Mr brest, france 35 years-old Single
Aujourd'hui, je suis québécoise et j'habite en Allemagne. J'ai postulé pour un super boulot et je viens de recevoir une lettre de refus parce que, pour ce poste, "il faut avoir un minimum de connaissances de la langue française." VDM
Aujourd'hui, je suis un jeune professeur de français en formation. Premier jour de stage d'observation en collège, je m'installe au fond de la classe. L'élève assis devant moi, l'air dubitatif, se retourne et me demande : "Dis, tu as redoublé combien de fois ?" VDM
Aujourd'hui, je prends mon courage à deux mains et j'ose enfin demander en mariage ma copine, avec qui je suis depuis cinq ans. Le stress agissant, je souris bêtement. Sa réponse : "Oh le con, j'ai cru que tu étais sérieux." VDM
Aujourd'hui, je passe mon permis de conduire. Crispé au volant, mon examinateur pense que je suis stressé et me dit : "Détendez-vous, je ne vais pas vous manger..." C'est alors qu'un bruit de pet résonne dans la voiture. Il a enchaîné en lançant : "Bon, on oublie le bonus écologique, prenez à droite." VDM
Aujourd'hui, je décide de faire le ménage. Passant l'aspirateur et voyant mon copain affalé sur le canapé, je lui demande de me donner un petit coup de main. Il me répond : "C'est bon, je viens de lever mes jambes pour que tu puisses passer dessous." VDM
Aujourd'hui, je travaille dans un centre de loisirs. Je demande aux enfants de ranger le matériel de dessin, mais pas un ne bouge. Finalement, le petit devant moi me regarde droit dans les yeux avec un sourire narquois et me sort : "Ça fait quoi de pas avoir d'autorité ?" VDM
Aujourd'hui, j'invite LA fille au cinéma. Dans la salle, impossible de trouver deux places l'une à côté de l'autre. VDM
Aujourd'hui, je suis en Erasmus à Prague et je participe à une soirée en discothèque. Voulant sympathiser avec un groupe de Français, je danse avec eux. Au bout d'un moment, l'un d'eux s'approche et me dit : "You are trou du cul, right ?" Non, mais par contre, je parle français. VDM
Aujourd'hui, je m'arrête devant une large fenêtre et, ne voyant personne aux alentours, je me contemple devant et regarde mon ventre, mes fesses... Au bout de cinq minutes, une vieille dame ouvre la fenêtre et me dit : "Oui, vous avez un peu de gras, mais laissez ma fenêtre, elle n'y est pour rien." VDM
Aujourd'hui, c'est la deuxième fois en une semaine que je ne peux pas passer mon permis à cause de la grève des inspecteurs. Demain, la validité de mon code prend fin. VDM
Aujourd'hui, alors que je faisais du stop, je me suis réveillé à l'hôpital avec six points de suture au front et un léger traumatisme crânien. Apparemment, une betterave rebelle a tenté de s'enfuir du camion qui la transportait pour atterrir droit sur mon crâne. VDM
Aujourd'hui, de nuit, rame de métro vide, sauf moi et un homme qui siffle la musique de L'Exorciste. C'est long, trois stations. VDM
Aujourd'hui, je fais du stop pour rentrer chez moi. Voyant une voiture avec son clignotant se diriger vers moi, je me précipite pour ouvrir la portière. En fait, ce pauvre monsieur rentrait juste chez lui par le portail derrière moi. VDM
Aujourd'hui, après avoir passé une commande sur Internet à 23 heures, ma mère m'a déclaré, ravie : "Tu te rends compte comme ils sont sérieux ? Ils payent des gens pour travailler tard et prendre en compte ta commande. Et ils t'écrivent même un e-mail pour te la confirmer ! C'est formidable !" VDM
Aujourd'hui, je dispute mon fils de quatre ans. Je lui demande : "Qui est-ce qui décide dans cette maison ? C'est toi ou c'est Papa ?" C'est tout naturellement qu'il m'a répondu : "C'est Maman !" Observateur, ce petit. VDM
Aujourd'hui, j'ai acheté un nouveau téléphone ultra-cher qui est très bon pour la musique. Je m'empresse de l'essayer, mais le fais tomber à ras d'une flaque d'eau, retenu à quelques centimètres de la noyade par mes seuls écouteurs. Je me suis baissé pour le rattraper. VDM
Aujourd'hui, je suis célibataire depuis tellement longtemps que Georges, mon traversin, a fait une apparition dans un de mes rêves érotiques. Et ce n'est pas la première fois. VDM
Aujourd'hui, je découvre une vidéo sur Internet qui se passe dans un restaurant. Filmé par une caméra de sécurité, un homme aspire des spaghettis qui lui reviennent en pleine figure. Je rigole trois secondes, puis je me souviens. VDM
Aujourd'hui, la psychologue de ma mère lui a conseillé de m'observer afin d'arriver à me comprendre. Maintenant, je ne peux plus faire un pas sans qu'elle me fixe avec grande attention, sans rien dire, avec un joli sourire stressant. VDM
Aujourd'hui, je hurle et appelle Jésus en implorant son retour. Les voisins m'observent d'un regard dédaigneux et des passants s'interrogent. Pourquoi attendre le retour de Jésus ? C'est le chat de ma coloc qui vient de filer par la porte. VDM
Aujourd'hui, j'ai fini de repeindre un vieux banc qui traînait dans le jardin depuis des années. J'ai eu un coup de barre, je me suis assis. VDM
Aujourd'hui, mon copain refuse catégoriquement de rentrer dans l'hiver. C'est pourquoi il m'a dit le plus naturellement possible qu'il fallait laisser le chauffage à fond pour pouvoir mettre le ventilateur afin de donner un côté tropical à la chambre. VDM
Aujourd'hui, je suis retournée au service après-vente d'une grande marque suédoise pour échanger les portes de mon nouveau meuble de cuisine, livrées bleues au lieu de blanches. Le monsieur m'a gentiment expliqué qu'une fois le film protecteur retiré, elles seront bien blanches. VDM
Aujourd'hui, mon copain ne me parle plus car je suis à l'origine de la "plus grosse honte de sa vie" devant ses copains. Qu'ai-je fait de mal ? J'ai participé à leur conversation et j'ai malencontreusement confondu Gollum et Yoda. VDM
Aujourd'hui, étudiant en première année de médecine et particulièrement fatigué, je décide de me faire un dîner simple : des pâtes. Je fais donc chauffer de l'eau et prépare un minuteur sur mon téléphone portable. Lorsque l'eau s'est mise à bouillir, j'y ai mis le portable. VDM
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