Miss Single
Aujourd'hui, avec un ami, nous décidons d'aller dans une boîte échangiste juste pour voir l'ambiance, les gens qui y vont et ne pas mourir idiot. Les deux premières personnes que nous voyons sont nues, visiblement l'homme très content... Pas mon ami qui avait reconnu ses parents. VDM
Aujourd'hui, je me rends compte que j'ai du retard sur mes règles, un peu trop même. Alors, toute stressée, je pars direction la pharmacie. Je demande un test de grossesse (dix euros), je paye, je remonte chez moi et je fais le test. Le temps des résultats, les règles sont arrivées. VDM
Aujourd'hui, soirée bien arrosée avec des amis. On dort tous ensemble et je sors avec un de mes potes. Seul problème au réveil : avec lequel des jumeaux qui me regardent fixement à table au petit déjeuner ai-je bien pu coucher hier soir ? VDM
Aujourd'hui, au resto, je commande une eau plate et mon père une pétillante. Le serveur revient et demande : "C'est qui, la plate ?" Mon père illico et pince-sans-rire : "Je vous trouve un peu dur avec ma fille." 20 ans, un petit 90B. VDM
Aujourd'hui, première nuit avec ma copine. Elle me dit qu'elle n'est pas prête pour un gros câlin, ce que je comprends. Cependant, elle se se déshabille totalement et me dit : "Ça te dérange si je dors nue ?" VDM
Aujourd'hui, mon fils de 6 ans regardait une chaîne pour enfants de la TNT. Durant la pub, un petit personnage en 3D annonce : "Mange des fruits et des légumes, c'est très bon tu verras !". A ce moment, mon fils zappe en disant : "Prends-moi pour un con !". VDM
Aujourd'hui, j'ai eu mes résultats du bac avec mention assez bien. J'ai quatre propositions de fêtes simultanées pour célébrer l'événement, mais il semblerait que mon ventre ait décidé qu'une gastroentérite phénoménale était bien plus réjouissante qu'une beuverie entre copains. VDM
Aujourd'hui, mon copain et moi (bientôt 2 ans de relation) venons de faire l'amour. C'est alors qu'il s'allonge et me glisse à l'oreille : "Ça fera 60 euros pour le plein." VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais encore endormie, mon portable s'est mis à sonner. Je réponds malgré tout, mais personne au bout du fil. Dix minutes plus tard, même chose. Au bout de la troisième fois je commence à m'énerver dans mon lit. C'est là que j'ai compris que c'était la sonnerie du réveil. VDM
Aujourd'hui, alors que j'exerce mon épanouissant boulot de vendeuse chez H&M, une cliente d'une cinquantaine d'années, grande, mince, sexy et bien conservée a fait caca (oui caca) dans la cabine d'essayage avant de repartir comme si de rien n'était. VDM
Aujourd'hui, je rentre du travail. Je vois ma copine devant la télé. Elle a les yeux ébahis devant "Cendrillon 3". Je l'admire puis elle commence à parler. "Saleté de marâtre ! J'aimerais que tu pourrisses en enfer !" Elle a 23 ans et parle aux méchants de Disney. VDM
Aujourd'hui, alors que nous allions passer Ă l'acte, ma copine m'annonce qu'elle ne veut pas le faire car elle aurait trop honte de l'annoncer au prĂŞtre lors d'une confession. VDM
Aujourd'hui, je dois passer la soirée chez un ami. Je dépense tous mes sous pour acheter des bières et du vin, et lui ramène plein de films (il est cinéphile). Il me drague, je le repousse gentiment. Il m'a gentiment mise à la porte en me demandant pourquoi je venais si on baisait pas. VDM
Aujourd'hui, je suis animatrice de catéchisme pour les 9-10 ans. Tout allait bien, jusqu'à ce qu'un petit garçon tente de me tuer avec son compas en criant "Crève Satan, crève !" VDM
Aujourd'hui, nuit très arrosée dans un loft avec beaucoup de monde. Ma femme, bourrée, me choppe dans les toilettes et nous faisons sauvagement l'amour. Plus tard dans la soirée, elle me voit de loin et vient me sauter dans les bras. "Oh, mon chéri, tu es enfin arrivé !" Auto-cocufié. VDM
Aujourd'hui, je fais 2h de route en voiture avec 2 collègues de travail vraiment canons. Elles rotent, pètent, et leur principal sujet de conversation était la fréquence à laquelle elles allaient faire la grosse commission. Je sais que c'est naturel mais quand même. VDM
Aujourd'hui, je suis allée acheter un sandwich. Je commande, l'homme crie "Carole !". Là , je vois une grosse femme toute transpirante lui amener une baguette qu'elle tenait sous ses aisselles. VDM
Aujourd'hui, je me fais un masque qui crée une sorte de seconde peau qu'il faut décoller au bout de 15 minutes. Voulant amuser ma petite cousine, je lui fais croire que je décolle ma vraie peau. Elle est partie en courant et hurlant et s'est pris la porte en pleine tête. VDM
Aujourd'hui, un frelon est rentré dans ma chambre. Ça fait 30 minutes que suis enfermé dans mon placard, il n'arrête pas de bourdonner toutes les 30 secondes. Je n'ose pas sortir. VDM
Aujourd'hui, je suis une heureuse tante de 25 ans qui emmène ses deux charmants neveux de 9 et 12 ans dans un parc d'attractions. Ce qui les a le plus éclatés ? M'appeler "Maman" toute la journée devant le regard médusé des autres visiteurs. VDM
Aujourd'hui, mon frère a gagné son pari. Il est effectivement possible de me faire sortir de mon lit en moins de cinq minutes. J'ignore encore où il a trouvé cette araignée mais je ne souhaite à personne de la trouver dans son cou. VDM
Aujourd'hui, mon fils de cinq ans et demi, me voyant mettre mon soutien-gorge rembourré, me dit : "Maman, tu mets tes seins ?" VDM
Aujourd'hui, repas de famille. On parle de tout et de rien comme de ce pauvre livreur de pizzas qui s'est fait attaquer hier et s'est fait voler la recette. J'ai osé penser tout haut que "la recette de ses pizzas devait être drôlement bonne pour qu'on la lui pique." VDM
Aujourd'hui, je suis avec ma famille et la discussion porte sur les animaux. Voulant y prendre part, je raconte la folle histoire de mon poisson rouge qui a vécu 16 ans quand, soudain, ma mère s'exclame : "Tu parles ! Ton poisson, on en rachetait un à chaque retour de vacances." VDM
Aujourd'hui, en moto, j'ai préféré profiter du bon air plutôt que m'enfermer derrière la visière de mon casque. Au bout de cinq minutes, j'ai pris une guêpe en plein dans mon œil gauche. L'ophtalmo a pris des photos pour ses confrères. Il n'avait jamais vu de dard planté au milieu de la pupille. VDM
Aujourd'hui, je vais prendre ma douche. Aimant faire l'idiot, je décide de faire une blague à ma fiancée. C'est ainsi que je sors nu de la salle de bain, dansant les mains derrière la tête et le sexe qui se balance. Elle n'a rien manqué du spectacle mais ma sœur, son mari et mes nièces non plus. VDM
Aujourd'hui, comme depuis dix ans, je suis secrétaire de direction. La femme de ménage ayant donné sa démission, je dois faire son travail sur ordre du boss. Je suis en train de passer l'aspirateur en tailleur perchée sur des talons de 8 cm. VDM
Aujourd'hui, sous la douche, j'entreprends de me raser les jambes. C'est vrai qu'un rasoir, quand on n'enlève pas la protection en plastique, ça ne risque pas de marcher… même en insistant pendant 5 minutes, en s'énervant comme une folle. VDM
Aujourd'hui, j'ai mes règles. Ce n'est pas une fatalité en soi, si ce n'est que mon chat a décidé de m'observer pendant que je mettais un tampon. J'aurais dû me douter qu'il allait chopper la ficelle qui se balançait. VDM
Aujourd'hui, à la gare, je n'arrive pas à composter mon billet. Je demande à un agent qui me répond : "It's okay !" Non, non, je n'étais pas dans un pays anglophone, mais à Nice. Je parlais français, mais effectivement, je n'ai pas toujours le réflexe d'articuler. VDM
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