lalululol

Aujourd'hui, en jouant avec mon fils de trois ans, j'ai fait la morte puisqu'il m'avait tuée avec son pistolet. Aucune panique de sa part. Ce n'est qu'au bout d'un long moment, lorsqu'il s'est rendu compte qu'il n'y avait personne pour lui mettre les dessins animés, qu'il s'est inquiété pour moi. VDM

Aujourd'hui, dans le bus, alors que je m'apprêtais à descendre pour rentrer chez moi, la personne assise à côté de moi m'a dit : "J'ai déjà appuyé sur le bouton pour toi. Je savais que tu allais descendre ici." Je ne connaissais pas cette personne. VDM

Clients chelous

Aujourd'hui, téléprospecteur pour une entreprise de pose de fenêtres, je suis habitué à ce que les prospects me disent qu'ils ne sont pas propriétaires ou pas intéressés. Par contre, "je n'ai pas de fenêtres dans ma maison", c'est la première fois. VDM

Aujourd'hui, je me suis réveillée aux côtés d'un beau jeune homme étranger rencontré hier, qui m'a séduite avec son magnifique accent espagnol qui lui donnait un charme fou. Il s'est levé, m'a dit dans un français impeccable : "Bon, tchou, on se reverra p'têtre un jour !" et s'en est allé. VDM

Aujourd'hui, rencontre avec les parents de mon copain. Durant le repas, son père a débité des blagues qui m'ont fait beaucoup rire. Plus tard, mon copain m'a appelée pour me dire que je simulais très bien le rire : "Faudrait vraiment être con pour réellement rire aux blagues de mon père !" VDM

Google sait tout

Aujourd'hui, après avoir récupéré mon ordinateur, prêté à ma sœur, j'ai trouvé dans l'historique : "Mon frère ressemble à une tartiflette" et "Pourquoi le caca ça pue ?" Ma sœur a seize ans. VDM

Aujourd'hui, j'ai fait un striptease à mon homme, qui a eu un fou rire au beau milieu du show. "Tu as mis ta culotte à l'envers, chérie !" Ah oui. VDM

Aujourd'hui, après huit ans d'amour et un enfant, le minimum d'intimité qu'il me restait a disparu. En effet, mon copain a ouvert la porte des toilettes pendant que j'y étais pour continuer tout naturellement notre conversation. VDM

Aujourd'hui, je suis guichetière au service cartes grises d'une préfecture et un homme âgé m'a offert des œufs pour que je fasse passer son dossier devant les autres demandeurs en attente. VDM

Aujourd'hui, pendant une journée au zoo avec la famille, je suis passé devant la belle cage du tigre blanc. Je l'ai regardé. Il m'a regardé. Puis il s'est retourné et a uriné sur la vitre, à l'exacte hauteur de mon visage. VDM

Aujourd'hui, pendant que mon chéri enregistrait une nouvelle annonce pour son répondeur, j'ai lâché un horrible pet. Il réécoute l'enregistrement en boucle depuis deux heures. Il est mort de rire. VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a appris que je l'avais réveillé en pleine nuit pour lui faire part d'un gros problème : je n'arrivais pas à... pondre. VDM

Tiens !

Aujourd'hui, j'ai pris le métro et me suis assis à côté d'une jeune fille un peu éméchée. Quand le contrôleur est venu demander notre ticket, elle a baissé son pantalon et sa culotte, et a hurlé en me postillonnant dessus : "LE VOILÀ, MON TICKET ! VIENS ME LE COMPOSTER !" VDM

Aujourd'hui, résultats du bac. Je l'ai, je le crie dans toute la maison et dévale les escaliers pour aller voir ma mère. Celle-ci reste calme et me recommande de l'imprimer, car "personne ne va te croire". C'est beau, le soutien d'une mère. VDM

Aujourd'hui, travaillant pour une entreprise de téléphonie mobile, j'appelle un client pour lui parler de nos nouvelles offres. Il était tellement agacé par nos appels à répétition qu'il m'a révélé la fin du tome 5 de Game of Thrones avant de me raccrocher au nez. VDM

Aujourd'hui, pendant une discussion sur notre mariage à venir, mon futur époux a affirmé qu'il tenait absolument à prendre mon nom de famille. Quand je lui ai demandé pourquoi, il m'a répondu : "Comme ça, j'aurai les mêmes initiales que Roger Federer !" VDM

Aujourd'hui, je suis stagiaire dans une grande entreprise. Ma mission du jour ? On a reçu mille clés USB. Je dois les sortir d'un sachet, les ouvrir, les brancher, copier un document dessus, les éjecter, les replier, les ranger dans le plastique. Une par une. C'est long. VDM

À l'ouest

Aujourd'hui, réveil dans le brouillard et plus la moindre trace de café dans mon placard. Grognon mais lucide, j'enfile une veste et me rends en voiture à l'épicerie la plus proche. De retour à la maison, je me remets en chaussons et allume la cafetière. Il n'y avait plus de filtres. VDM

Aujourd'hui, je suis pompier et dois attraper le chat d'une vieille dame dans un arbre. Après avoir lutté un moment et essuyé plusieurs coups de griffes de l'animal, je le redescends enfin. La dame regarde le chat, me regarde et dit : "Ah, non, ce n'est pas le mien, finalement." VDM

Aujourd'hui, je rentre de boîte à 5 heures du matin. Seule sur la route, je vois une patrouille de gendarmes sur la droite. Je m'arrête et ouvre la vitre. Le gendarme, interloqué, me demande : "Besoin d'aide ?" Je m'étais arrêtée machinalement sans que les gendarmes me le demandent. VDM

Salut toi…

Aujourd'hui, je croise l'homme de mes rêves dans la rue. Petites taches de rousseur, sourire charmeur, il est parfait ! Et il me demande même de prendre la pose pour une photo à deux, histoire d'avoir un souvenir ! Un souvenir de son enterrement de vie de garçon. VDM

Aujourd'hui, j'ai lâché quelques pets au boulot. Mes collègues sont persuadés que le chien du patron a fait ses besoins quelque part dans la boîte. Ils recherchent donc le lieu du crime. Je cherche avec eux... VDM

Aujourd'hui, un client me passe une commande à Starbucks et, comme d'habitude, je lui demande son prénom pour l'inscrire sur son gobelet. Il m'a répondu : "Désolé, je comprends que tu sois désespérée... En plus, j'ai déjà une copine." VDM

Aujourd'hui, après une malheureuse mais simple dispute à propos d'un manque de Nutella chez nous, le statut Facebook de ma copine est passée de "en couple" à "c'est compliqué". VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu le nouvel album des Daft Punk. Le livreur doit être tellement fan du groupe qu'il a juste laissé l'emballage du colis et la facture dans ma boîte aux lettres. VDM

Aujourd'hui, métro bondé. Une vieille dame arrive à ma hauteur. Je lui propose donc de lui céder mon siège. Je me suis fait rembarrer haut et fort : "Ben elle croit quoi, la demoiselle ? Que je vais pouvoir faire la manche assise ? Ah, il y en a qui sont vraiment culottés !" VDM

Aujourd'hui, déménageur en Nouvelle-Zélande, j'ai dû regarder un énorme moustique me piquer pendant que je portais un écran plasma très fragile avec mon collègue. VDM

Aujourd'hui, je suis en béquilles et incapable de me déplacer sans elles. Après une dispute, ma mère me les a confisquées sous prétexte de devoir les laver. Ça fait quatre heures qu'elle est partie avec. VDM

Aujourd'hui, je participe à un loto. Habituellement très malchanceuse à ce jeu, je suis très surprise quand je vois mon carton plein et laisse échapper un "OUI" sonore, ressemblant contre mon gré à un cri de jouissance. Je me suis fait siffler par des retraités tout le restant de la soirée. VDM

Aujourd'hui, au lycée, j'ai appris que l'on m'avait collé une étiquette d'éternel célibataire. Une fille de ma classe est venue me demander comment je m'étais fait mon suçon au cou tout seul. VDM