Mr Single
Aujourd'hui, je suis professeur d'Histoire au lycée. À la fin du cours, je demande à une élève une justification pour son absence d'hier. Elle fouille dans son sac et pose une serviette hygiénique usagée sur mon bureau, puis me demande : "Ça vous suffit ou vous en voulez d'autres ?" VDM
Aujourd'hui, je suis déguisé en Batman pour un festival de jeux vidéo local. En y allant, j'ai été heurté par un 4x4 conduit par... un homme déguisé en Joker qui allait au même endroit. VDM
Aujourd'hui, fatiguée pendant une visite guidée dans un vieux château, je m'assois sur une chaise tout en écoutant le guide. Ce dernier explique : "Il n'y a hélas plus aucun meuble datant du XVIe siècle, à l'exception d'une chaise royale, sur laquelle est affalée cette demoiselle." VDM
Aujourd'hui, dans le métro, au moment où j'allais me moucher, quelqu'un a cru drôle de tirer sur le mouchoir. VDM
Aujourd'hui, mon voisin et moi ne nous sommes jamais adressés la parole. Cependant, nous entamons souvent des concours de pets à travers les murs. VDM
Aujourd'hui, je travaille mes cours de polonais. Le chapitre sur la nature me fait soudain prendre conscience de l'importance d'éradiquer la pollution de ce monde. Simplement pour pouvoir éradiquer ce mot de la langue polonaise : "zanieczyszczenie". VDM
Aujourd'hui, mon fils a pris ma carte bleue pour une histoire de dix secondes, le temps de prendre en photo le devant et l'arrière, car "elle est trop belle, cette carte !" Je viens de comprendre. C'est trop tard. VDM
Aujourd'hui, le personnel de la crèche m'a vivement encouragée à emmener mon fils avec son doudou, pour le consoler s'il pleure. Demain, mon fils ira donc à la crèche avec Slirp, le vieux slip troué de son père. VDM
Aujourd'hui, j'ai senti une boulette de tissu en frottant mes pieds au fond du lit. Je l'ai attrapée sans regarder, l'ai fait rouler sous mes doigts et l'ai posée près de mon oreiller. Ensuite, la boulette a déplié ses huit pattes et est partie. VDM
Aujourd'hui, en vacances, un très bel homme m'a abordée et m'a demandé mon prénom. Stressée, je lui ai répondu que je n'en avais pas. VDM
Aujourd'hui, prof de SVT, j'ai écouté un élève de 3e présenter son exposé sur les méthodes de contraception. Il a conclu en parlant des méthodes de contraception dites "naturelles" : ménopause, homosexualité, utilisation de fruits et de légumes, et taxidermophilie. VDM
Aujourd'hui, j'ai avoué à mon père que j'étais lesbienne. Le seul truc qu'il m'ait dit, c'est : "Ça ne m'étonne pas, toutes les lesbiennes sont moches..." VDM
Aujourd'hui, pour la deuxième fois, mon copain m'a surprise en train de coucher avec un de ses potes et il m'a sorti : "Ma pauvre Sarah, si les rues étaient pavées de bites, tu marcherais sur le cul !" Sur le coup, ça m'a fait rire... VDM
Aujourd'hui, après une longue série d'examens, j'apprends que je suis stérile. Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM
Aujourd'hui, j'appelle une agence pour un problème de fosse septique. Deux employés arrivent, je les emmène dans le jardin pour leur montrer le couvercle de la fosse. Ils l'ouvrent et on aperçoit une marée de capotes qui flottent à la surface. Je ne mets pas de capote avec ma femme... VDM
Aujourd'hui, je vois un ami dans la rue. Lui ne me voit pas et, pour plaisanter, je lui téléphone. Il sort son mobile de sa poche, soupire et ne répond pas. VDM
Aujourd'hui, mon colocataire a mis du film transparent étirable sur la cuvette des toilettes pour me faire une blague. Quand je suis arrivé pour la grosse commission, sa blague a parfaitement fonctionné. VDM
Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot : "J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées... mais non !" VDM
Aujourd'hui, je me suis fait braquer dans la supérette où je travaille. Ma collègue et le braqueur se sont retournés d'un air totalement surpris lorsque je lui ai dit, machinalement : "Merci et à bientôt", alors qu'il sortait avec son butin. VDM
Aujourd'hui, un vieil ami de fac de mon mari dîne à la maison. On discute des années fac et il rappelle en rigolant que mon mari s'était inventé un ami, Marc Deveau, qu'il disait aller voir quand il trompait sa petite amie. Mon mari voit toujours Marc Deveau. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis somnambule. Cette nuit, je serais apparemment partie voir ma mère et je lui aurais tiré les cheveux pour qu'elle m'avoue où était le pays des pingouins perdus. VDM
Aujourd'hui, un passant a hurlé, en me regardant : "Oh mon dieu, c'est une tentative de suicide !" Je suis nain et je venais de sauter le trottoir. VDM
Aujourd'hui, dans le RER, je dis à un jeune homme que son sac me touche les fesses de manière assez prononcée. Il s'excuse et ajoute : "J'arrête pas de lui dire qu'il a de sales goûts, mais il veut pas m'écouter." VDM
Aujourd'hui, opérateur à la maintenance de box ADSL, je reçois un appel d'un client : "Oui, bonjour monsieur, j'appelle pour vous faire chier. Je sais qu'une charte vous interdit de raccrocher." Il a raison. VDM
Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon nom de famille est Li. VDM
Aujourd'hui, ma fiancée a rejoint le groupe Facebook "Dire non le jour de son mariage". Cérémonie : J-8. VDM
Aujourd'hui, je trouve un mot dans ma trousse : "Ta gomme a été kidnappée. Si tu veux la revoir, tu devras payer deux euros." Pensant que c'est une blague, je laisse passer. Plus tard dans la journée, je trouve un autre mot : "Plus que deux heures...", accompagné d'un bout de ma gomme scotché. VDM
Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour. Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde : "Tu pleures parce que tu es moche ?" VDM
Aujourd'hui, je demande à mon père : "Tu penses que tu aurais décidé quoi si on m'avait diagnostiqué un handicap mental avant ma naissance ?" Il m'a répondu : "Ben tu vois bien qu'on t'a gardé." VDM
Aujourd'hui, je visite un sympathique appartement que je souhaite louer. L'agent immobilier me vante le calme du coin grâce aux murs épais de l'immeuble. Pour tester, je crie : "EST-CE QUE QUELQU'UN M'ENTEND ?" En retour, j'ai eu un "Ouais !", un "Très bien, même !" et un "VOS GUEULES !" VDM
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