Aujourd'hui, j'ai compris qu'il était temps de faire un régime et du sport quand ma fille que j'allaite a confondu mon bourrelet avec mon sein. VDM
Aujourd'hui, en remplissant le lave-vaisselle, je m'aperçois qu'une casserole ne rentrera pas. C'était sans compter mon père qui passe et qui me dit : "Tu arrives bien à rentrer ton gros cul dans ton jean, mettre la casserole dans le lave-vaisselle ne devrait pas être un problème." VDM
Aujourd'hui, on dit que les enfants peuvent s'endormir n'importe où. Les adultes aussi apparemment. Je me suis endormi dans les toilettes de mon boulot en allant faire la grosse commission. C'est mon patron qui m'a réveillé. VDM
Aujourd'hui, la petite à qui je donne des cours de soutien scolaire me dit qu'elle sait tout. Je lui demande alors pourquoi je dois venir depuis plusieurs années toutes les semaines pour l'aider à faire ses devoirs. "Ben, parce que t'as besoin d'argent !" Clashée par une CM2. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que je n'étais plus en sécurité chez moi. La corneille qui m'attaque depuis déjà quelques semaines vient de comprendre l'utilisation de la chatière. VDM
Aujourd'hui, mes parents me demandent si je vais bien, et me supplient de leur parler si j'ai des pensées suicidaires. La raison étant ces deux SMS envoyés à une amie : "Trop déprimée aujourd'hui," puis : "Faut que j'aille m'acheter une corde." Je suis musicienne, la corde en question était pour mon violon. VDM
Aujourd'hui, ma stagiaire a pris une initiative. Elle a photocopié tout un dossier imprimé en recto, pour qu'il soit en recto-verso. Puis, elle a jeté l'original dans la poubelle. "C'est quand même plus écologique non ?" VDM
Aujourd'hui, ayant bu un verre de trop et voulant faire mon malin devant une prétendante, j'entreprends de faire un salto. J'atterris sur les fesses. Les clients morts de rire et moi mort de honte. Elle, hilare, monte sur le comptoir et tape un salto arrière. "10 ans de gym, mon pote." VDM
Aujourd'hui, je me réveille avec l'envie de mon homme. Après 10 bonnes minutes à lui faire de petites caresses pour le réveiller doucement, il se retourne, me souffle son haleine au visage et dit : "Voilà qui devrait te calmer." VDM
Aujourd'hui, dîner en famille. Pendant le repas, ma toute petite soeur nous explique que : "Quand on est amoureux, on a des fois envie de vomir." C'est tout naturellement que mon frère, 11 ans, lâche de sa bouche un magnifique : "Perso, moi, j'ai une érection mais bon." VDM
Aujourd'hui, alors que je secouais mon sac par le balcon, ce qui devait arriver, arriva : un truc coincé dans le tissu du sac tombe par dessus le balcon et se coince, à cause du crépi, pile-poil entre les 2 fenêtres de mon voisin du dessous. Le truc en question : mon string de la veille. VDM
Aujourd'hui, je rentre de ma nuit de boulot harassante, quand j'entends ma femme s'écrier du fond de la maison : "TU VAS ME RANGER TOUT DE SUITE TON BORDEL DANS LA CHAMBRE SINON CA VA BARDER !" Je m'apprête à gronder à mon tour mon fils quand elle me dit : "Non, c'est à TOI que je parle !" VDM
Aujourd'hui, après le bac de français, je me demande encore ce qu'il m'a pris d'écrire : "Oulala je m'égare, revenons en à nos moutons" sur ma copie. VDM
Aujourd'hui, mon fils, mal réveillé, m'a souhaité une joyeuse fête des pères. Ce n'est qu'au bout d'une bonne dizaine de minutes qu'il a réalisé que moi, j'étais sa mère. VDM
Aujourd'hui, je passe une épreuve de sciences politiques. Après 5 heures de dissertation, le cerveau embrumé et trop heureuse d'en avoir terminé, je ne sais pas ce qui m'a pris de conclure mon devoir par : "Bisous." Espérons que mon correcteur apprécie le geste. VDM
Aujourd'hui, je garde une petite pour dépanner des amis qui voulaient sortir. Sage comme une image, elle me dit : "Bah papa et maman, ils sont partis pour aller faire l'amour à l'hôtel !" Emma, 5 ans. VDM
Aujourd'hui, ma belle-mère légèrement directive m'a indiqué le jour et le lieu les plus propices pour que son fils et moi procréions. VDM
Aujourd'hui, pour surprendre ma famille, je reviens d'Islande avec une bouteille d'eau extraite d'iceberg. Ils l'ont bue avec de la grenadine Lidl. VDM
Aujourd'hui, passagère d'une voiture sur l'autoroute, il fait chaud et je suis en short, je pose donc mes jambes au frais sur le tableau de bord près de la fenêtre ouverte. Un motard est venu à ma hauteur, m'a caressé la jambe et est reparti comme si de rien n'était. VDM
Aujourd'hui, bac de littérature. Je ne me rends compte qu'une fois dans la salle d'examen que j'ai seulement pris de quoi manger, pas de quoi écrire. VDM
Aujourd'hui, après avoir cuisiné, je décide de nettoyer mes plaques chauffantes. Je n'ai plus mon produit habituel, donc j'utilise un produit "Cuisine et salle de bains, sans javel" que j'utilise surtout pour nettoyer la litière de mon chat, et qui a une odeur tenace. Mon chat a chié sur les plaques. VDM
Aujourd'hui, après avoir trouvé d'inquiétants boutons au fond de ma langue, je prends rendez-vous chez le médecin. Le constat est sans appel : j'ai découvert mes papilles. VDM
Aujourd'hui, ma fille a passé son brevet des collèges. À la fin de l'épreuve de français, elle m'a envoyé ce SMS pour me rassurer : "Brevt de français ça allez..." VDM
Aujourd'hui, je retrouve ma copine et je lui parle des messages torrides qu'elle m'a envoyé la veille au soir. Celle-ci me répond alors tout naturellement : "Ah, ça… Non, c'est mon frère qui fantasme sur toi !" VDM
Aujourd'hui, je passe le brevet. La personne derrière moi se répète à voix haute à chaque question : "Ça y est c'est parti, tu peux le faire, fais-toi confiance, tu es forte." VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours ma mère, d'origine Suisse, me surnomme affectueusement "Pétole". Je viens de découvrir que ça signifie : "Petite crotte." VDM
Aujourd'hui, et depuis deux ans, je suis secrètement amoureuse de mon fantastique collègue d'anglais. Souffrant de cette affection unilatérale, j'ai demandé ma mutation à l'autre bout du pays. Elle a été acceptée. Mon collègue, lui, vient de me déclarer sa flamme. VDM
Aujourd'hui, alors que je m'installe face à un charmant jeune homme dans le métro, je renifle avec dégoût l'odeur nauséabonde accompagnant le SDF à côté de lui. Lorsque l'objet de fantasmes est sorti, l'odeur est partie avec lui. Pour moi et mes préjugés, VDM.
Aujourd'hui, n'ayant rien pour jouer à "va chercher" avec mon chien, je fais semblant de lui lancer un truc. Ça marche, il part aussitôt en courant. Il m'a ramené un frisbee tout neuf, ainsi qu'un gamin en pleurs, et son père, passablement énervé. VDM
Aujourd'hui, j'envisage de rebaptiser mon chat Terminator. Depuis le début de l'année et malgré son collier à clochettes, il nous a déjà ramené un lapin, deux écureuils, une dizaine de mulots, deux pic-verts, une demi-douzaine d'oisillons et une limace. VDM
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