Annecy, France 35 years-old Single
Aujourd'hui, ça m'a pris seize stations pour me rendre compte que j'avais pris le métro dans la mauvaise direction. VDM
Aujourd'hui, je reviens de mes vacances tant attendues dans un pays du Sud. Aucun bronzage pour le prouver, mais 176 piqûres de moustiques. VDM
Aujourd'hui, lors d'une soirée, j'aperçois une fille qui me plaît et, comme dans les films, je finis mon verre de whisky cul sec avant d'engager la conversation. Manque de bol, à peine arrivé devant elle, je lui ai vomi dessus. VDM
Aujourd'hui, je prends le métro pour aller au travail. En attendant sur le quai, je sens des regards insistants sans comprendre pourquoi. Je rentre dans un wagon et je vois les gens m'éviter. Je me retourne et constate qu'il y a une chaussette sale qui pend, collée au scratch du col de ma capuche. VDM
Aujourd'hui, mon chien m'a réveillée en faisant l'amour à mon bras. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis arachnophobe. C'est pourquoi je passe toujours l'aspirateur sur les araignées mortes que mon chat ramène dans mon salon pour jouer. Excédé, il a décidé de les cacher ailleurs. Dans mon lit. VDM
Aujourd'hui, caissière dans un magasin de jouets, je demande à une cliente son code postal, qu'elle me donne sans attendre : "6680, mademoiselle !" Moment de réflexion pour elle, puis : "Ah, zut, je vous ai donné mon code de CB !" VDM
Aujourd'hui, mon nouveau copain et moi rentrons de soirée et le moment torride arrive ! Il met sa main dans ma culotte et me dit : "Waouh, je te fais tant d'effet que ça ?!" Je n'ai pas osé lui dire que je venais de me faire pipi dessus. VDM
Aujourd'hui, je passe mon permis. Dans le train, un homme, la quarantaine, grille la politesse à une vieille dame voulant s’assoir. Je prends la défense de la dame, tous les passagers sont acquis à ma cause et l'homme s'en va ! J'arrive confiant pour mon permis. Devinez qui est mon examinateur... VDM
Aujourd'hui, je connais le goût de la limace grâce à ma fille, qui est venue en écraser une dans mon café quand j'avais le dos tourné. VDM
Aujourd'hui, je ne sais pas quelles chaussures mettre. Je décide donc d'en mettre une de chaque paire afin de voir laquelle conviendrait le mieux. Je me décide vite, car j'ai déjà du retard. C'est une fois arrivé au boulot que je me rends compte que j'ai toujours une chaussure différente à chaque pied. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu demander ma copine en mariage pendant un saut en parachute. La bague m'a échappé des mains. VDM
Aujourd'hui, je travaille en maison de retraite. Alors que je mets du talc sur les fesses d'une personne âgée, celle-ci lâche un pet. Vous voyez le champignon de la bombe atomique ? Ben pareil, mais avec du talc. VDM
Aujourd'hui, je suis au poste "prise de commande drive" du fast food où je travaille. Ayant une envie très pressante, je m'éclipse aux toilettes. Ça aurait pu passer inaperçu si je n'avais pas oublié d'éteindre mon micro. Les clients ont eu la joie de m'entendre soulager ma vessie. VDM
Aujourd'hui, visite chez le gynéco. En plein examen, il me fait mal. Très stressée, je tends la jambe par réflexe. Me voilà donc coincée sur le fauteuil, les jambes écartées, des instruments coincés, en train d'appeler la secrétaire à l'aide parce que le médecin, assommé, ne se réveille pas. VDM
Aujourd'hui, j'ai un rhume carabiné qui m'a fait perdre tout odorat et j'avais un cours d'œnologie ce soir, que ma sœur m'avait offert à Noël. Le thème : les saveurs méconnues. Effectivement, elles le sont restées ! VDM
Aujourd'hui, je suis réceptionniste et un bel Italien s'est présenté parce qu'il avait oublié la date de son prochain rendez-vous. Il m'a tellement perturbée que je l'ai laissé se débattre pour me parler en français sans penser une seconde à lui mentionner que j'étais moi-même italienne. VDM
Aujourd'hui, je vais chercher un bouquet de 35 roses pour l'anniversaire de ma femme. La fleuriste a voulu me faire plaisir en m'offrant trois roses supplémentaires. Ma femme croit que je me suis trompé sur son âge et a jeté le bouquet. VDM
Aujourd'hui, je demande à mon beau-père où est passée la mousse aux framboises que j'ai faite hier. Il me répond tout gêné : "Ah, c'était ça... Ça avait une sale gueule, alors je l'ai donnée aux chiens." VDM
Aujourd’hui, en sortant du travail, je vois un policier près de ma voiture. Mon ticket de parcmètre étant expiré, je lui dis que je m’en vais tout de suite. Il me rassure en me disant que seul le côté droit de la rue est payant. Trois mois que je me gare du côté gauche et que je paye 2,45 € chaque matin. VDM
Aujourd'hui, je suis opticien. Une femme me donne ses lunettes à redresser, car en les nettoyant, elles se sont tordues. Je lui demande comment elle nettoie ses lunettes. Elle me répond : "Au lave-vaisselle." VDM
Aujourd'hui, enceinte jusqu'au cou de mon deuxième enfant, je suis en train de monter les escaliers pour me rendre dans ma chambre quand, soudain, mon mari s'exclame : "Ne reste pas dans les escaliers, c'est dangereux pour le bébé !" Ce à quoi mon premier fils a ajouté : "C'est dangereux aussi pour l'escalier." VDM
Aujourd'hui, on m'a arrêté dans la rue pour me dire que je ressemblais à Gollum. Le pire, c'est que ce n'est pas la première fois qu'on me le dit. VDM
Aujourd'hui, je suis étudiante d'échange aux USA et après avoir montré à un Américain le clavier AZERTY, il m'a demandé si notre système numérique était lui aussi différent. VDM
Aujourd'hui, je gronde mes enfants parce qu'ils ne veulent pas finir leur assiette et je les force à manger leurs crêpes. Ils s'exécutent et remontent en pleurant. Aujourd'hui, j'ai confondu le pot de sel avec le pot de sucre et mes enfants ne veulent plus manger ce que je leur prépare. VDM
Aujourd'hui, au ski, affreuse envie de faire pipi. Après m'être tortillée pendant vingt minutes sur le télésiège, qui s'est arrêté pas moins de trois fois pendant la montée, c'est la neige qui fondait le long de la gouttière du restaurant d'altitude qui a eu raison de ma vessie. VDM
Aujourd'hui, je demande gentiment à ma nouvelle voisine, qui habite à côté de chez moi depuis quelques mois, de bien vouloir faire moins de bruit. En effet, elle a pour habitude de hurler après ses jeunes enfants et de les insulter. Sa réponse ? "Je t'emmeeeeeeerde, saloooooooope." Ah. OK. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait découvrir les charmes de la gastronomie française à une charmante Américaine. Elle a trouvé que le vin rouge était bon, mais picotait un peu. C'était du whisky-coca. VDM
Aujourd'hui, mon mari et moi sommes invités à manger chez mon patron et, pour marquer le coup, j'achète une bouteille de vin bien chère et j'apporte un dessert. Nous avons mangé des pâtes au ketchup. C'est tout. VDM
Aujourd'hui, j'ai un système pileux particulièrement développé. Ma femme ne m'achète donc plus que du shampoing. VDM
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