Aujourd'hui, j'ai surpris mon homme en train de parler devant le miroir. Il discutait avec ses muscles. VDM
Aujourd'hui, après le travail, j'ai pris ma voiture pour aller faire des courses. Étant en fauteuil, je suis passée par la caisse prioritaire. La caissière m'a dit : "Ben dites donc, vous êtes tous venus en minibus, aujourd'hui ? J'ai vu beaucoup de fauteuils passer par ma caisse !" VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais dans la cabine des toilettes, mon grand patron est entré et, ignorant ma présence, est allé à l'urinoir. Je l'ai entendu encourager son engin : "Vas-y, Speedy, plus rapide que l'éclair ! Fais-lui sa fête au Mentos !" VDM
Aujourd'hui, au travail, j'ai demandé à un stagiaire d'aller filmer une palette. Je l'ai retrouvé deux minutes plus tard en train de tourner autour de la palette, son téléphone portable à la main. Effectivement, il "filmait" la palette. VDM
Aujourd'hui, un enfant a hurlé de peur en me pointant du doigt devant trente personnes : "MAMAN, LA DAME ELLE A UN BÂTON DANS LA TÊTE." Pour le calmer, il a fallu que je me décoiffe dans la rue pour lui montrer que mon crâne n'était pas troué. VDM
Aujourd'hui, quand je suis entré dans un taxi, le chauffeur m'a lancé : "Vous connaissez Taxi 4 ?" en démarrant à toute vitesse. Oui, je connais, sauf que dans le film, ils ne finissent pas encastrés dans la mairie du village. VDM
Aujourd'hui, nous avons dû emmener notre petite fille aux urgences. Pour faire le dossier d'admission, le médecin nous a posé plusieurs questions, notamment combien d'enfants morts nous avions. VDM
Aujourd'hui, on a diagnostiqué à mon chien une irritation aux testicules. Je dois les lui masser avec une crème quatre fois par jour. J'ai 29 ans et il n'est pas vraiment mon genre. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a prouvé qu'il s'était très bien intégré à ma famille. Ce soir, il dine avec ma grand-mère. Sans moi. VDM
Aujourd'hui, mon père a décidé de donner le nom de mon petit ami au chat que l'on va faire castrer. VDM
Aujourd'hui, je me suis épilé le maillot chez moi. Tout se déroulait à merveille jusqu'à ce que mon père entre dans ma chambre. Heureusement, j'avais entendu ses pas et j'avais eu le temps d'enfiler ma culotte. Le problème, c'est que j'avais encore de la cire et ma culotte s'est retrouvée bien collée. VDM
Aujourd'hui, j'ai vendu mon lit mezzanine avec bureau, étagère et matelas. Le tout étant assez imposant, même démonté, j'ai expliqué au couple d'acheteurs que ça ne rentrait pas dans ma voiture et qu'il fallait qu'ils viennent le chercher avec un autre véhicule. Ils sont venus à vélo. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu un appel d'une pâtisserie dans laquelle j'avais postulé. La femme au téléphone appelait juste pour me féliciter pour ma belle écriture sur la lettre de motivation. VDM
Aujourd'hui, je me suis réveillée à cause d'une douleur au sein. Mon chat était en train de me téter. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu la mauvaise idée de demander à mon ex-copine ce que le mec pour qui elle m'a quitté avait de plus que moi. Son SMS de réponse faisait trois pages. VDM
Aujourd'hui, cela fait quinze jours que je suis séparé de ma copine, et je dors dans le salon. Nous avons deux chiens et cinq chats. La chienne est en chaleur, le mâle essaye de la monter, les deux chats non castrés se castagnent, la chatte est en chaleur et essaye de me séduire. J'ai sommeil. VDM
Aujourd'hui, ma fille de trois ans a fait un énorme caprice sur le chemin de retour de la crèche. Tout le monde s'est retourné pour la regarder hurler. Elle voulait rentrer à la maison en avion, pas en bus. VDM
Aujourd'hui, je me suis endormie dans l'herbe, une sucette au coin des lèvres. Je me suis réveillée la bouche remplie d'insectes. VDM
Aujourd'hui, alors que je lisais tranquillement mon journal dans un parc, un homme m'a demandé si ce que je lisais était intéressant. Je lui ai répondu que non. Il y a mis le feu. VDM
Aujourd'hui, mon fils de cinq ans s'est réveillé en hurlant après un cauchemar dans lequel il était en train de se faire manger par des squelettes. Mon mari, tentant de le réconforter, lui a expliqué que : "Le squelette n'était pas un cauchemar. Il est réel et il est en toi." VDM
Aujourd'hui, ma cousine de 7 ans m'a accusé de "partir faire des choses interdites aux moins de 18 ans". Sous les regards pervers et accusateurs de ma famille, j'ai dû expliquer que oui, j'étais allé voter. VDM
Aujourd'hui, mon père m'a annoncé son prochain mariage. Il épouse la sœur de ma femme, avec qui il a déjà un enfant. Comme je suis à la fois fils, beau-frère, beau-fils, oncle, demi-frère et parrain, ils ont estimé que j'avais assez de liens avec chacun d'entre eux pour être témoin. VDM
Aujourd'hui, en Guyane, en parlant de mon bronzage à mon chéri, je lui ai demandé : "J'ai pris, non ?" Il m'a répondu : "Quoi, du bide ou du cul ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai été traitée de "grosse" par un homme dans la rue. Un autre est venu prendre ma défense et nous avons engagé la conversation. Après avoir accepté son invitation à boire un café, j'ai surpris son geste de victoire à l'attention du premier dans le reflet d'une vitrine. VDM
Aujourd'hui, comme ma copine fait continuellement claquer les portes de notre appartement, j'ai posé des tampons anti-bruit. Aujourd'hui, je suis redevenu célibataire : ma copine m'a reproché de "brimer sa liberté d'expression." VDM
Aujourd'hui, j'ai rompu avec mon copain, car il me reprochait d'être trop proche de mon meilleur ami. Aujourd'hui, mon meilleur ami m'a dit qu'il fallait qu'on se voie moins, car sa copine ne supportait pas notre proximité. VDM
Aujourd'hui, repas de famille. Mon père nous a raconté comment il nous punissait quand nous étions petits, mes frères et moi. Il s'est exclamé : "Mais ça fait longtemps que Léa n'a pas eu de fessée !" Mon fiancé a été pris d'un fou rire. VDM
Aujourd'hui, ma collègue de travail s'est levée pour aller aux toilettes. C'est quand elle est passée devant le ventilateur dirigé vers moi que j'ai compris qu'elle avait déjà commencé. VDM
Aujourd'hui, mes voisins, avec lesquels je partage des cloisons extrêmement fines, sont revenus de la maternité avec non pas un bébé, mais trois. VDM
Aujourd'hui, mon fils de six ans m'a raconté qu'il jouait aux Dalton avec ses copains d'école. Il m'a donné des détails, m'a parlé de plan d'évasion, mais je ne l'écoutais pas vraiment. Plus tard, la directrice m'a appelé : ses copains et lui s'étaient vraiment évadés après avoir fait un trou dans le grillage. VDM
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