piedsaler

Aujourd'hui, je fais l'amour à ma copine et, assez fier de moi, je lui dis : "C'est bon, je peux tourner des pornos !" Elle m'a répondu : "Oui, mais des courts-métrages." VDM

La nouvelle génération

Aujourd'hui, je veux jouer avec ma fille de cinq ans, mais elle préfère sa DS. Dépitée, je me rabats sur ma petite dernière de huit mois en lui présentant un hochet. Elle hurle en tendant les bras vers son papa. Ce qu'elle veut, c'est la manette de Xbox. Ça m'apprendra à faire des enfants avec un geek. VDM

La balance

Aujourd'hui, mon père m'aide à changer le sac de l'aspirateur. Soudain, il renverse toute la poussière sur le sol, que ma mère vient de nettoyer. Il me regarde et hurle : "Chérie, viens voir ce que ta fille a fait !" puis rajoute un : "Faut assumer ses conneries !" avant de partir en faisant la danse de la victoire. VDM

Aujourd'hui, j'oublie tellement souvent de nourrir mon poisson rouge qu'il a trouvé un moyen de réclamer son dû : tous les soirs, lorsque j'éteins la lumière pour dormir, il se jette violemment contre la paroi de son bocal jusqu'à ce que je rallume et lui donne à manger. VDM

Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique. En prenant le bus, une petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant : "Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !" VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a demandé de laver son linge. Étant occupée, je lui ai répondu : "Tu peux le faire toi-même, il n'y a pas marqué 'bonniche' sur mon front !" Il s'est levé, a pris un stylo et a écrit "bonniche" sur mon front. VDM

Aujourd'hui, ma copine m'apprend qu'elle est enceinte. Tout ému, je la serre dans mes bras en lui disant que je ferai tout ce qu'il faudra pour le bébé. Elle répond : "Tu seras un merveilleux tonton." VDM

Il n'y verra que du feu

Aujourd'hui, mon fils de sept ans se balade avec une paire de ciseaux et un trou béant dans son haut de pyjama. Je lui avais dit qu'à la prochaine tache sur ses habits, il serait puni. VDM

Aujourd'hui, j'ai tellement de pellicules que, lorsque j'ai éternué, mes amis se sont mis à chanter : "Vive le vent, vive le vent, vive le vent d'hiver..." VDM

Aujourd'hui, je passe à Pôle emploi. "Bonjour, je viens me renseigner pour effectuer un recrutement dans une association qui s'appelle [quelque chose]. — Quel genre d'association ? — On fait de la restauration de patrimoine historique. — Ah d'accord, vous souhaitez recruter un cuisinier ?" VDM

Aujourd'hui, je suis dans le bus et il y a tellement de monde que je suis collée contre un SDF. En voulant remettre mon porte-monnaie dans ma poche, je l'ai mis dans la sienne sans m'en apercevoir. Ce n'est qu'une fois rentrée chez moi que j'ai compris pourquoi il m'a remerciée quand je suis descendue. VDM

Aujourd'hui, je fais du babysitting et raconte l'histoire d'une fée qui a perdu sa baguette au petit garçon que je garde. Arrivée à la fin de l'histoire, je lui demande : "Tu sais où était la baguette, en fait ?" Sa réponse : "Dans ses fesses ?" VDM

Aujourd'hui, j'ai enfin compris pourquoi tout le monde se précipitait sur la machine à café après mon passage. C'est parce que j'oublie systématiquement la monnaie. Deux euros le café, ça fait cher. VDM

Aujourd'hui, ma sœur se fait les ongles et, amusée, propose de vernir les miens. Pour le délire, j'accepte. Une fois qu'elle a fini, elle me dit : "Maintenant, si tu veux le dissolvant, soit tu me donnes dix euros, soit tu sors en acheter en montrant tes ongles à tout le monde." VDM

Aujourd'hui, j'ai dit à ma petite amie que sa sœur jumelle n'était pas mon style. La chose la plus stupide que j'aie dite de ma vie. VDM

Aujourd'hui, ayant vingt ans, je demande à ma mère de privilégier l'argent plutôt que les chocolats pour Pâques. Elle l'a fait. Maintenant, je dois aller chercher dix euros en pièces de cinquante centimes dans le jardin. VDM

Aujourd'hui, tout ce que mon copain a trouvé à faire en sortant de la salle de bain, c'est me poursuivre nu dans tout l'appartement en criant : "Hou ! Je suis le président du FMI !" VDM

Confusion

Aujourd'hui, ça fait trois mois que j'ai trois poissons rouges qui portent le nom de mes trois enfants. Tout se passait bien jusqu'à ce que, cette nuit, ma fille me réveille en pleurs, car "Florent ne bouge plus, il doit être mort..." VDM

Mon mien

Aujourd'hui, je suis animatrice avec des enfants de trois ans. Aux toilettes, un petit garçon frappe violemment son copain et lui crie : "C'était mon cacaaa !" La morale : on ne tire pas la chasse des autres, ça ne se fait pas. VDM

Mais chut !

Aujourd'hui, ça fait un mois qu'un psychopathe vient me faire la sérénade chaque semaine. Mes voisins ont fait une pétition pour que je sorte enfin avec lui afin qu'il arrête de massacrer tout le répertoire de la variété française. VDM

Curieuse

Aujourd'hui, alors que j'accompagne ma fille de quatre ans dans le métro, celle-ci observe longuement mon ventre avec ses quelques bourrelets qui dépassent, et crie : "Hé, maman, pourquoi tu as trois ventres ?" VDM

Aujourd'hui, alors que ça faisait longtemps que ça n'était pas arrivé, mon mari me prend dans ses bras et me câline en me glissant à l'oreille : "La douceur est indestructible." J'ai retrouvé cette citation quelques minutes plus tard sur le papier toilette. VDM

Aujourd'hui, alors que je suis dans le métro bondé, un gamin de trois ans dans sa poussette laisse tomber son livre à mes pieds. Les mains prises et embarrassé, je regarde sa mère le ramasser... avant qu'il ne le rejette violemment au sol en hurlant : "Non, maman, c'est le monsieur qui ramasse !" VDM

Aujourd'hui, monitrice en colo, j'ai confisqué les portables de la trentaine d'enfants... sauf un, apparemment. Il a appelé tous les autres, gardés dans ma chambre, à 3 heures du matin. VDM

Aujourd'hui, en rentrant chez moi, un enfant m'agresse avec un pistolet à eau. Jouant le jeu, je m'enfuis en riant. Plus tard, je l'ai vu remplir son engin en urinant dedans. VDM

Noooooon !

Aujourd'hui, mes enfants ont bien repéré l'écureuil écrasé au bord de la route, quelques kilomètres après la sortie de Disneyland, où nous avions passé la journée. Ils ont hurlé et pleuré pendant les cent kilomètres du retour, persuadés que Tic ou Tac était mort. VDM

Aujourd'hui, pour pimenter ma vie de couple, je décide de me rendre au travail de mon homme en dessous sexy, câlin en vue. J'ouvre la porte de son bureau et... je ne sais pas lequel de nous deux a été le plus surpris. Moi, me dévoilant nue, ou alors lui, ayant sa secrétaire sur les genoux. VDM

Aujourd'hui, pendant une soirée, un ami vient vers moi en disant : "Tiens ! T'as perdu ton portable ! Heureusement que j'ai reconnu ta copine en fond d’écran !" C'est bien ma copine, mais ce n'est pas mon portable. VDM

Aujourd'hui, je suis allé manger avec des amis. Comme nous étions nombreux pour le trajet, de la buée est apparue dans la voiture. Mes amis ont trouvé raffiné de dessiner sur les vitres. Ce soir, je me retrouve avec ma douce dans cette même voiture, quelques baisers, de la buée, et nous voilà entourés d'une quinzaine de bites. VDM

Aujourd'hui, je me suis fait siffler joliment lors de ma promenade à vélo. Flattée, je me retourne pour voir la tête du garnement. C'était un petit oiseau. VDM