Aujourd'hui, je suis professeur et c'est la photo de classe. Mes élèves me demandent d'aller sur la photo et j'accepte, flattée. J'ai pu entendre un élève dire qu'enfin il allait pouvoir montrer à sa mère à quel point je ressemblais à Susan Boyle. VDM
Aujourd'hui, je suis devenue la risée de toute ma promo de médecine : je suis franco-mexicain et, en plein amphi, j'ai failli m'étrangler avec un Pépito. VDM
Aujourd'hui, rupture avec mon copain. Je rentre chez moi à pied pour me changer les idées. À un feu, de l'autre côté de la route, j'aperçois un ex que je n'ai pas vu depuis deux ans. Il me voit, me sourit, je fonds, puis il me salue, me montre son alliance, me fait un doigt d'honneur et s'en va. VDM
Aujourd'hui, je dis à mon copain, emmitouflé dans la couette, qu'il ressemble à un petit animal blotti dans son terrier. Il lâche alors un énorme pet en s'écriant : "MOUFFETTE !" VDM
Aujourd'hui, je suis ce que l'on appelle en chimie un catalyseur : les filles sortent avec moi à un moment de leur vie où elles ne savent pas trop ce qu'elles veulent et elles me quittent avec une idée précise de la relation de couple qu'elles souhaitent. VDM
Aujourd'hui, première fois pour mon copain, première fois pour moi. NOTRE première fois. La première chose qu'il m'ait dite après l'acte ? "Tu arriveras mieux à mettre les tampons, maintenant !" VDM
Aujourd'hui, mon patron a toujours la même habitude en période de recrutement : il regarde la pile de CV, puis en retire la moitié et la met à la poubelle en disant : "Je ne veux pas travailler avec des gens malchanceux." VDM
Aujourd'hui, mes parents partent en week-end. Tout va bien, ils font leurs bagages et s'en vont. Au milieu de la nuit, ma mère m'appelle en panique pour savoir comment s'ouvrent mes menottes coquines. VDM
Aujourd'hui, je me suis réveillé en sursaut parce que j'ai senti quelque chose me toucher le pied. Il s'est avéré que c'était mon autre pied. On peut être con même en dormant. VDM
Aujourd'hui, je pars avec un ami photographe faire quelques clichés en forêt. Il me demande de poser devant une grotte, pour donner un "style Tolkien" à sa photo. Je suis plutôt de petite taille et, en gros, j'ai joué le Hobbit. VDM
Aujourd'hui, ma femme et moi divorçons. Elle veut vendre la robe de mariée que nous avions gardée en souvenir du mariage. Sur l'annonce était écrit : "Vends robe de mariée, portée une seule fois, par erreur." VDM
Aujourd'hui, je me rends dans une grande surface afin de développer les photos de mon appareil sur une machine prévue à cet effet. Je sélectionne mes photos, mais la machine se bloque... sur un gros plan du pénis de mon copain. Et bien sûr, j'ai dû demander de l'aide à une employée du magasin. VDM
Aujourd'hui, je suis content de retrouver des photos de classe de ma jeunesse sur Internet et je l'annonce à ma famille. Mon fils : "C'est quoi, Copains d'avant ?" Ma fille : "C'est le Facebook des vieux !" J'ai trente-huit ans. VDM
Aujourd'hui, je vais à la piscine et, au moment de sortir, les vestiaires sont bondés, mais relativement silencieux. J'aide mon fils de cinq ans à se rhabiller pour ensuite faire de même. C'est à ce moment qu'une cinquantaine de personnes a pu entendre : "Mais papa, il est ÉNORME, ton zizi !" VDM
Aujourd'hui, je rencontre mon beau-père pour la première fois. À peine la porte passée, il me dit : "Alors comme ça, ta famille est originaire de Vendée, tu as joué au foot jusqu'à quatorze ans, et maintenant, tu fais du tennis ?" Oui, mon beau-père m'a Googlé. VDM
Aujourd'hui, j'ai enfin compris pourquoi tout le monde se précipitait sur la machine à café après mon passage. C'est parce que j'oublie systématiquement la monnaie. Deux euros le café, ça fait cher. VDM
Aujourd'hui, ça fait longtemps que je suis fan de mangas. Ma mère, excédée par mon manque profond de prise d'initiative, m'a lancé : "En fait il faudrait que tu sois comme un Pokémon, il faut que t'évolues !" VDM
Aujourd'hui, ça fait plusieurs mois que je suis célibataire. Depuis que j'ai pris l'habitude de me prendre des râteaux à répétition, ma mère me surnomme Granola. "Ne pariez jamais que vous n'en mangerez qu'un." VDM
Aujourd'hui, étant infirmière aux urgences, je suis appelée dans un box pour un motif futile par l'interne. Il y avait un patient avec un priapisme, une érection prolongée et très douloureuse. En ressortant, je l'entends dire au patient : "Et là, après l'avoir vue, ça passe ?" VDM
Aujourd'hui, un client arrive dans le Starbucks où je travaille, me montre son insigne en plastique et me sort : "Gibbs, NCIS, café long. Et vite, mon équipe m'attend." VDM
Aujourd’hui, après trois jours de trajets à la déchèterie, j’ai enfin fini de débarrasser ma toute nouvelle cave des vieilleries abandonnées par le précédent propriétaire. On vient de me signaler que la cave numéro 38, c’est celle de mon voisin brocanteur, pas la mienne. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec mon copain. Quand nous avons changé de position, il a crié : "Transformation Power Rangers !" VDM
Aujourd'hui, sans bouger de mon siège, je peux toucher les quatre murs de mon bureau. VDM
Aujourd'hui, je trouve un mot dans ma trousse : "Ta gomme a été kidnappée. Si tu veux la revoir, tu devras payer deux euros." Pensant que c'est une blague, je laisse passer. Plus tard dans la journée, je trouve un autre mot : "Plus que deux heures...", accompagné d'un bout de ma gomme scotché. VDM
Aujourd'hui, dans la salle de bain, j'ai surpris mon frère en train de se regarder fixement dans le miroir en répétant : "Je suis une poule." VDM
Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour. Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde : "Tu pleures parce que tu es moche ?" VDM
Aujourd'hui, mon meilleur ami m'avoue qu'il est gay et qu'il a des sentiments pour moi. Je lui demande comment je dois le prendre. Sa réponse ? "Par derrière." VDM
Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux." VDM
Aujourd'hui, galette des Rois dans mon service. J'ai préféré avaler la fève que de choisir comme reine ma chef de service, nymphomane de cinquante ans furieusement folle de moi. VDM
Aujourd'hui, je suis enceinte et j'ai trouvé une façon originale de l'annoncer à mon mari. Je lui demande d'écouter ce que mon ventre a à lui dire. Il s'exécute, attentif, puis me lance en souriant : "J'en connais une qui veut faire un gros caca qui pue !" Enchaînez sur la bonne nouvelle, vous. VDM
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