Mr Los Angeles In a relationship
Aujourd'hui, j'ai trouvé une astuce pour que ma fille de sept ans, qui déteste les arêtes, mange du poisson : pour chaque arête trouvée, je lui donne un euro. Résultat : elle a mangé tout son poisson... et j'ai perdu trente-six euros. VDM
Aujourd'hui, comme toujours, je suis bègue. Quand j'ai demandé un renseignement à une personne, celle-ci m'a répondu en bégayant. Je me suis énervé, et mon bégaiement est devenu très prononcé, tout comme celui de mon interlocuteur. On s'est calmés quand on s'est rendu compte que nous étions tous les deux bègues. VDM
Aujourd'hui, une pluie battante fait un bruit d'enfer dans mon bureau alors que je suis au téléphone avec un client. Celui-ci me fait remarquer : "Ça a l'air d'être le déluge, chez vous." Je lui réponds : "Oh oui, ne m'en parlez pas, en plus je suis à poil." À pied, c'est ça le mot correct, en fait. VDM
Aujourd'hui, ma copine a les deux bras dans le plâtre. J'ai dû lui retirer le tampon que sa meilleure amie lui avait mis cinq heures plus tôt. VDM
Aujourd'hui, je fais une séance photo chez le photographe. Étant très complexée d'habitude, je tape des poses sexy. Le photographe me propose d'aller prendre un café dans une autre salle, le temps de charger ses photos. Je l'entends dire à son assistant : "Oh mon dieu, fais chauffer Photoshop." VDM
Aujourd'hui, et ce, depuis assez longtemps, j'ai pour habitude de mettre le doigt dans la bouche des gens qui bâillent sans mettre leur main devant. Mon examinateur du permis n'a pas trouvé ça drôle. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu la lettre qui dit si j'ai mon permis de conduire ou non. Ma mère l'a ouverte avant moi, l'a pliée en tout petit, puis l'a mise dans un œuf Kinder. Maintenant, je peux le dire, j'ai eu mon permis dans une pochette surprise. VDM
Aujourd'hui, mon appartement est au rez-de-chaussée et donne sur le trottoir. J'ai surpris un inconnu avec le bras passé par la fenêtre ouverte de ma cuisine. Il avait le couvercle de ma casserole de pâtes dans la main. Devant mon air ahuri, il me sort : "Ben oui, ça débordait..." Ah, dans ce cas ! VDM
Aujourd'hui, je prends le train, mais je suis un peu perdue. Je demande alors à une femme attendant à côté de moi si le train se dirige bien vers Marseille. "Je ne sais pas. Tout ce que je sais, c'est que mon mari m'attend et que je vais me faire fourrer en rentrant" n'était pas vraiment la réponse attendue. VDM
Aujourd'hui, pour la première fois de l'hiver, ma moto a démarré du premier coup. Ce n’était pas moi dessus, on me l'a volée sous mon nez. VDM
Aujourd'hui, un pickpocket s'est excusé après avoir voulu voler mon iPod. En le retirant de ma poche, il l'a fait tomber sur les rails du métro. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait verbaliser pour "refus de ramasser les déjections de mon chien sur la voie publique". Malgré mes contestations, j'ai eu l'amende. J'ai un chihuahua et la crotte en question était presque plus grosse que lui. VDM
Aujourd'hui, covoiturage avec un mec. Voyageant habituellement seule, je mets toujours ma pile de livres sur le siège passager et j'ai acquis le réflexe de les retenir lors des freinages un peu brusques. C'est donc naturellement que j'ai tendu la main et agrippé son entrejambe. VDM
Aujourd'hui, pour faire plaisir à ma copine, j'ai fait la cuisine avec ma belle-mère. Celle-ci m'a proposé de lécher le fouet électrique. Alors que j'allais poser ma langue dessus, elle l'a mis en marche. Je crois que j'ai compris. VDM
Aujourd'hui, mon père m'a annoncé son prochain mariage. Il épouse la sœur de ma femme, avec qui il a déjà un enfant. Comme je suis à la fois fils, beau-frère, beau-fils, oncle, demi-frère et parrain, ils ont estimé que j'avais assez de liens avec chacun d'entre eux pour être témoin. VDM
Aujourd'hui, à la caisse d'un magasin, un homme m'a demandé s'il avait des taches sur son pull parce que "je me suis touché avant de venir." VDM
Aujourd'hui, premier diner avec ma mère et ma famille américaine. Quand ma famille a annoncé qu'on allait faire la prière avant le repas, ma mère a commencé à chanter "Oh Happy Day" les bras en l'air en rigolant, pensant que c'était une blague. Mais non. VDM
Aujourd’hui, je prépare le dîner. Alors que je discutais avec ma compagne, je me suis naturellement mis à boire le bol d’omelette crue. VDM
Aujourd'hui, en début de relation avec ma copine, je suis invité à une balade avec ses amis. Arrivé au rendez-vous, je n'ai pas vu ses amis, mais un seul gars : son ex. Ils se tenaient la main en m'attendant. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a quittée ne supportant plus le comportement de mes parents envers lui. En leur annonçant, ces derniers m'ont sorti le plus naturellement du monde : "Ah mais on l'aimait bien, on l'a juste fait fuir parce qu'il méritait mieux que toi." VDM
Aujourd'hui, ma copine a décidé de ne plus avoir de relation sexuelle avec moi tant que je ne m'engagerai pas de façon solennelle dans notre relation. Elle a appelé ça le SEXIT. VDM
Aujourd'hui, j'ai laissé mon fils de 6 ans seul dans la voiture le temps d'aller chercher une baguette à la boulangerie. Il a desserré le frein à main. Dans une côte. Lui va bien, mais la vitrine du magasin d'en face et l'arrière gauche de ma voiture un peu moins. VDM.
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