Aujourd'hui, l'agent immobilier est venu pour faire visiter ma maison. Il a ouvert ma chambre et j'étais en train de me branler. VDM
Aujourd'hui, je suis allé au ciné avec la fille qui me plaît depuis des mois. Après les pubs, elle a dit qu'elle allait aux toilettes. Elle n'est pas revenue dans la salle... VDM
Aujourd'hui, j'ai avoué à mon père que j'étais lesbienne. Le seul truc qu'il m'ait dit, c'est : "Ça ne m'étonne pas, toutes les lesbiennes sont moches..." VDM
Aujourd'hui, un petit garçon m'a montré du doigt dans la rue en disant à sa mère : "Regarde, maman, c'est Sarkozy !" VDM
Aujourd'hui, au lit avec ma copine, en pleins ébats amoureux, lors de sa jouissance ultime, elle a poussé ce cri : "OH OUI, PIERRE, CONTINUE !" Je m'appelle Kévin. VDM
Aujourd'hui, après une longue série d'examens, j'apprends que je suis stérile. Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM
Aujourd'hui, j'appelle une agence pour un problème de fosse septique. Deux employés arrivent, je les emmène dans le jardin pour leur montrer le couvercle de la fosse. Ils l'ouvrent et on aperçoit une marée de capotes qui flottent à la surface. Je ne mets pas de capote avec ma femme... VDM
Aujourd'hui, c'est l'anniv' de ma copine. J'ai invité ses amis chez elle pour lui faire la surprise. Vers 20 h, la porte s'ouvre et on entend une voix de mec : "J'ai trop envie de toi !" Ma copine lui répond : "On va fêter ça tous les deux, ce connard a oublié mon anniversaire et est parti voir le foot avec ses potes !"... VDM
Aujourd'hui, j'aurais pu ne plus être puceau... si seulement j'avais eu une érection. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de mon mari. 9h54 : "ne m'attends pas ce soir plein de taf je risque de finir hyper tard. biz, je TM" et à 9h58 : "vivement ce soir je rêve de ce moment avec toi depuis longtemps. pas de souci pour ma femme je taf tard on aura tout le temps. je TM". VDM
Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec mon copain. Quand nous avons changé de position, il a crié : "Transformation Power Rangers !" VDM
Aujourd'hui, plein d'espoir, je demande ma copine en mariage. Elle n'a pas dit non, elle ne s'est pas évanouie, elle n'a pas pleuré. Elle a simplement demandé : "Mais… Pourquoi ?" VDM
Aujourd'hui, baccalauréat blanc de français. Ayant oublié de prendre une montre, j'appelle mon père en catastrophe pour lui dire de m'en apporter une. Il est arrivé un quart d'heure plus tard en courant et criant mon nom dans le lycée, avec dans la main... L'HORLOGE de la cuisine. Merci papa. VDM
Aujourd'hui, mon petit frère de 18 mois se tourne vers moi et écorche mon prénom en riant. Émue, je l'applaudis pour le féliciter et il se met à pousser. Il dit mon prénom à chaque fois que sa couche est pleine. Je crois que je le fais littéralement chier. VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris ma petite sœur de cinq ans en train d'essayer de gommer mes boutons d'acné sur toutes mes photos. VDM
Aujourd'hui, dans le bus, une petite fille s'amuse avec l'appareil photo de sa mère. Comme elle pointe l'objectif vers moi, je dégaine mon plus beau sourire et me laisse volontiers prendre en photo. S'ensuit alors un : "On en refait une ! Il y a ton gros caca de nez qui dépasse !" VDM
Aujourd'hui, alors que je me baladais avec mon fils, nous avons croisé un couple avec un bébé. Sur le T-shirt du bébé était écrit : "Le père Noël n'existe pas, mais c'est pas grave, je sais pas lire !" Moi, mon fils sait lire ! VDM
Aujourd'hui, première fois avec mon nouvel amoureux. Celui-ci a insisté pour garder ses chaussures pendant l'acte sous prétexte que ses pieds sentent mauvais. VDM
Aujourd'hui, première fois avec ma copine. Au moment où ça devient vraiment chaud, elle s'arrête, me regarde et lance : "Ça fait bizarre de le faire avec toi." Je lui demande pourquoi et elle me répond : "C'est comme si je faisais l'amour à ma peluche !" VDM
Aujourd'hui, je me suis fait voler mon scooter. On me le prêtait depuis un an et j'avais fini par l'acheter, hier. VDM
Aujourd'hui, futur gynécologue, j'examine une patiente pour la première fois. Elle a simulé un orgasme pour m'encourager. VDM
Aujourd'hui, comme depuis un moment, je suis célibataire. Ma mère m'a arrangé un premier rendez-vous avec une fille apparemment bien comme il faut. Elle m'a demandé d'y aller propre, parfumé, bien habillé et de payer l'addition au restaurant. J'ai 34 ans. VDM
Aujourd'hui, après m'avoir demandé de ne plus prendre de douche et de ne plus tirer la chasse d'eau le soir, mon voisin du dessous est venu me demander s'il était possible que j'arrête de marcher dans mon appartement lorsqu'il taperait trois fois au plafond avec son balai. VDM
Aujourd'hui, s'approchant de moi amoureusement, mon homme m'affirme que je suis la plus jolie femme du monde. Touchée, je souris et, espérant en entendre plus, lui dis, joueuse, que c'est faux. Il semble alors réfléchir intensément, me regarde, puis déclare : "Tu as raison, l'amour rend aveugle." VDM
Aujourd'hui, discussion avec des amis. Ceux-ci sont tous persuadés que l'amitié fille-garçon n'existe pas. Je leur fais alors remarquer que je suis la seule fille du groupe et qu'on est tous amis. Leur réponse ? "Mais t'es pas vraiment une fille !" VDM
Aujourd'hui, ma sœur écrit des romans policiers. Son dernier roman met en scène une femme écrivain qui torture, avant de la tuer, sa sœur, personnage qui a le même prénom, le même âge et le même métier que moi. J'aime ma sœur ! VDM
Aujourd'hui, et depuis que je l'ai rencontrée, ma nouvelle copine porte tout le temps de nombreux bracelets sur son poignet gauche. J'ai enfin compris pourquoi. Le prénom de son ex y est tatoué. VDM
Aujourd'hui, premier baiser avec ma copine. Tout se passe merveilleusement bien jusqu'à ce qu'elle s'écarte doucement et déclare d'un air angélique : "Tu baves." VDM
Aujourd'hui, je m'habille en vitesse pour faire les courses et pique un pull dans ma corbeille à linge. Une fois à la caisse du supermarché, je m'aperçois qu'une de mes petites culottes est coincée dans ma manche. On m'a emmenée à la sécurité en pensant que je l'avais volée. VDM
Aujourd'hui, lors d'une dispute avec ma femme enceinte, cette dernière m'a lancé fièrement : "Tu ne peux pas comprendre. Moi, je fabrique la vie. Qu'est-ce que tu fabriques, toi, mis à part du caca ?" VDM
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