Aujourd'hui, pendant l'acte, ma petite fille de six ans est rentrée dans la chambre en criant : "PARTOUZ !" VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon chéri en train de miauler devant le panier du chat, qui s'y reposait. Devant mon air perplexe, il m'a dit, déterminé : "Je me venge, comme ça il sait ce que ça fait d'être réveillé par des miaulements quand on dort profondément." VDM
Aujourd'hui, étudiante, j'ai emménagé seule sous des combles un peu glauques. Je n'ai qu'un seul voisin, un alcoolique d'une soixantaine d'années qui s'amuse tous les soirs à faire trembler ma porte en braillant : "WOUHOUHOUUU, c'est le veeent !" J'ai peur. VDM
Aujourd'hui, je décide de quitter largement en avance mon bureau afin de rentrer chez moi. Je rampe, cours, traverse des couloirs sans me faire repérer. C'est devant le bureau de mon patron que je me fais attraper. Pourquoi ? J'ai siffloté la musique de James Bond sur tout le chemin. VDM
Aujourd'hui, j'habite au rez-de-chaussée. Les interphones ne fonctionnant plus dans l'immeuble, cela fait cinq jours que les autres habitants, afin de ne pas avoir à descendre les étages, font sonner mon fixe pour que j'aille ouvrir à leurs invités. VDM
Aujourd'hui, la France entière m'a vu au 20 h de TF1 à la plage en train de me gratter les fesses en maillot de bain. VDM
Aujourd'hui, en pleine réunion, la voix de l'antivirus de mon ordinateur a lancé : "Une menace a été détectée" au moment même où mon patron est arrivé. VDM
Aujourd'hui, en prenant le RER avec une nouvelle amie de promo, je décide de lui passer mon numéro. Deux minutes après le lui avoir dit, alors qu'on continuait à parler, j'ai reçu un message d'un numéro inconnu : "Coucou toi ! À parler si fort, on finit par attirer le pervers du RER. À plus tard." VDM
Aujourd'hui, j'ignore ce qui m'est passé par la tête lorsque j'ai inconsciemment donné une claque sur les fesses de ma prof, qui était derrière moi et légèrement courbée sur le bureau d'un camarade afin de lui expliquer quelque chose. VDM
Aujourd'hui, ma fille commence à lire correctement et, lors d'une pause pipi sur une aire d'autoroute, elle a lu à voix haute sur la porte des toilettes : "Ici, j'ai sucé un routier." Merci pour l'info. VDM
Aujourd'hui, mes deux ex sont venues chez moi pour convaincre ma copine de me larguer. Elle l'a fait. VDM
Aujourd'hui, j'enfile vite fait un T-shirt noir, étant en retard pour l'enterrement d'un collègue mort dans un accident de la route. Arrivé sur place, je me rends compte que c'est un T-shirt "Boire ou conduire, il faut choisir." VDM
Aujourd'hui, je suis sous la douche et ma belle-mère m'appelle sur mon portable. Ma copine a décidé de prendre cet appel afin de savoir qui se cachait derrière ce contact nommé "Salope". VDM
Aujourd'hui, je fais un pet dans le bus et, pour camoufler le bruit, je fais des bruitages avec ma bouche. Ma voisine de siège me sort : "Et tu fais quoi pour l'odeur ?" VDM
Aujourd'hui, je monte dans le métro avec mes amis. Je manque de tomber, me rattrape miraculeusement et lâche un : "Matrix !" Là, j'entends : "Je t'emmerde, connasse." Je me retourne. Un mec avec des lunettes noires et un manteau en cuir. VDM
Aujourd'hui, au hasard du Net, je tombe sur un blog de poèmes. Surprise, il s'agit de MES poèmes, que j'ai dédiés à MON copain, et MON copain a dédié MES poèmes à SON ex. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais en plein câlin avec ma copine, mon petit frère de sept ans est rentré dans ma chambre et s'est écrié : "C'est la troisième en une semaine. Je me demande laquelle est ta copine !" Elle ne s'est pas fait prier pour me gifler. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais dans le salon, j'ai entendu ma fille de sept ans jouer à la Barbie : "Vas-y, fais pas ta pute, montre tes nibards !" VDM
Aujourd'hui, dans un bar, je m'approche d'un bel homme. "Si vous m'invitiez à boire un verre, je dirais oui. — Si vous aviez été belle, je l'aurais fait." VDM
Aujourd’hui, j’ai inversé les destinataires de deux SMS. En souhaitant m’adresser à un ami bénéficiant d’entrées gratuites dans un parc d’attractions, j’ai répondu : "Profitons-en, il n'y en a plus pour longtemps." J'ai envoyé ça à ma grand-mère, qui me remerciait d’être venu la voir à l’hôpital. VDM
Aujourd'hui, étant infirmière aux urgences, je suis appelée dans un box pour un motif futile par l'interne. Il y avait un patient avec un priapisme, une érection prolongée et très douloureuse. En ressortant, je l'entends dire au patient : "Et là, après l'avoir vue, ça passe ?" VDM
Aujourd'hui, loin de chez moi par sécurité, je me promène main dans la main avec ma maîtresse au bord de la plage. J'ai croisé mon beau-père mais il ne dira rien. Et moi non plus. Il marchait main dans la main avec une autre femme que la sienne. Équilibre de la terreur. VDM
Aujourd'hui, après m'avoir largué, ma copine m'a dit : "Si tu veux récupérer tes affaires, enchéris sur eBay." VDM
Aujourd'hui, plein d'espoir, je demande ma copine en mariage. Elle n'a pas dit non, elle ne s'est pas évanouie, elle n'a pas pleuré. Elle a simplement demandé : "Mais… Pourquoi ?" VDM
Aujourd'hui, mon mari a acheté une laisse pour éviter que mon fils de trois ans ne coure partout lorsqu'il le promène, car ça le fatigue. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'annonce une mauvaise et une bonne nouvelle. La mauvaise nouvelle, c'est le fait qu'elle me trompe depuis quelques mois, ce à quoi je réponds que moi aussi. La bonne nouvelle, c'est que la mauvaise était une blague. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis sous la douche, mon copain entre, écrit : "Je te quitte" sur le miroir plein de buée, sort de la salle de bain, et s'en va. VDM
Aujourd'hui, mon copain fait cuire des steaks hachés. Le hic : il vient me voir toutes les cinq minutes pour savoir ce qu'il faut faire. Lorsqu’il m'a demandé un moyen de savoir si l'huile était chaude, en ayant marre de ses questions, je lui ai dit : "Mets le doigt dedans." Il l'a fait. VDM
Aujourd'hui, en pleine épreuve du bac, mon voisin a passé une demi-heure tout juste en plein fou rire à cause d'une blague Carambar. VDM
Aujourd'hui, à minuit, mon fils a fait sonner son réveil, puis a couru dans toute la maison en criant : "C'est mon anniversaire !" Puis il est parti se recoucher. VDM
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