_LaurianeS_

Aujourd'hui, j'ai tué une mouche avec mon iPad. Aujourd'hui, j'ai tué mon iPad avec une mouche. VDM

Confus

Aujourd'hui, j'ai fait une pause repas chez IKEA pendant mes courses. J'ai cherché une poubelle pour jeter un emballage et en ai trouvé une à côté d'autres clients. L'un d'entre eux m'a alors dit : "J'aimerais bien qu'elle reste propre…" Il venait de l'acheter. VDM

La force

Aujourd'hui, mes amis ont surnommé mon chien "Dog Vador." Oui, mon chien est asthmatique. VDM

Aujourd'hui, j'ai demandé à ma mère si j'étais moche. "Pose la question à ta copine." Je lui ai dit que je n'en avais pas. Elle m'a répondu : "Exactement." VDM

Aujourd'hui, mon frère a montré le film Projet X à mon père pour qu'il annule ma fête prévue entre amis. Son plan a fonctionné. VDM

Aujourd'hui, à la salle de sport, alors que je me dirigeais vers ma bouteille d'eau citronnée, j'ai vu une dame âgée porter MA bouteille à sa bouche, constater au gout de citron que ce n'était pas la sienne, recracher la gorgée dans la bouteille et la remettre à sa place comme si de rien n'était. VDM

Roméo

Aujourd'hui, à 22 heures, mon copain s'est pointé sous ma fenêtre pour me faire une déclaration : "Je me suis rendu compte que tu es comme un soleil pour moi. Le problème, c'est que je suis un vampire." Ensuite, il s'en est allé avec la veste devant le visage en ricanant. Il m'a vraiment plaquée. VDM

Élucubration

Aujourd'hui, caissière indisposée, j'ai encaissé une cliente qui réglait une boîte de tampons et je me suis dit qu'il était temps que je change le mien. Le regard de la cliente m'a fait comprendre que j'avais pensé à voix haute. VDM

Aujourd'hui, pendant mon babysitting, j'ai proposé à Louise, trois ans, de venir jouer avec moi. Elle m'a dit : "Non, je préfère jouer avec mes amis imaginaires. Toi, tu es trop chiante." VDM

Court circuit

Aujourd'hui, après avoir passé huit ans à étudier en profondeur la langue espagnole, j'ai passé un examen important. Seulement, il semble que l'UNIQUE année d'italien que j'ai faite au lycée m'ait marquée, puisque le premier mot que j'ai dit à l'examinateur a été : "Buongiorno !" Entrée fracassante. VDM

Aujourd'hui, mon père m'a surprise en train de fumer. M'attendant à être réprimandée, je l'ai regardé. Il m'a sorti d'une voix menaçante : "Je n'aimerai plus tes photos sur Facebook", puis est reparti. VDM

Aujourd'hui, alors que je formais une nouvelle caissière, catastrophe : un code-barres ne fonctionne pas. Je lui ai dit de le taper sur le clavier de la caisse. Elle l'a tapée. Littéralement. VDM

Aujourd'hui, en voulant titiller ma grand-mère, je lui ai demandé bêtement pourquoi elle avait de petites lèvres. C'est le plus naturellement du monde qu'elle m'a répondu : "Parce que j'en ai des grosses ailleurs !" VDM

Aujourd'hui, c'est mon premier repas dans mon premier "chez-moi". J'ai donc pu lécher le couteau sans entendre le fameux discours des parents : "Tu vas te couper la langue !" Je suis aux urgences avec un torchon plein de sang et ma mère arrive. VDM

Aujourd'hui, j'ai oublié mon Chinois. Oui, mon pote venu de Chine pour des vacances en France, ne connaissant pas ma ville, n'ayant pas mon adresse et avec qui j'ai passé la nuit à picoler. Je l'ai oublié dans un bar et ne m'en suis même pas aperçu une fois rentré chez moi. VDM

Urgent

Aujourd'hui, alors que je m'apprêtais à demander ma copine en mariage dans notre appartement, elle a posé ses mains sur son ventre et a dit "J'ai envie de faire caca", puis s'est précipitée aux WC, d'où elle m'a crié : "Mais je t'écoute quand même, j'ai laissé la porte ouverte. Tu disais ?" VDM

Aujourd'hui, mon prof d'économie s'est coupé les ongles de pied. Rien d'anormal, sauf que c'était pendant le cours. VDM

Aujourd'hui, comme je suis au ski, je redoute la fameuse marque de bronzage des lunettes. Pour lutter contre ça, dès que je peux, je les relève. J'ai deux ronds blancs sur le front. VDM

Aujourd'hui, j'ai été réveillée par des bruits répétitifs de grattement. C'était mon copain qui frottait le drap et le matelas avec une éponge parce qu'il avait fait un pet foireux pendant son sommeil. VDM

Aujourd'hui, mon chef est passé dans mon bureau. Il est resté 57 minutes montre en main pour me dire qu'il était débordé. VDM

Aujourd'hui, un collègue m'a lancé, clin d’œil à l'appui : "Eh bah tu te fais pas chier, toi ! Elle était plutôt bonne la minette que t'as ramenée au concert l'autre jour !" La minette, c'était ma fille de quinze ans. VDM

Aujourd'hui, après avoir succombé aux avances d'un jeune homme en soirée, il me ramène chez lui. Voyant que je suis subjuguée par la décoration de son appartement, il me lance : "Ah ça ? C'est ma femme qui s'en charge." VDM

Aujourd'hui, une postière m'a dit que si j'envoyais une enveloppe A5, ce serait plus cher qu'une enveloppe A4 car : "Une feuille pliée en deux est plus lourde qu'une feuille non pliée." VDM

Aujourd'hui, j'aborde une charmante jeune fille dans le bus. La conversation se déroule bien et j'ai même l'impression qu'elle fixe avec insistance mes lèvres. Il s'avère qu'en vérité c'était plutôt la crotte de nez dépassant de ma narine gauche. VDM

Aujourd'hui, je demande à mon copain son plus grand fantasme. Il me répond sans sourciller : "Faire une fellation, pour voir comment ça fait." Désolée, je ne pense pas être équipée pour ça. VDM

Aujourd'hui, je fais un test sur internet pour savoir quel genre d'animal je suis. À la question : "Quel chien seriez-vous ?" Mon copain répond : "Le Saint-Bernard." Je lui demande pourquoi et il me dit : "Parce que tu baves." VDM

Aujourd'hui, notre fille vient déjeuner à la maison et elle en profite pour nous présenter son petit ami. Rien que pendant l'apéro, j'ai dû m'éclipser quatre fois pour regarder dans le dictionnaire la signification des mots qu'il employait tant son français est garni et impeccable. VDM

Aujourd'hui, j'ai découvert que ma copine comptait mes préservatifs pour s'assurer de ma fidélité. Je l'ai appris car j'en ai utilisé deux sans elle pour faire des bombes à eaux. VDM

Ambiance

Aujourd'hui, je revois ma grand-mère, que je n'avais pas vue depuis un certain temps. Je lui fais remarquer que je suis devenue plus grande qu'elle. Elle m'a regardée, plein d'amour dans les yeux, et m'a dit : "J'suis peut-être petite mais moi j'ai des seins." VDM

Aujourd'hui, mon père a exigé, supplié, et même pleurniché pour que je lui installe Snapchat sur son téléphone. Le téléphone en question n'a même pas la fonction appareil photo. VDM