Aujourd'hui, ma copine n'a pas eu le temps de se raser pour notre rendez-vous coquin. Je passe outre, et me force à lui faire un cunni quand même, histoire de pas tout faire foirer. Et là, je l'entends rigoler en hurlant : "Avec les poils comme ça, t'as la moustache de Brassens !" Ça a foiré. VDM
Aujourd'hui, au réveil, je découvre qu'une limace a fait un road-trip dans ma chambre, laissant de la bave un peu partout. Sur le coup ça m'a fait sourire. J'ai moins souri au boulot quand les collègues m'ont fait remarquer les traces blanches suspectes sur mon pantalon de costard noir. VDM
Aujourd'hui, je suis à une soirée et je tiens les cheveux d'une copine bourrée qui vomit dans les toilettes. Elle pleure et me dit : "T'es pô obligée de faire çaaa..." Compatissante, je lui dis que les amies servent à ça. Elle me répond : "Ouaiiis mais j'ai quand même couché avec ton mec, hein..." VDM
Aujourd'hui, je suis en train de me masturber dans ma salle de bain, qui n'a pas de verrou, quand ma mère entre. Alors que ma semence est encore dans mes mains, elle me demande ce que je fais. Premier truc qui me traverse l'esprit : l'étaler sur mon visage en lui disant que je me passe de la crème. VDM
Aujourd'hui, je suis animatrice et je vois un enfant fouetter un autre avec une branche. Quand je le gronde, il me répond que l'autre le lui a demandé. Suite à mon regard interloqué, le fouetté me dit : "Bah oui, j'aime ça." VDM
Aujourd'hui, en entrant dans la cuisine, je surprends mon mari en train de donner une petite tape sur les fesses de notre femme de ménage. Me voyant abasourdie, il me dit d'un air presque innocent : "Chérie, ce n'est pas ce que tu crois, elle vient de casser un verre !" VDM
Aujourd'hui, mon frère et moi allons rendre visite à notre grand-mère à l'hôpital. Pour le fun, on décide de faire la course : moi en bus, lui à vélo. Je persiste à penser que si mon bus n'avait pas percuté son vélo, il n'aurait pas été transporté en urgence à l'hôpital et j'aurais gagné. VDM
Aujourd'hui, ma mère a fait un malaise en découvrant le jeu préféré de son petit-fils. Mettre son pénis dans la bouche de sa peluche. VDM
Aujourd'hui, je suis sage-femme et je vois en consultation une femme qui a "perdu" ses boules de geisha. Je fais un toucher vaginal, je regarde au spéculum, rien ! Je lui dis qu'elles ne sont plus là, et elle me répond : "Elles doivent être remontées, je sens que j'ai une grosse boule sous le bras !" VDM
Aujourd'hui, et depuis que ma sœur s'est fait refaire les seins, on a beaucoup plus de choses en commun : nos soutiens-gorge, nos hauts... mon copain. VDM
Aujourd'hui, une vidéo de moi tourne dans tout le lycée. On m'y voit, lors d'une soirée un peu trop arrosée, jouer à pierre-feuille-ciseaux en face d'un miroir et accuser mon reflet de tricherie. VDM
Aujourd'hui, j'ai provoqué l'hilarité de mes élèves. La raison ? Mon érection apparente lorsque l'infirmière a utilisé mes doigts pour montrer l'enfilage d'un préservatif, lors du premier cours d'éducation sexuelle de l'année. VDM
Aujourd'hui, pour couper court à un débat fort animé, mon beau-père m'a lancé : "Au fait, tu savais que ta mère adorait la sodomie ?" VDM
Aujourd'hui, mon copain me fait un petit plaisir bucco-génital pour la première fois en neuf mois de couple. Le soir, en me connectant sur Facebook, je vois son statut : "À la pêche aux moules, moules, moules, je n'veux plus y aller, maman..." VDM
Aujourd'hui, alors que je fais l'amour avec mon copain, il me gifle au moment de l'orgasme et dit : "C'est mort, tu ne pars pas avant moi !" VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon copain en train d'exciter notre chien pour comparer la taille de leur sexe en érection. VDM
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