Miss Dans tes rêves., France Single
Aujourd'hui, étant facteur, je me rends dans un immeuble donner un recommandé à un jeune homme d'environ vingt ans. Je suis sur le point de partir lorsqu'il me tend un sac poubelle et me demande si ça ne me gêne pas de le jeter au passage dans le local au rez-de-chaussée. VDM
Aujourd'hui, j'ai rompu avec mon copain. En l'apprenant, mon père a fondu en larmes. Je lui ai demandé le pourquoi de sa réaction, et il m'a répondu entre deux sanglots : "Mais il faisait de si bons fondants au chocolat !" VDM
Aujourd'hui, ma fiancée a rejoint le groupe Facebook "Dire non le jour de son mariage". Cérémonie : J-8. VDM
Aujourd'hui, je mange au restaurant de mon hôtel. Seul. Une jolie fille s'approche, pose un préservatif devant moi et me dit d'une voix langoureuse : "Tu sais te servir de ça ? — Euh, oui… — Alors tu peux expliquer à mon con de frère, là, comment il doit faire ?" VDM
Aujourd'hui, mon père m'aide à changer le sac de l'aspirateur. Soudain, il renverse toute la poussière sur le sol, que ma mère vient de nettoyer. Il me regarde et hurle : "Chérie, viens voir ce que ta fille a fait !" puis rajoute un : "Faut assumer ses conneries !" avant de partir en faisant la danse de la victoire. VDM
Aujourd'hui, rendez-vous galant après plus d'un an de célibat. Gentleman, il me raccompagne et nous nous embrassons sur le pas de ma porte. C'est à ce moment précis que ma coloc', depuis la fenêtre, a jugé amusant de nous lancer des confettis pour fêter mon retour à la vie "active". VDM
Aujourd'hui, je file sous la douche bien chaude. Au bout de quelques secondes à peine, je commence à voir flou puis trouble. Je commence à paniquer, à avoir le souffle court. Pensant faire un malaise, je m'assois dans la douche, pose ma tête sur mes genoux... et m'aperçois que je porte mes lunettes. VDM
Aujourd'hui, mon collègue me parle d'un enfant de sa classe qui bégaye. Je lui demande : "Ça lui arrive souvent ?" Il me répond : "Non, seulement quand il parle." VDM
Aujourd'hui, virée à Nevers entre amis. Joueurs, ils m'ont laissé dormir dans le train et sont descendus sans moi et avec toutes mes affaires. Je suis maintenant à Paris avec dans ma poche 1 € et un mot : "Pour toutes les fois où tu nous as obligés à regarder Pékin Express !" VDM
Aujourd'hui, je range le bureau de mon fils de quatorze ans et tombe sur un questionnaire d'orientation qu'il doit rendre à son professeur principal. À la question "Projet professionnel ?", j'ai eu la surprise de lire : "Quand je serai grand, j'aurai plein de vaches, et plein de Kiri." VDM
Aujourd'hui, quand j'ai demandé à ma copine ce qu'elle pensait de la ménopause, elle m'a dit qu'elle se foutait de la mythologie grecque. VDM
Aujourd'hui, j'ai 27 ans, un bac + 6 en lettres, et je suis au chômage. Mon banquier de 22 ans, avec son bac pro qui écrit "Je sous-signé" et qui dit "Je vais vous faire montrer les dossiers que j'ai dans le tiroir", s'est exclamé d'un ton paternaliste qu'il était temps que j'arrête la glandouille. VDM
Aujourd'hui, je suis descendue à la cave pour y stocker des affaires jugées inutiles. J'ai oublié mon fils à l'intérieur. VDM
Aujourd'hui, à ma déclaration : "Ce qui me rend unique, c'est que tu n'appartiens qu'à moi", ma copine a répondu par un rire étouffé. VDM
Aujourd'hui, mon homme monte enfin demander aux voisins de baisser le volume. Ce sont eux qui l'ont ramené, deux heures plus tard, saoul et clamant son envie de rester avec ses nouveaux amis. VDM
Aujourd'hui, mon copain et moi nous embrassons dans ma chambre. Mon père est passé devant la fenêtre avec une hache à la main. Cinq fois. VDM
Aujourd'hui, mes grands-parents nous ont invités à manger des gaufres. Ma petite sœur de sept ans lance à mon grand-père, qui tremble beaucoup : "C'est pratique pour toi, pour mettre du sucre !" VDM
Aujourd'hui, mon fils de quatre ans traverse la cuisine en disant : "Mais putain, où est-ce qu'il est, mon ballon ?" Et là, j'entends mon mari, visiblement choqué, dire : "Mais putain, où est-ce qu'il a appris à parler comme ça ?" VDM
Aujourd'hui, je suis allée prendre une douche. Après avoir fini, je n'ai pas pu sortir de la salle de bain car mon chien de 30 kilos s'était couché derrière la porte. Impossible de le bouger, je suis restée enfermée plus d'une heure. VDM
Aujourd'hui, ça fait un an que mon mari est parti voir chez notre voisine de palier si elle avait des œufs. VDM
Aujourd'hui, j'ai enfin invité la fille qui me plaît dans un bar branché. Au moment de payer les consommations, je donne fièrement mon billet au serveur en disant : "Gardez la monnaie !" Il m'a lancé un regard blasé en me répondant : "J'aimerais bien, monsieur, mais là, il n'y a pas le compte." VDM
Aujourd'hui, j'ai tué un pigeon. Il s'est étouffé quand je lui ai jeté un bout de pain. VDM
Aujourd'hui, pendant l'acte, ma petite fille de six ans est rentrée dans la chambre en criant : "PARTOUZ !" VDM
Aujourd'hui, je n'ai pas pu montrer mon permis de conduire au policier qui me contrôlait, car ma charmante adolescente de fille me l'avait "emprunté" pour montrer à ses copines "comment il était trop LOL son père avec les cheveux longs et les lunettes rondes en 1970." VDM
Aujourd'hui, morte d'ennui dans la file d'attente d'une grande banque, je commence à chantonner dans ma tête : "Hey ho, hey ho, on rentre du boulot..." Enfin, pas vraiment dans ma tête. Le nain de devant qui m'a inspirée m'a aussi entendue. J'ai honte. VDM
Aujourd'hui, soirée bien arrosée entre amis. Un pote super défoncé m'a dit : "Putain, même bourré, je te trouve moche." VDM
Aujourd'hui, mon copain évoque son allergie aux fruits de mer pour ne pas me faire de gâteries. VDM
Aujourd'hui, une dame me sourit gentiment dans le métro. Je lui rends son sourire et me tourne, contente de rencontrer enfin quelqu'un d'agréable dans les transports en commun. Elle sort ensuite un livre : "Manuel pratique de télépathie : comment contrôler l'humeur des gens à distance" VDM
Aujourd'hui, pour mon anniversaire, mon copain me bande les yeux et m'emmène quelque part. Sur place, j'ouvre les yeux, vois une tarentule près de moi et fais un malaise. Plus tard, il me dit, déçu : "Je croyais que tu adorais les araignées ! Tu m'as dit que tu étais arachnophobe !" Effectivement... VDM
Aujourd'hui, je prends un bain avec ma copine. J'en retiendrai trois moments-clés : "Hiiiii, une araignée !", "Oups, j'ai mes règles" et "Ouvre, c'est maman !" VDM
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