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Max la Menace

Aujourd'hui, mon copain et moi nous embrassons dans ma chambre. Mon père est passé devant la fenêtre avec une hache à la main. Cinq fois. VDM

Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé. Il s'appelait Compote. VDM

Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux." VDM

Exploitation

Aujourd'hui, je suis stagiaire dans une grande entreprise et j'ai calculé que même la machine à café gagnait plus que moi. VDM

Aujourd'hui, vacances au Maroc en amoureux et balade dans un souk. Mon copain essaye en plaisantant de me troquer contre un narguilé. Réponse du marchand : "Écoute, cousin, sérieusement, regarde-la, ta gazelle. Elle ne vaut même pas un briquet made in China." VDM

Aujourd'hui, mes parents et quelques-uns de leurs amis m'ont surpris en train d'essayer de faire fonctionner mon téléphone tactile avec mes tétons. VDM

Aujourd'hui, je donne mon sang. Juste avant que l'infirmière me pique, je lui dis : "J'ai un peu peur, je ne regarde pas." Elle me répond : "Moi non plus." VDM

La référence

Aujourd'hui, alors que je pense que toute ma famille est sortie, je commence un câlin avec ma copine. Je la pousse nue sur mon lit et c'est à ce moment-là que mon petit frère, le chat sur les genoux, retourne ma chaise de bureau et lance : "Je vous attendais, monsieur Bond." VDM

Aujourd'hui, c'est l'été, câlins avec mon amoureuse la fenêtre ouverte. Après l'amour, je soupire enfin : "Ah, je suis sans voix." Et le voisin du bas sur sa terrasse de répondre : "Non, mais on aimerait bien." VDM

Aujourd'hui, je suis kiné. Alors que je m'occupe d'une patiente allongée sur le ventre, une mouche se pose sur ses fesses. Putain de réflexe. VDM

Aujourd'hui, étant steward, je demande à un passager ce qu'il désire boire. "Un jus de tomate. — Épicé ? — J'irai tout à l'heure, merci." Grand moment de solitude. VDM

Aujourd'hui, je trouve un mot dans le salon : "Je vais me suicider. Adieu, travail de merde !" et reconnais l'écriture de mon frère. Je trouve ensuite un autre mot : "Signé, le PQ." Je vais dans la salle de bain : le papier toilette était sous le robinet, trempé et rempli de ketchup. Mon frère a vingt-trois ans. VDM

Aujourd'hui, je suis dans l'ascenseur de mon immeuble. Au niveau -1 monte un homme très baraqué et un peu louche avec un bouledogue. Un peu paniquée, je m'exécute quand il me dit sèchement : "Assieds-toi." Il parlait à son chien et a eu une crise de fou rire pendant dix étages. VDM

Panne

Aujourd'hui, fait rarissime, je suis tombé trois fois en panne en moins de douze heures. Ce matin, dans l'ascenseur de mon immeuble pourtant récent. Au déjeuner, avec ma voiture pourtant neuve. Ce soir, avec ma copine pourtant jolie. VDM

Trop loin

Aujourd'hui, pour couper court à un débat fort animé, mon beau-père m'a lancé : "Au fait, tu savais que ta mère adorait la sodomie ?" VDM

La gênance

Aujourd'hui, j'ai eu une soudaine envie de me masturber sous la douche. Ma mère, remarquant qu'elle était plus longue (la douche) que d'habitude, me dit à travers la porte : "Alors, tu sors ?!" Surpris, j'ai répondu : "Ouais, ça sort !" Oups... VDM

Aujourd'hui, en faisant l'amour à mon copain dans le salon, je me suis rendu compte qu'il me pénétrait au rythme des guirlandes électriques de Noël. VDM

Aujourd'hui, mon homme a acheté un nouveau balai pour pouvoir, je cite, "éteindre la télé depuis le lit". VDM

Les gros malaise

Aujourd'hui, je dois acheter de la vaseline pour faire des masques en plâtre dans mon centre de loisirs. Arrivé à la caisse, face à la jolie caissière, j'ai voulu légitimer la présence du tube en lui expliquant tout naturellement : "C'est pour faire des trucs avec des enfants." VDM

Aujourd'hui, je travaille dans un hôpital et je dois faire une radiographie à un paraplégique. Alors qu'il est installé, je remarque que j'ai oublié son dossier dans la pièce d'à côté. Réplique automatique : "Ne bougez pas, je reviens." Lui : "De toute façon, je peux pas." C'est pas faux. VDM

Aujourd’hui, c'est la philosophie. Alors que je lutte contre le stress, une jolie fille s’approche de moi : "Salut, tu t'appelles Matt, non ?" Je commence à sourire et lance : "Ouais, on se connait ?" Réponse : "On était en CP dans la même classe. À la récré, tu nous montrais ta zigounette derrière les buissons." VDM

Aujourd'hui, mes règles sont arrivées avant moi en bas du toboggan de la piscine. VDM

Aujourd'hui, moment câlin avec mon copain après une dure journée. Il enfile un préservatif de couleur noire, se retourne, met sa paire de lunettes de soleil et se met à chantonner "Here come the men in black" avant d'ajouter : "À nous deux, l'alien." VDM

La bonne blague

Aujourd'hui, on m'enlève mon bandage après une opération des oreilles. Je sens quelque chose tomber sur mon épaule et entends mon médecin crier : "Mince, ton oreille !" Je suis tombée dans les pommes. C'était une compresse. VDM

Aujourd'hui, mon professeur de maths nous distribue le corrigé d'un problème sur lequel je me suis arraché les cheveux pendant des heures. Corrigé constitué en tout et pour tout d'UNE phrase. "Pas de solution." Ah. VDM

Bonne question

Aujourd'hui, plein d'espoir, je demande ma copine en mariage. Elle n'a pas dit non, elle ne s'est pas évanouie, elle n'a pas pleuré. Elle a simplement demandé : "Mais… Pourquoi ?" VDM

Aujourd'hui, baccalauréat blanc de français. Ayant oublié de prendre une montre, j'appelle mon père en catastrophe pour lui dire de m'en apporter une. Il est arrivé un quart d'heure plus tard en courant et criant mon nom dans le lycée, avec dans la main... L'HORLOGE de la cuisine. Merci papa. VDM

Tu fais QUOI là ?

Aujourd'hui, j'ai surpris mon frère en train d'essayer de se faire vomir avec mon godemichet. VDM

Encourageant

Aujourd'hui, je vais faire de l'accrobranche avec des amis et une jolie fille devant moi a besoin d'aide. J'en profite pour la draguer, et mes potes ont voulu m'encourager en criant : "Vas-y Nicolas, vas-y Nicolas !" Sauf que d'en haut, on entendait plutôt : "Vas-y nique-la, vas-y nique-la !" VDM

Aujourd'hui, j'ai réussi à faire croire à mon copain qu'une limace devenait un escargot après avoir trouvé une coquille. VDM