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Aujourd'hui, en début d'examen, ma voisine me fait remarquer que la colle qu'on lèche sur le papier pour cacher notre nom sur la copie a un mauvais goût. Sans arrières pensées, je clame fort "Moi, je lèche pas, je mets le doigt !" Moment de solitude quand 20 personnes se sont retournées vers moi. VDM

Les termes

Aujourd'hui, j'ai une cliente au téléphone. Je lui installe une application sur sa machine et lui montre le volume qu'elle occupe. Elle s'exclame : "Mais elle est énorme !" Je n'ai pas eu le temps de retenir un clair et distinct : "C'est ce qu'elles disent toutes !" Silence glacial. VDM

Possessif

Aujourd'hui, mon copain m'a fait une scène mémorable. Il m'a dit que je n'étais qu'une sale égoïste et que je ne l'aimais plus. Motif : j'ai oublié de marquer "je t'aime" à la fin du SMS que je lui envoie tous les soirs avant de me coucher. VDM

Aujourd'hui, je fais ma dissertation de philo. Première copie double, le téléphone sonne, on demande ma mère. Celle-ci étant absente, l'interlocuteur me donne ses coordonnées. Je les note au marqueur CD sur le premier papier qui vient : ma dissert. "Suis-je ce que j'ai conscience d'être ?" Oui : un boulet. VDM

Aujourd'hui, au moment d'aller nous coucher, mon épouse et moi, une toute petite dispute éclate. Résultat : mon épaule porte la trace de ses dents suite à sa morsure et j'ai fini la nuit seul. Pourquoi ? J'avais fait semblant d'étrangler son Winnie l'Ourson géant. Mon épouse a 30 ans. VDM

Aujourd'hui, je rentre tard et aviné chez mes parents. Une petite faim, une tranche de pain, du beurre et je croque deux bouchées. Cinq heures plus tard, ma mère me réveille et me traîne à la cuisine. Sur la table immaculée trône une éponge beurrée à moitié mangée. VDM

Aujourd'hui, j'ai décidé d'écouter en maths. Je suis ultra-concentrée mais mes lèvres sont encore plus sèches que d'habitude. Sans quitter des yeux mon équation, j'attrape mon Labello et me tartine généreusement les lèvres pour hydrater tout ça. C'était mon tube de colle. VDM

Aujourd'hui, alors que je petit-déjeunais, un objet volant non identifié a atterri dans mon bol. Il s'agissait d'un ongle de pied que mon père venait de couper... VDM

Rite de passage

Aujourd'hui, je viens d'avoir seize ans. Mon père a invité toute la famille pour l'occasion et c'est au dessert qu'il a choisi de me tendre une boîte de capotes en me lançant un fier : "Mon fils, il est temps que tu fasses l'amour avec autre chose que ton mouchoir." VDM

Sex Avery

Aujourd'hui, ma copine me fait une surprise : tenue sexy, elle commence à se déhancher en musique. Pour lui signifier mon admiration et mon excitation, j'imite le loup de Tex Avery : je hurle à la mort et tombe à la renverse. Je me suis assommé en tombant à côté du canapé que je visais. VDM

Aujourd'hui, et depuis que la pub Touch & Fresh passe à la télé, tous mes amis se sont passé le mot pour venir faire caca chez moi. Tous. Moi, c'est Paul. VDM

Politesse

Aujourd'hui, comme tous les matins, j'attends mon bus. En y entrant, je fais peur à un pigeon, qui s'écarte de mon chemin. Je me suis excusée. Devant quinze personnes mortes de rire. VDM

Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait. Comment ? En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois fidèle." Un rire est sorti du placard. VDM

Aujourd'hui, mon médecin m'a dit : "Vous êtes allergique au Nutella." J'ai pleuré. VDM

Le roi

Aujourd'hui, je rentre du lycée. Sur le palier, j'entends des cris étranges venant de chez moi. J'entre précipitamment. Ma sœur de dix ans se tient face à la fenêtre ouverte, notre jeune chaton dans ses bras tendus, et chante à tue-tête : "C'est l'histoiiiiiiiiiiiiire de la viiiie !" VDM

Aujourd'hui, je suis aphone et vais à la pharmacie pour demander des pastilles pour la gorge. Le pharmacien me les apporte en disant : "C'est votre petit copain qui doit être content !" VDM

Aujourd'hui, je suis animatrice et je vois un enfant fouetter un autre avec une branche. Quand je le gronde, il me répond que l'autre le lui a demandé. Suite à mon regard interloqué, le fouetté me dit : "Bah oui, j'aime ça." VDM

Help !

Aujourd'hui, j'entends des cris, comme des appels à l'aide, provenant de l'appartement d'à côté, occupé par une femme seule d'environ 70 ans. Je m'inquiète et vais frapper à sa porte. Les cris s'arrêtent immédiatement et je perçois chuchotements et rires. On peut avoir une vie sexuelle à 70 ans. VDM

Aujourd'hui, mon cher et tendre m'a demandée en mariage en me présentant la bague attachée à son pénis. VDM

Aujourd'hui, notre fils de cinq ans a appris à parfaitement simuler un orgasme féminin grâce à nos vigoureux voisins, dont la chambre est collée à la sienne. VDM

Aujourd'hui, en pleins ébats sexuels avec ma copine, j'entends à travers la porte de ma chambre ma mère demander à mon père : "Qu'est-ce que tu regardes ?" VDM

Aujourd'hui, j'ai craqué pour une fille, et vu comment elle m'a regardé et touché, le coup de cœur était réciproque. Le problème ? Je travaille à Disneyland et, aujourd'hui, j'étais Sully, le gros monstre bleu et poilu. VDM

Aujourd'hui, pour écrire "chapitre 9", mon professeur d'histoire a écrit "chapitre √81". Oui, c'est ça d'être en première S. VDM

Aujourd'hui, ça fait 34 ans que mon prénom est Pumba. VDM

Aujourd'hui, je me sentais tellement seule que j'ai gribouillé avec un feutre sur des œufs. Désormais, Harry, Ron et Hermione se battent contre Voldemort dans la porte de mon frigo. VDM

Aujourd'hui, je suis plombier et alors que j'étais en train de souder, une guêpe s'est posée sur mon bras. Machinalement, je l'ai chassée avec mon chalumeau. VDM

Aujourd'hui, au ciné, je regarde Inception avec une amie qui m'attire beaucoup. Fin du film, lumières encore éteintes, je tente ma chance, déclare "Juste pour vérifier si on est dans un rêve...", puis l'embrasse. Je reçois une gifle monumentale et sa réponse : "Tu la sens bien, la réalité ?" VDM

Aujourd'hui, après une légère dispute avec mon fils, il me dit : "Tu connais le mot humour ? U-M-M-O-U-R-E !" Voilà. VDM

Spéléologue

Aujourd'hui, câlin coquin avec mon chéri. Soudain, on se rend compte que le préservatif est resté "dedans". Il tente de le récupérer. Je croyais que la situation était gênante jusqu'à ce qu'il me lance : "Bouge pas, je vais chercher la lampe torche !" VDM

Aujourd'hui, à la fin d'un film au cinéma, je vérifie que je n'ai rien oublié. Je me rends alors compte que mon téléphone n'est plus dans ma poche et, paniquée, je regarde partout autour de mon siège grâce... à la lumière de mon téléphone, dans ma main. VDM