Mr Nice, France 35 years-old
Aujourd'hui, en faisant l'amour à mon copain dans le salon, je me suis rendu compte qu'il me pénétrait au rythme des guirlandes électriques de Noël. VDM
Aujourd'hui, en stage sportif, une petite de sept ans : "Tu me pardonnes si j'ai tué un papillon ? Jésus aussi ?" J'acquiesce, et elle ne sera pas punie, cela arrive. Sourire machiavélique, yeux qui s'allument, elle surenchérit avec : "Même si je l'ai fait exprès ?" J'ai peur. VDM
Aujourd'hui, j'ai déclaré ma flamme à une fille sur un forum où elle est modératrice. J'ai été banni. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a avoué que son fantasme était de recevoir une fellation tout en tuant le dernier boss de World of Warcraft. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que j'ai enregistré le prime-time de Secret Story sur la cassette de l'échographie de mon fils. VDM
Aujourd'hui, au boulot, je suis vraiment fatigué. Je ferme les yeux un instant, avec les mains sur le clavier pour faire semblant de taper à l'ordinateur. J'ai eu le temps de taper vingt-sept pages de "nnnnnn" avant de me réveiller. VDM
Aujourd'hui, ma copine a ouvert à ma mère alors que j'étais nu et menotté au lit. VDM
Aujourd'hui, j'ai dit à ma meilleure amie que je tenais vraiment à elle et qu'elle était, pour moi, comme ma main droite. Elle m'a répondu : "Pour ce que tu fais avec, non merci." VDM
Aujourd'hui, j'ai entendu ma copine enlever son tampon par contractions afin de "s'entraîner pour l'accouchement". VDM
Aujourd'hui, après avoir économisé trois mois pour me faire poser des extensions à quatre cents euros, ma petite cousine m'a offert un cadeau : ses poux. VDM
Aujourd'hui, quelqu'un a forcé la porte de mon appartement plongé dans l'obscurité. J'étais en train de faire ma petite affaire. Il est aussitôt reparti, mort de rire. VDM
Aujourd'hui, mon fils de sept ans a décidé d'écrire une lettre au père Noël pour l'inviter à manger un soir et "parler business". VDM
Aujourd'hui, et depuis ma naissance, je louche énormément. Ce matin, mon copain a rompu. Il est parti mort de rire après m'avoir expliqué qu'on ne regardait pas dans la même direction. VDM
Aujourd'hui, ma femme aurait pu m'annoncer qu'elle traversait un moment de doute et qu'elle m'avait trompé. Non, elle m'a annoncé qu'elle traversait un moment de doute et qu'elle ALLAIT me tromper. VDM
Aujourd'hui, je passe mon permis, mais je n'ai rien dit à personne. Tout se déroule bien, je rentre donc à la maison et ne peux m'empêcher de l'annoncer à mon frère, qui me rétorque sèchement : "À la couleur des toilettes ce matin, je me doutais bien qu'il se passait quelque chose de spécial." VDM
Aujourd'hui, je passe un concours administratif. En "suçotant" le bouchon de mon stylo, j'ai réussi à faire un effet ventouse sur ma langue : le bouchon ne voulait plus s'enlever. J'ai littéralement recouvert ma copie de bave, puis je suis sortie de la salle devant tout le monde. VDM
Aujourd'hui, j'emmène ma copine à la fête foraine. Nous passons un excellent moment. Au moment de partir, elle me regarde tristement et me dit : "S'il te plait, ne me demande pas de faire l'amour en rentrant, ne gâchons pas une aussi belle journée." VDM
Aujourd'hui, dîner avec la famille de mon copain. Dans un élan humoristique, je m'adresse à son petit frère, Saïd, six ans : "Comme tu as grandi depuis la dernière fois ! Tu as dû manger tout plein de jambon Herta pour pousser si vite !" Ils sont musulmans. VDM
Aujourd'hui, ma copine me masturbe et, alors que j'arrive à l'orgasme, elle juge drôle de retourner mon arme contre moi. Headshot. VDM
Aujourd'hui, petite séance câlins avec ma chérie. Alors qu'elle me caresse le sexe, elle fait un mauvais mouvement et tombe du lit. Elle s'est accrochée à ce qu'elle avait sous la main. VDM
Aujourd'hui, je suis lesbienne. Les règles de ma copine débutent lorsque les miennes s'achèvent. En clair, deux semaines sur quatre, nous ne pouvons pas faire l'amour. VDM
Aujourd'hui, j'ai emmené mon fils de six ans aux urgences car il avait de violentes nausées. Quand le médecin a demandé ce qu'il s'était passé, mon fils a eu une réponse très claire : "C'est à cause de la saucisse à papa." Oui, mon fils n'a pas supporté le barbecue. VDM
Aujourd'hui, j'ai dû emmener ma petite sœur aux urgences. Le jeune médecin stagiaire l'examine et récite ses cours avec application : "As-tu des douleurs pulsatiles dans la nuque ?" Ma sœur a trois ans. VDM
Aujourd'hui, je demande à ma nouvelle secrétaire soi-disant bilingue français-grec de traduire une lettre à envoyer à un client grec très susceptible. Elle a rédigé la lettre, changé la police de caractères vers "Symbol" et la lui a envoyée. VDM
Aujourd'hui, premier rendez-vous avec mon idéal masculin. Apéro en bord de mer, resto chic et dernier verre chez lui. Amateur de vin, il débouche une bonne bouteille de vin rouge. Je lui demande des glaçons, il me regarde, rebouche la bouteille et me demande de partir. VDM
Aujourd'hui, au bord d'un lac particulièrement tranquille, un homme me demande s'il peut s'installer à côté de moi. Je réponds oui. Plus tard, il m'aborde nu : "Bonjour, j'ai vingt-cinq ans, je suis toujours puceau, vous ne voudriez pas venir boire un café avec moi ?" VDM
Aujourd'hui, à l'hypermarché, ma mère s'est arrêtée en plein milieu de la grande allée et a imité le gorille pour me demander à distance si je voulais des bananes. VDM
Aujourd'hui, alors que je cherche des photos de mon enfance sur l'ordinateur de ma mère, je découvre des photos d'elle, coquines, prises dans ma propre chambre. On peut voir le photographe lui-même dans le miroir situé en face. Le photographe ? Mon copain actuel. VDM
Aujourd'hui, nous revenons de vacances et nous croisons des amis auxquels mon fils a envoyé une carte postale. Ils sont ravis de me la faire relire. "Nous passons de bonne vacances même si la mère est froide est qu'il faut du courage pour rentrer dedans." Mon mari est mort de rire. VDM
Aujourd'hui, pensant être seule au travail, j'émets un rot très bruyant qui résonne dans tout le hall. Erreur. J'entends un "Répugnant..." venir de derrière moi. Je suis hôtesse d'accueil dans un hôtel de luxe. VDM
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