Aujourd'hui, j'ai piqué des gants de ski. Y en avait plein une corbeille. Je me mets dos à la corbeille, en glisse une paire dans mon jean et me dirige vers la sortie. Juste avant, un grand black m'intercepte, mort de rire. Je trainais derrière moi tous les gants attachés les uns aux autres. VDM
Aujourd'hui, après une longue série d'examens, j'apprends que je suis stérile. Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM
Aujourd'hui, j'avais rendez-vous avec une fille magnifique que j'avais rencontrée sur MSN. Attendant impatiemment son arrivée au ciné, un thon de 40 ans s'approche de moi et me regarde avec insistance. Elle me dit : "Salut beau gosse c'est moi !". VDM
Aujourd'hui, en montant dans mon RER j'aperçois une seule et unique place libre : je m'y précipite et m'assois. Une sensation chaude envahit mes fesses : je m'étais assise sur un siège trempé de pipi. VDM
Aujourd'hui, cours de bio. La prof explique les raisons qui font que, génétiquement, deux personnes aux yeux bleus ont forcément des enfants aux yeux bleus. J'ai les yeux marron. Mais ceux de mes parents sont bleus. VDM
Aujourd'hui, je rentre d'une soirée vers 1h du Mat'. Je me mets devant la Tv et en zappant je tombe sur un film porno, plutôt dégueulasse. Je monte dans ma chambre. J'entends à nouveau les mêmes hurlements, la télé était pourtant bel et bien coupée, c'était ma mère. VDM
Aujourd'hui, je prépare un dîner aux chandelles, me fringue bien et mets le parfum des grands soirs. Ma chérie rentre du boulot, je la prends dans mes bras et elle me dit amoureusement : "Tu sens trop bon". Dommage qu'elle ait ajouté : "J'ai vraiment bien fait d'acheter cette nouvelle lessive !" VDM
Aujourd'hui, je suis avec ma fille de 5 ans dans le métro. Aurore regarde avec insistance une dame ronde assise juste devant nous. Elle se retourne vers moi et me dit innocemment, mais assez fort : "Hein maman, il faut pas se moquer des gros parce que parfois, c'est parce qu'ils sont malades ?" VDM
Aujourd'hui, et depuis plusieurs mois, je suis harcelée par des pubs au téléphone. Maintenant, j'envoie ma fille de 10 ans répondre. Encore une pub. La personne lui demande si son papa ou sa maman est là et ma fille répond : "Maman est là mais elle se cache, elle en a marre de vous." VDM
Aujourd'hui, ma copine a acheté deux billets à 70 € chacun pour un concert de Bob Marley qui devrait avoir lieu dans 15 jours. VDM
Aujourd'hui, je tape une scène à mon mari parce que j'ai trouvé des sous-vêtements féminins dans sa voiture. Il réfute l'existence d'une maîtresse : c'est lui qui porte ces dessous. VDM
Aujourd'hui, un clochard a refusé mon argent car "vu ma tête, j'en avais sûrement plus besoin que lui." VDM
Aujourd'hui, je suis orthophoniste et je travaille les syllabes avec un tout-petit. Je commence par : "Alors 'cho', c'est comme ? — Chocolat ! — Très bien ! 'Ma', c'est comme... ? — Maman ! — Bravo Théo ! Et 'bi', c'est comme ? — Bite de chien !" Traumatisée. VDM
Aujourd'hui, je vais voir ma fille participer à un spectacle avec sa classe. Pendant le spectacle, ma fille s'évanouit ; je me lève en appelant de l'aide de toute urgence. Ma fille se relève et me regarde bizarrement, toute la salle rigole. C'était écrit dans le script. VDM
Aujourd'hui, ma secrétaire vient poliment interrompre une réunion tardive en demandant : "Vous avez encore envie de moi ce soir ?" J'ai dû expliquer à mes collègues qu'elle est australienne et que, ne maîtrisant pas bien le français, elle confond notamment "besoin" et "envie." VDM
Aujourd'hui, petit délire en solo alors que ma copine est à la fac. J'essaie la totale : mini-jupe, bas, haut décolleté, maquillage... Imaginez la honte quand ma copine et ses amies de classe venues manger à midi m'ont surpris dans cette tenue. VDM
Aujourd'hui, je soutiens ma thèse en public, après quatre ans de labeur en tant que doctorant. J'ai invité une centaine de personnes. Dix-huit personnes étaient dans la salle durant ma présentation. Une bonne centaine à l'apéro. Cherchez l'erreur. VDM
Aujourd'hui, j'ai pu constater l'épaisseur des murs de mon nouvel appartement. J'ai entendu le téléphone portable de mon voisin. Il était sur vibreur. VDM
Aujourd'hui, j'ai dix-huit ans et une réputation de chaud lapin. À cause de celle-ci, aucune fille ne veut coucher avec moi pour ne pas être un "énième numéro sur la liste". La liste est vierge. Tout comme moi. VDM
Aujourd'hui, mon frère arrive en suçant une cuillère et me dit : "C'est gore, y a des poils dans le miel !" Il venait d'engloutir la moitié de la cire à épiler que j'avais rapportée du Maroc. VDM
Aujourd'hui, je cherche ma voiture, que j'avais garée il y a quelques jours devant le garage de ma grand-mère. À 87 ans, celle-ci ne l'a malheureusement pas reconnue et a pensé faire une bonne action en appelant la fourrière. VDM
Aujourd'hui, j'ai acheté pour une chambre d'enfant un tapis "en kit" composé de quatre dalles de différentes couleurs. J'ai choisi orange, vert, bleu et jaune, et je les ai assemblées en un joli carré. En allumant mon PC, j'ai réalisé que j'avais inconsciemment offert à mon fils un logo Windows géant. VDM
Aujourd'hui, conseillère en parfumerie, je m'occupe d'une cliente qui veut un rouge à lèvres. "Je voudrais un rouge à lèvres comme vous, un rouge pute." VDM
Aujourd'hui, je suis à la caisse d'un supermarché. Je plaisante avec la caissière à propos de mon T-shirt avec un imprimé "code-barres". Elle le scanne pour voir. C'est officiel, je suis un paquet de douze rouleaux de papier hygiénique d'une marque discount. VDM
Aujourd'hui, ma fille de sept ans refuse de manger ses légumes. Je lui rappelle donc les pubs qui passent juste avant ses dessins animés préférés et qui conseillent cinq fruits et légumes par jour. Elle a mangé cinq petits pois. VDM
Aujourd'hui, j'ai cru ma collègue quand elle m'a expliqué qu'elle faisait des glaçons avec son micro-ondes. VDM
Aujourd'hui, je suis allée chez mon nouveau copain, un guitariste plutôt médiocre. Je l'ai taquiné en lui disant que si l'envie lui en prenait, il pouvait venir jouer sous ma fenêtre. Il l'a fait et il y est toujours. VDM
Aujourd'hui, je prends l'avion et je suis terrorisé. Je suis les conseils de mes amis en adressant la parole à mon voisin : "Que faites-vous dans la vie, monsieur ?" Réponse : "Je suis entrepreneur de pompes funèbres." VDM
Aujourd'hui, je suis vendeur en téléphonie et j'ai passé vingt minutes à supprimer les numéros des personnes décédées du téléphone de ma cliente âgée de quatre-vingt-sept ans. VDM
Aujourd'hui, je dois annoncer à ma femme que j'ai perdu le chien au poker. VDM
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