Miss Latronquière, France 31 years-old
Aujourd'hui, en corrigeant des copies, j'ai eu l'étrange surprise de trouver une copie blanche contenant des dizaines de billets de Monopoly accompagnés d'un petit mot : "Cela restera entre nous." VDM
Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé. Il s'appelait Compote. VDM
Aujourd'hui, petit déjeuner chez mes arrière-grands-parents. En mangeant, je lis machinalement ce qui est écrit au dos de la boîte de Nesquik : "Gagnez vos places pour la finale de la Coupe du monde 1998 !" VDM
Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps. Il a souri avant d'ajouter : "C'est pas grave, à la base, je voulais être vétérinaire." VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu une invitation sur Facebook de la part d'une de mes élèves de CM2 : "Wesh maîtresse je t'ai trouvée sur Facebook lol. Je te donne mon blog vas-y lâche des coms." VDM
Aujourd'hui, je regarde Bambi avec mon fils de cinq ans. Au moment où la maman de Bambi se fait tuer par les chasseurs, je fonds en larmes. Mon fils, pour me consoler, me dit : "Ne t'inquiète pas, maman, elle a dû finir en bon pâté." J'ai créé un monstre. VDM
Aujourd'hui, le mec si beau et si intelligent sur lequel j'ai flashé depuis peu m'a envoyé le texto suivant : "Coucou, tu pourrais me passer ton numéro de portable, please ?" Bon. Il reste toujours beau, quoi. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait écraser par ma petite sœur au Monopoly. À la fin du jeu, elle m'a lancé : "Tu ne sais pas comment marche le commerce !" Elle a huit ans. J'en ai vingt, et je suis en Sup de co. VDM
Aujourd'hui, je demande à ma nièce de treize ans d'aller chercher ma fille de trois mois, qui dort à l'étage. Elle a trouvé drôle de jeter un poupon depuis la mezzanine en hurlant : "NOOOOON !" Je me suis évanouie. Trop bonne, la vanne. VDM
Aujourd'hui, j'entends un hurlement strident venant de la cuisine. Affolée, je m'y précipite pour découvrir ma moitié, presque en pleurs, debout sur la table, pointant du doigt la souris — morte — que le chat vient de ramener. Ma moitié ? Cédric, 31 ans, 192 cm, 98 kg, agent de sécurité et boxeur. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais dans le salon, j'ai entendu ma fille de sept ans jouer à la Barbie : "Vas-y, fais pas ta pute, montre tes nibards !" VDM
Aujourd'hui, on m'enlève mon bandage après une opération des oreilles. Je sens quelque chose tomber sur mon épaule et entends mon médecin crier : "Mince, ton oreille !" Je suis tombée dans les pommes. C'était une compresse. VDM
Aujourd'hui, ne parlant pas un mot d'anglais, je demande à ma meilleure amie de m’écrire un joli texte en anglais à envoyer à ma petite copine. Elle écrit : "My beautiful shit, you smell my socks. Love you." Et moi, comme un blaireau, je clique sur "Envoyer". VDM
Aujourd'hui, étudiante en première année de médecine, j'ai appris qu'un stylo à bille pouvait se terminer en une semaine. VDM
Aujourd'hui, ma fille de 18 ans fait du rangement dans sa chambre. Ayant horreur de jeter, elle dissimule ses trouvailles un peu partout dans la maison. J'ai donc maintenant le portrait d'un mètre de haut de Zac Efron qui me regarde lorsque je suis aux toilettes. VDM
Aujourd'hui, mon prof d'informatique nous rend un devoir surveillé. Sur l'en-tête de ma copie, il a écrit : "Tu as Ctrl+C, je t'ai Ctrl+V." Et en effet, j'ai pris deux heures. VDM
Aujourd'hui, j'ai pris conscience que si j'étais le meilleur de toute ma bande de potes à Mario Kart, j'étais aussi le seul à avoir raté quatre fois le permis. VDM
Aujourd'hui, c'est ma première fois et je suis très complexé. Pourtant, tous mes soucis s'envolent quand, au moment de pénétrer ma copine, celle-ci lâche un : "Oh mon dieu !" Ç'aurait été parfait si elle n'avait pas ajouté : "Mais je ne sens rien !" Vive le deuxième effet Kiss Cool... VDM
Aujourd'hui, mon copain ne me parle plus car je suis à l'origine de la "plus grosse honte de sa vie" devant ses copains. Qu'ai-je fait de mal ? J'ai participé à leur conversation et j'ai malencontreusement confondu Gollum et Yoda. VDM
Aujourd'hui, j'ai offert Bleu de Chanel à mon copain pour son anniversaire. Il vient de s'en servir abondamment pour camoufler un pet. Vu le prix du flacon, ce pet m'a coûté 4 €. VDM
Aujourd'hui, j'ai tellement peu d'amis que l'un de mes trois derniers SMS reçus est un "Bonne année !" de mon prof de sciences. VDM
Aujourd'hui, ma copine a trouvé le moyen infaillible pour me forcer à réviser le bac. Elle me pose des questions et, à chaque mauvaise réponse, m'arrache un poil pubien avec sa pince à épiler. VDM
Aujourd'hui, je passe un entretien d'embauche. Mon entretien a été tellement rapide que quand j'ai validé mon ticket de métro pour le retour, il m'a affiché "en correspondance". VDM
Aujourd'hui, je reçois un e-mail m'informant que mon colis est arrivé au point de retrait. L'e-mail précise aussi que je dois imprimer le bon de commande pour pouvoir le retirer. Va-t-il être possible de leur demander de sortir mon imprimante du colis pour pouvoir imprimer le bon ? VDM
Aujourd'hui, mon copain range toute la maison et fait toutes les choses possibles qu'une femme voudrait que son homme fasse. Je lui demande pourquoi il fait tout ça et il me répond : "Bon anniversaire, chérie !" Merci. C'était hier. VDM
Aujourd'hui, je me décide enfin à demander ma fiancée en mariage. Je réserve pour cela une table dans un prestigieux restaurant, en demandant discrètement à un serveur d'insérer la bague dans la part de gâteau. J'ai eu la bague. VDM
Aujourd'hui, j'abandonne mon copain nu et menotté dans mon appartement. Mon propriétaire a profité de mon absence pour venir prendre les mesures des fenêtres. VDM
Aujourd'hui, ça fait plusieurs mois que je supporte mal mon célibat, sortant d'une relation compliquée. Mon ex n'a rien trouvé de mieux que de s'assoir à côté de moi dans le bus. Avec sa copine sur les genoux. Le bus était vide. VDM
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