre les troubles mineurs du sommeil. Sûre d'elle, elle m'a répondu d'un air très sérieux : "J'ai 34 ans, je suis majeure !" VDM
Aujourd'hui, en retard, je me suis levé en sursaut pour aller au travail à 9 heures. Arrivé là-bas, personne ! Ah oui... On change d'heure. J'y suis donc retourné une heure plus tard : personne ! Ah oui, on est dimanche... VDM
Aujourd'hui, mon fils de neuf ans est venu me demander la définition du mot "fellation". Je lui ai répondu que je ne savais pas. Mon mari a ajouté : "Oui, je confirme, elle ne sait pas." VDM
Aujourd'hui, j'ai gagné un tournoi et le moniteur m'a demandé mes impressions en me tendant son micro. Sous l'effet de la joie et du trac, je lui ai répondu : "Ça m'a très beaucoup plaire" devant 200 personnes hilares. VDM
Aujourd'hui, c'est Halloween et un groupe d'enfants est venu sonner chez moi. Toute contente, j'ai ouvert pour leur donner des bonbons. Ils m'ont dit : "Un bonbon ou un mauvais sort !" L'un d'eux a ajouté : "Bon, apparemment, le mauvais sort, quelqu'un s'en est déjà occupé." VDM
Aujourd'hui, alors que je rentrais de nuit d'un bar où j'avais consommé deux boissons alcoolisées, j'ai demandé à des policiers garés sur un parking si je pouvais souffler pour savoir si je pouvais conduire. Réponse : "On vous fera souffler quand vous aurez pris le volant." VDM
Aujourd'hui, dans le restaurant où je travaille et suis également logée, j'ai retrouvé l'une de mes petites culottes, en plein service, dans les torchons utilisés par les cuisiniers. VDM
Aujourd'hui, discussion avec ma grand-mère à propos de la sexualité débridée de ma génération. Quand je lui ai fait remarquer qu'à son époque, il ne se passait rien avant le mariage, elle m'a fait un clin d’œil et m'a répondu : "C'est ce qu'on essaye de vous faire croire." VDM
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