Miss Chambéry [Savoie], France 29 years-old Single
Aujourd'hui, pendant une soirée bien arrosée, une amie avoue que, quand un homme lui fait des avances et qu'il ne lui plaît pas, elle lui raconte qu'elle est lesbienne. Elle m'a fait son coming-out un peu plus tôt dans la soirée. VDM
Aujourd'hui, je suis au rayon cosmétique du supermarché avec mon petit copain. Il m'interdit de prendre mon gel douche préféré, Le Petit Marseillais. La raison ? Il est fan du PSG. VDM
Aujourd'hui, après une discussion pleine de sous-entendus avec la fille que j'aime, je me lui tends la main, pensant qu'elle me donnera la sienne. Elle m'a donné des chips. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'envoie un e-mail intitulé "Quelle émotion !" avec une vidéo en pièce jointe. On la voit en train d'interviewer mes caleçons et mes chaussettes qui traînent, et ils lui racontent leur détresse de ne pouvoir se déplacer tout seuls jusqu'au bac à linge. VDM
Aujourd'hui, je faisais sa première gâterie à mon nouveau copain quand il a crié : "Allez ! Cul sec !" VDM
Aujourd'hui, je croise une fille ultra-charmante qui allume sa clope. Je l'intercepte et lui dis : "On vous a déjà dit qu'une femme qui fume et sent le tabac est tout sauf sexy ?" Elle me répond : "On vous a déjà dit qu'une lesbienne se fout de l'avis d'un homme ?" VDM
Aujourd'hui, cours de salsa pour mettre du piment dans ma vie de couple. Arrivés sur place, et après quelques pas, ma copine et moi avons été séparés : moi, chez les débutants ; elle, avec les latinos confirmés. Elle a adoré et veut qu'on y retourne la semaine prochaine. VDM
Aujourd'hui, je suis serveur et me présente au client en disant : "Bonjour, je suis Maxime, votre serveur." Le client répond : "Bonjour, je suis Richard, votre client." VDM
Aujourd'hui, à 8 h, nous étions trois devant le lycée : moi, ma petite copine et un ami qui tenait la chandelle. Cette après-midi, nous nous sommes encore retrouvés devant le lycée : mon ami, mon ex-petite copine et moi qui tenais la chandelle. VDM
Aujourd'hui, alors que je commence une séance de kiné respiratoire avec un bébé de quelques mois, il me vomit dessus ainsi que sur la table. "Je vous avais pourtant dit de ne pas lui donner à manger !" - "Il n'a pas mangé, me répond le père, il a juste bu son biberon de lait !" VDM
Aujourd'hui, je décide d'avouer mon homosexualité à mon père. J'embrasse mon copain aux cheveux longs devant eux. Mon père lance "discrètement" à ma mère : "Oh, il a enfin une copine..." Ma mère, au courant, éclate de rire. VDM
Aujourd'hui, je n'ai pas mon chéquier ni ma carte bleue sur moi, et il me manque tout juste un euro pour régler mes courses. L'euro qui est dans mon chariot, en fait. VDM
Aujourd'hui, après une dure journée de cours, je relis et corrige les cahiers de mes élèves. Premier cahier : "Les tortues ont mouru." Agacée, je corrige l'erreur de l'élève. Deuxième cahier : même erreur. Troisième cahier : idem. L'erreur venait bien de moi. VDM
Aujourd'hui, mon fils a décidé de faire un concours de sieste avec le chat. Cela fait bientôt cinq heures et ils sont toujours en compétition. VDM
Aujourd'hui, je suis arrivée une heure en retard en cours. Le motif ? "Ma mère était persuadée que nous étions passés à l'heure d'hiver." La CPE a adoré. VDM
Aujourd'hui, en cours de maths, je vois une camarade à l'autre bout de la classe en train d'envoyer des textos. Blagueuse, je décide de lui envoyer un message : "Tu vas te faire chopper !" Je me suis fait confisquer mon portable lorsque la sonnerie de l'accusé de réception a retenti. VDM
Aujourd'hui, je me sers une bière bien amère après le travail. Ma fille de huit ans, intriguée par la mousse et les bulles, veut "goûter". J'accepte, persuadée qu'elle va détester. Les gènes allemands doivent très bien se transmettre : elle a vidé la moitié du verre. VDM
Aujourd'hui, je suis à l'hôpital. Le médecin rentre dans ma chambre et me demande l'autorisation de photographier ma perfusion, qui m'a été soigneusement installée sur la cuisse. J'accepte, puis il m'explique : "C'est pour montrer à mes élèves ce qu'il ne faut surtout pas faire." VDM
Aujourd'hui, je demande à mes élèves à quoi sert une carte d'identité. L'un d'eux, sept ans, répond : "C'est pour aller voir papa en prison." VDM
Aujourd'hui, en jouant dans le jardin, mon fils a trouvé un escargot, qu'il a mis dans une boîte. Je lui ai donc expliqué que ce n'était pas très hygiénique et que son escargot pouvait avoir beaucoup de microbes. Il l'a aspergé de solution hydro-alcoolique. VDM
Aujourd'hui, je suis prof de sport, et une de mes élèves vient me voir et me dit qu'elle a ses règles et qu'elle ne peut pas faire sport. Je lui rétorque que, bizarrement, elle a souvent ses règles. Elle me répond : "Pas ma faute si j'ai un vagin trop grand et qu'il met du temps à se vider !" VDM
Aujourd'hui, je fais les magasins avec ma fille. Arrivées au rayon CD, je lui propose pour plaisanter de lui acheter le disque des Jonas Brothers. Elle me rétorque : "Maman, ce groupe, c'est juste pour faire mouiller les adolescentes pré-pubères..." Elle a dix ans. VDM
Aujourd'hui, pour la deuxième fois, ma sœur a réussi à convaincre ma copine qu'elle était lesbienne et que son amour pour moi n'était qu'une attirance. Du coup, ma copine est devenue ma belle-sœur. VDM
Aujourd'hui, je suis allé passer un casting. L'annonce paraissait claire : "Cherche jeune comédien de 20-25 ans ayant des notions en chant et en danse." Le réalisateur semblait ravi de ma prestation en chant, puis il m'a demandé : "Vous savez réciter l'alphabet en rotant ?" VDM
Aujourd'hui, mon copain, ne parvenant toujours pas à révéler son homosexualité à ses parents, a préféré me présenter comme son dealer plutôt que comme son mec. VDM
Aujourd'hui, je suis conducteur de bus à Paris. Un client monte avec un mouton. Je lui dis qu'il ne peut pas prendre le bus avec un animal qui ne tient pas sur les genoux. Le type a mis le mouton sur ses genoux et l'animal, en me regardant, s'est mis à bêler. VDM
Aujourd'hui, mon frère a largué Maria dans le bus, juste à côté de moi. J'étais très gênée qu'il l'ait fait devant tout ce monde, surtout aussi bruyamment. Lui en a ri. Cinq minutes après, il a décidé de larguer aussi Jenny, Camille et Julie. Oui, mon frère donne des petits noms à ses pets. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à ma fille de quinze ans de déneiger la terrasse, car c'est dangereux pour sa grand-mère de marcher dans la neige. Elle a trouvé une solution magique : prendre le jet d'eau ! Ma terrasse est donc parfaitement déneigée et transformée en magnifique patinoire. Merci, ma chérie ! VDM
Aujourd'hui, mon cher et tendre m'a demandée en mariage en me présentant la bague attachée à son pénis. VDM
Aujourd'hui, alors que je m'apprête à coucher avec une rencontre d'un soir, je lui dis que je ne fais pas l'amour sans rien. Il se jette sur son portefeuille et me tend un billet de vingt euros. Je parlais du préservatif. VDM
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