Miss Aix en Provence, France
Aujourd'hui, assise en cours à côté du garçon que je convoite, je tente de l'approcher en dessinant un cœur sur son cahier. En retour, il a dessiné un râteau sur le mien. VDM
Aujourd'hui, ça fait plusieurs semaines que je drague lamentablement mon voisin. Je le voyais souvent lever les yeux au ciel. Ce n'est que maintenant que j'apprends qu'il est coach en séduction. VDM
Aujourd'hui, je sors d'une rupture avec un fan de Johnny qui ne me désirait plus. Mon nouveau mec est passionné de tuning. Quant à moi, je suis très jalouse et j'arrondis mes fins de mois en faisant des photos de charme. J'ai l'impression de vivre un best of de "Confessions intimes". VDM
Aujourd'hui, ça fait trois semaines que je crois avoir trouvé l'homme parfait. Cette nuit est notre première nuit ensemble. Seulement voilà, depuis le début de la nuit, c'est la troisième fois qu'il se lève dans le noir pour observer mes orteils à la lueur de son portable. J'ai peur. VDM
Aujourd'hui, ma fille de trois ans, ne sachant pas si elle voulait devenir une Valérie Damidot ou une Top Chef, a dû trancher : elle a fait les deux ! Elle a repeint une petite partie du salon avec du Nutella. "Désolée, maman, a pas pu tout finir moi..." VDM
Aujourd'hui, réunion d'information sur les parents d'élèves. À la question "Quel est votre métier ?", j'ai répondu, avec une pensée affectueuse, que mon outil de travail principal était "ma grosse nounouille". Je suis cavalier professionnel et je parlais de ma jument. Gros, gros quiproquo. VDM
Aujourd'hui, ma fille de six ans a vidé tout le stock de grenadine dans notre piscine parce que "pour une princesse, nager dans de l'eau rose, c'est chouette !" VDM
Aujourd'hui, lors d'un câlin, mon copain a pété pendant que je lui caressais les fesses. D'après lui, j'ai fait sortir le génie. VDM
Aujourd'hui, je rentre de la maternité avec mes jumeaux. Généreuse, mon ainée de trois ans propose d'en donner un à ma tante sans enfant, "comme on l'a en double". VDM
Aujourd'hui, sans faire attention, j'ai bousculé un mec dans la rue. Son réflexe a été très étrange : il m'a grogné dessus. VDM
Aujourd'hui, dans un restaurant dans le Sud de la France, il y a du loup à la carte, que je commande. Le serveur arrive avec les couverts à poisson et je dis tout fort : "Désolé, je n'ai pas pris de poisson, mais du loup." Rires dans la salle et, une minute plus tard, en cuisine : "Hou, houuuuu." VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais à quatre pattes sur le siège de ma voiture, portière ouverte, essayant péniblement d'attraper un papier dans la boîte à gants, un illustre inconnu m'a mis une fessée monumentale, puis est parti en courant, hurlant : "Tout cul tendu mérite son dû !" VDM
Aujourd'hui, mon chat est revenu blessé après une énième bagarre entre chats. Ma fille a alors ouvert la fenêtre et a hurlé : "C'est pas parce qu'il est roux qu'il faut s'acharner sur lui !" VDM
Aujourd'hui, je suis téléconseillère. Après avoir fait patienter ma cliente, je la reprends en ligne, problème résolu ! À l'autre bout du combiné, j'entends : "Bonjour. Merci de bien vouloir patienter, votre cliente va bientôt se libérer." Pendant dix minutes. VDM
Aujourd'hui, mon psy me donne les résultats des tests : je suis surdoué avec 150 de QI. Bonne nouvelle. Il me reste juste à trouver le sommeil, un travail, une copine, des amis, des loisirs... VDM
Aujourd'hui, je suis prof de mini-tennis et je cite en exemple : "Et si je mets la balle hors du terrain ?" Réponse de Léo, six ans : "Bah, t'es une merde. Tu le trouves pas assez grand le terrain ?" VDM
Aujourd'hui, je suis malade. Alors que je suis aux toilettes, la copine de mon frère toque et demande s'il y a quelqu'un. Mon cul a répondu plus vite que ma bouche. VDM
Aujourd'hui, premier jour de stage en psychiatrie en tant qu'étudiante infirmière. Un patient m'a demandé mes mesures afin de construire mon cercueil. VDM
Aujourd'hui, en bossant mes cours de psychiatrie, j'ai réalisé que je pouvais illustrer presque chaque trouble mental par un exemple issu de ma famille. VDM
Aujourd'hui, en pleine nuit, j'ai été réveillée par de drôles de tiraillements derrière la tête. Je me suis retournée brusquement et, dans la pénombre, j'ai distingué mon copain, somnambule, en train de me couper les cheveux. Cool. VDM
Aujourd'hui, ma coloc, d'ordinaire timide et effacée, a hurlé sur mon autre coloc parce qu'il avait fini le paquet de céréales. Pour rire, je lui ai fait remarquer que ça devait être la première fois que j'entendais sa voix. Furieuse, elle a hurlé : "TOI, LA PUCELLE, ON T'A RIEN DEMANDÉ !" VDM
Aujourd'hui, comme depuis toujours, je m'appelle Clémentine. Suite à une rupture, j'ai pris quelques kilos. Désormais, mes amis m'appellent Pamplemousse. VDM
Aujourd'hui, repas chez mon chéri. "Tiens ! Dans ton cul !" Belle-maman, 60 ans, qui farcit le poulet. VDM
Aujourd'hui, j'ai dépanné ma prof en lui prêtant mon ordinateur pour qu'elle puisse afficher mon cours sur l'écran géant de l'amphi. J'avais oublié d'effacer les photos des "Dieux du stade" que j'avais mises entre deux diapos pour me motiver à étudier. VDM
Aujourd'hui, dans mon calendrier de l'Avent fabriqué par mes parents, j'ai trouvé une gousse d'ail. J'ai peur pour la suite. VDM
Aujourd'hui, au lieu de raccrocher, j'ai trouvé marrant de passer un énième démarcheur téléphonique à ma fille de trois ans, très bavarde. Gros fou rire quand elle lui a demandé s'il allait bien et ce qu'il faisait. Puis il a tenu à lui apprendre quelques insultes. VDM
Aujourd'hui, petit moment tendre avec ma copine, qui me fait une gâterie. Soudain, elle s'arrête et me dit : "Regarde, je suis un écureuil, je grignote ton gland !" VDM
Aujourd'hui, j'ai assisté à un concert du groupe dont je suis fan depuis mes sept ans. Le chanteur a fait monter des gens sur scène, moi y compris. Je suis parfaitement bilingue, mais quand il m'a demandé en anglais comment je trouvais le show, j'ai seulement répondu : "I love potatoes." VDM
Aujourd'hui, moment chaud avec mon copain. Au moment de me pénétrer, il a mis la capote et... Panne. Pour le taquiner, je lui ai dit que c'était dommage, car j'aurais bien voulu tester son fantasme, la sodomie. Il a eu une érection. Je n'aurais pas dû dire ça. VDM
Aujourd'hui, mon copain et moi sommes allés dans une fête foraine et nous avons fait la "Maison de l'Horreur". J'ai tellement hurlé de peur que Freddy - les griffes de la nuit - et le clown de Saw m'ont proposé de m'asseoir et de prendre un verre d'eau. VDM
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