Miss Ça te regarde pas ;) Single
Aujourd'hui, je suis vendeuse dans une boutique de souvenirs à la montagne. Un client a passé l'après-midi à passer devant les marmottes en peluche pour les faire siffler. VDM
Aujourd'hui, le dentiste m'a injecté un produit au gout tellement horrible que toute la salle d'attente a pu profiter de mon tonitruant "BEUAAAAAARK" en recrachant. L'arrachage de ma dent a été repoussé pour cause de fou rire de mon dentiste à chaque fois qu'il posait les yeux sur moi. VDM
Aujourd'hui, la neige bloque un camion de cirque dans la montée sous ma fenêtre de bureau. Il a trouvé utile de continuer ses annonces. La journée va être longue. VDM
Aujourd'hui, j'ai conclu avec une fille d'un soir et on avait tous les deux bien bu. Elle a commencé à m'enlever le pantalon et à me tâter l'entrejambe (j'avais une solide érection). Elle me regarde et me lâche un : "Tu bandes là ? Ahah !" AHAH. VDM
Aujourd'hui, je m'arrête à un feu rouge en voiture. À ma gauche arrive une belle jeune fille. Je veux frimer en crachant par la fenêtre. Ma vitre était fermée. VDM
Aujourd'hui, j'appelle ma grand mère JUSTE pour qu'elle me commande des bottes, et elle arrive à me dire : "Tu sais, mon dernier mec toute façon il me faisait rien, il était impuissant." Elle a 80 ans. VDM
Aujourd'hui, je suis au resto pour dire à un gars que je ne partage pas ses sentiments. Mon tel sonne, je le sors de mon sac, le porte à mon oreille et paf mon string de la veille que j'avais mis dans mon sac, accroché à l'antenne de mon portable, vient se claquer sur mon visage. La honte. VDM
Aujourd'hui, je suis à une énorme soirée sur la plage en Thaïlande. J'embrasse une fille splendide et je décide d'aller plus loin avec elle. En passant ma main sous sa jupe, je sens quelque chose d'anormal. Je la regarde et elle me répond : "What, you prefer ladies ?" VDM
Aujourd'hui, après trois longs mois d'attente, ma copine, qui est une grande timide, se décide enfin à me faire une fellation. Tout allait bien jusqu'à que je dise : "T'es super douée..." et ajoute machinalement : "On dirait que t'as fait ça toute ta vie..." VDM
Aujourd'hui, à cause de travaux dans ma rue, pas d'électricité de la journée. Mes volets sont électriques, mes plaques de cuisson aussi, mon téléphone et mon ordinateur n'avaient plus de batterie. J'ai mangé des chips et des haricots froids en jouant aux Triominos. Toute seule. Dans le noir. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a largué parce qu'elle a envoyé "fidèle" par SMS à un numéro payant et qu'ils ont répondu "non"... VDM
Aujourd'hui, je propose à ma petite nièce de 3 ans de jouer. Elle me regarde alors, avec un air sérieux, et me dit "J'ai pas le temps tonton, il va falloir que tu joues tout seul." VDM
Aujourd'hui, ça fait un moment que je sais que mes parents vont divorcer. Là, ils sont dans la pièce d'à côté, en train de s'engueuler. Ils se disputent pour ne PAS avoir ma garde. VDM
Aujourd'hui, alors que je sortais une bouteille de pastis d'un sac de courses, je me mets à chanter : "51 je t'aime, j'en boirai des tonneaux", et je m'arrête ne connaissant pas la suite. C'est ma petite sœur de neuf ans qui a repris : "À me rouler par terre dans tous les caniveaux." VDM
Aujourd'hui, j'ai vu ma sœur se masturber avec ma brosse à dents électrique puis la reposer sur son socle comme si de rien n'était. VDM
Aujourd'hui, ça fait plus de six mois que le frigo est rempli de cordons bleus, et ça continuera jusqu'à ce que mon père ait enfin acquis tous les aimants en cadeau dans chaque paquet. VDM
Aujourd'hui, ma belle-mère a découvert une nouveauté Facebook. En effet, sous le message annonçant que mon mari et moi avons mis fin à notre relation, nous pouvons lire : "Josette aime ça." VDM
Aujourd'hui, en pleins câlins, je mords le cou de mon copain. Je sens quelque chose de gluant dans ma bouche : je lui ai percé un bouton. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait. Comment ? En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois fidèle." Un rire est sorti du placard. VDM
Aujourd'hui, mon médecin m'a dit : "Vous êtes allergique au Nutella." J'ai pleuré. VDM
Aujourd'hui, petite journée shopping avec mon père. Alors que j'aperçois une très jolie fille, je m'approche d'elle pour l'accoster, mais mon père me pousse et l'accoste en premier. J'ai entendu crier toute la nuit. VDM
Aujourd'hui, comme à chaque fois que je me présente, mon nouveau patron n'a pas pu s'empêcher de rire. Je mesure 1,95 mètre, je suis noir et je m'appelle Kirikou. VDM
Aujourd'hui, première fois avec mon copain. En me déshabillant, il se met à chanter : "Dora Dora Dora l'exploratriiiiice ! Hé, la carte, où va-t-on après le buisson touffu ?" Traumatisée. VDM
Aujourd'hui, première nuit chez mon copain. Me sachant vierge, il fait le gentilhomme et me dit qu'il attendra que je sois prête. Réveillée en pleine nuit par un cauchemar, j'ouvre les yeux brusquement pour m'apercevoir qu'il est en train de se masturber près de mon visage. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis sur mon PC, mes parents entrent dans ma chambre et me disent : "Il faut que tu ailles voir un psy." Comme je ne comprends pas pourquoi, ils ajoutent : "On a regardé dans ton ordi et tu n'as aucun film X. C'est pas normal pour un ado de dix-sept ans. On en a, t'en veux ?" VDM
Aujourd'hui, mon copain boude car il en a marre que je prenne l'excuse des règles une fois par mois parce que "c'est bien connu, les femmes n'ont leurs règles que deux fois par an, alors arrête de me prendre pour un imbécile !" Il a 23 ans. VDM
Aujourd'hui, maman d'un petit garçon qui vient de faire une bêtise, je me fâche et le punis dans sa chambre. En y allant, il me dit : "Batman me vengera !" En me dirigeant vers la cuisine, je glisse sur un de ses jouets et me déboîte l'épaule. Son jouet ? Une figurine de Batman. VDM
Aujourd'hui, cours de danse. La prof me demande de faire une démonstration de grand écart facial devant tout le groupe. Enfantin ! Toute fière, je commence à descendre, les jambes bien écartées. J'ai fait un pet de cinq secondes mémorable, très sonore, tout au long de la descente. VDM
Aujourd'hui, en patientant à la caisse d'une grande surface, ma fille de trois ans s'écrie : "Maman ! Maman ! C'est un monsieur ou une dame, devant ?" Gênée, je lui réponds : "Enfin, ma chérie, tu vois bien que c'est... que c'est... c'est..." VDM
Aujourd'hui, mon copain et moi nous embrassons dans ma chambre. Mon père est passé devant la fenêtre avec une hache à la main. Cinq fois. VDM
Feel like sharing it with the other FML users?
Thank you, your FML was submitted, and will appear the moderation soon!
